"જો તમે એક વ્યક્તિ તરીકે વધવા અને શીખવા માંગો છો, તો સમજો કે તમે બ્રહ્માંડ દ્વારા લોસ ઇન લાઇફ મેજરમાં નોંધાયેલા છો." - એલિઝાબેથ કુબલર-રોસ

એક પડતાં જ હું ઊંડા ખાડામાં પડી ગયો. અલંકારિક રીતે કહીએ તો. પરંતુ તેનાથી વાસ્તવિકતા બદલાતી નથી. દરેક વ્યક્તિ આ નિરાશાજનક સ્થળની દિવાલોનું અલગ-અલગ વર્ણન કરશે. પરંતુ "બોજ" અને "અંધકાર" એવા શબ્દો છે જેને આપણે નુકસાન અથવા દુઃખ કહીએ છીએ તેના સંબંધમાં આપણે વારંવાર સાંભળીએ છીએ.

અકસ્માત સ્થળ પર પૂછપરછ

તે સમયે મારી ધુમ્મસભરી સ્થિતિને કારણે, મને માત્ર અસ્પષ્ટપણે યાદ છે કે પેની અને કારની આસપાસ શું ચાલી રહ્યું હતું. એક પોલીસ અધિકારી મારી પાસે આવ્યા અને મને ઘણા પ્રશ્નો પૂછ્યા. નામ, રહેઠાણનું સ્થળ, આઈડી કાર્ડ વગેરે. "બેસો," તેણે કહ્યું. હું બેઠો અને પૂછપરછ સહન કરી, ભલે હું આસપાસ દોડીને બીજું કંઈક કરવા માંગતો હતો - કંઈપણ! પરંતુ તેણે મને પ્રશ્નો પૂછવાનું બંધ કર્યું નહીં. અંતે, નિરાશ, મૂંઝવણમાં અને આઘાતમાં, મેં તેને કહ્યું, "મને ખાતરી છે કે તમે ખુશ થશો કે હું સભાન છું જેથી તમે તમારા બધા જવાબો મેળવી શકો!" મને યાદ નથી કે તેણે શું કહ્યું. તે ચોક્કસપણે મારા કરતાં આઘાતમાં લોકો સાથે વધુ અનુભવ ધરાવે છે.

હોસ્પિટલ માટે ડ્રાઇવ

પછી પેરામેડિક્સ આવ્યા અને મને સ્ટ્રેચર પર મૂકવા માંગતા હતા. મેં તેમને બૂમો પાડી કે મને એકલો છોડી દો અને મારા બાળકોની સંભાળ રાખો. તેમ છતાં મને મારા હૃદયમાં લાગ્યું કે તેઓ મરી ગયા છે, હું તે પ્રથમ પ્રતિસાદકર્તાઓને મારા પર ધ્યાન કેન્દ્રિત કરતા જોવા માંગતો ન હતો. હું ઠીક હતો! હું પિતા છું; હું મારા પરિવારની સુરક્ષા માટે અહીં છું. મારા બાળકોને મદદ કરો, મારી પત્ની! પરંતુ મારા બધા શબ્દો બહાદુર સ્વયંસેવકોને મારા પર હળવાશથી દબાવતા, મને ગરદનથી બાંધીને અને કાળજીપૂર્વક મને ઉપાડવાથી રોકી શક્યા નહીં. જ્યારે તેઓ મને રાહ જોઈ રહેલી એમ્બ્યુલન્સમાં લઈ ગયા, ત્યારે તેઓએ અજાણતામાં પાળા પરના સ્ટ્રેચરને એટલા દૂર નમાવી દીધું કે હું કાલેબના ચહેરા પર મારું જેકેટ અને એબીગેઈલના ચહેરા પર સ્વેટર જોઈ શકું. સિનેમા ફિલ્મોના આ પ્રતીકવાદે મને ગૂંગળાવી નાખ્યો. મને જે શંકા હતી તેની પુષ્ટિ થઈ: મારા પ્રિય બાળકો મૃત્યુ પામ્યા હતા.

અવર્ણનીય ભયાનકતાનું મોજું મને ઘેરવા લાગ્યું. મારી પાછળ દરવાજા બંધ થઈ ગયા. રસ્તાના દરેક બમ્પ મને યાદ કરાવે છે કે હું ખસી શકતો નથી. હું સાવ શક્તિહીન પિતા હતો! હું નકામો હતો. ઉદાસી, નિષ્ફળતા, અપરાધ અને ભય મારા પર છવાઈ ગયા. હું શું કરી શકું કંઈ નહીં!

તેઓએ ખાતરી કરી કે હું સ્થિર સ્થિતિમાં રહીશ અને જ્યારે મેં મારી પત્ની અને બાળકો વિશે પૂછ્યું ત્યારે જાણી જોઈને વિચલિત થઈ ગયો. તેઓએ કહ્યું, "દરેકનું ધ્યાન રાખવામાં આવે છે. ચિંતા કરશો નહિ!"

અસત્ય.

અસત્ય, જે અલબત્ત મદદ કરવી જોઈએ. પરંતુ તેઓએ મદદ કરી ન હતી. હું બહાદુર, નામહીન મદદગારોને દોષ આપતો નથી. તે ક્ષણે તેણીની એકમાત્ર ચિંતા મને ત્યાં સુધી સભાન રાખવાની હતી જ્યાં સુધી કોઈ ડૉક્ટર ખાતરી ન કરે કે હું ખરેખર ઠીક છું. કદાચ હું તૂટેલી ગરદન સાથે ફરતો હતો માત્ર ખોટી ચાલની રાહ જોતો હતો? ના, તેઓ હવે મારા પરિવાર વિશે વિચારતા ન હતા, તેમની સંભાળમાં રહેલી વ્યક્તિ હવે હું હતો. સૌથી ઉપર, તેઓ મારા શરીરને બચાવવા માંગતા હતા, કારણ કે મેં જે જોયું તે પછી મારો આત્મા દેખીતી રીતે મદદની બહાર હતો. પાટો, દવા અને ઓપરેશન મારી સૌથી ઊંડી ઈજાઓ પર પહોંચી શક્યા નથી.

ઈમરજન્સી રૂમમાં

જ્યારે અમે એક ખૂબ જ નાની હોસ્પિટલમાં પહોંચ્યા, ત્યારે ફરજ પરના ડૉક્ટર દ્વારા મારો એક્સ-રે કરવામાં આવ્યો અને તપાસ કરવામાં આવી. પરિણામ: કોઈ ભય નથી! કારમાં મારા મુખ્ય બિંદુ હોવાને કારણે મારું માથું અને પગની ઘૂંટીમાં થોડી ઈજા થઈ હતી કારણ કે તે ટેકરીથી નીચે આવી ગઈ હતી. પરંતુ બંને મજબૂત છે અને હું જલ્દી ઠીક થઈ જઈશ - શારીરિક રીતે.

પછી ડૉક્ટરને કંઈક કરવું પડ્યું જે મને ખાતરી છે કે કોઈ ડૉક્ટરને કરવાનું પસંદ નથી. તેણે પોતાનું જીવન જીવન બચાવવા માટે સમર્પિત કર્યું હતું, તેનો નાશ કરવા માટે નહીં. દેખીતી રીતે નર્સો અને પ્રથમ જવાબ આપનારાઓને આ કામ કરવાની મંજૂરી આપવામાં આવી ન હતી. મારી નાનકડી કાલેબ અને મારી સ્વીટ એબીગેલને અકસ્માતના સ્થળે મૃત્યુ પ્રમાણપત્રો જારી કરવામાં આવ્યા હતા તે મને કહેવાની દુ:ખદ જવાબદારી તેની પાસે હતી. કમનસીબે હું તેમને મારી સાથે ઘરે લઈ જઈ શકીશ નહીં.

વધુ નહીં. તેના શબ્દોની અંતિમતાથી હું લગભગ કચડી ગયો હતો.

મારી પત્ની!

મારી પત્નીનું શું? મેં ડૉક્ટરના શાંત અને ઉદાસી ચહેરા તરફ જોયું, જે મારી તરફ સીધી નજરથી જોઈ રહ્યા હતા. કારમાંથી બહાર કાઢવામાં આવ્યા પછી તે હમણાં જ બચાવ હેલિકોપ્ટરમાં હતી. નાની હોસ્પિટલ તેની મદદ કરી શકી નહીં. તેણીની એકમાત્ર આશા મેડિસનમાં માઇલો દૂર ટ્રોમા સેન્ટર હતી. જો તે સફરમાં બચી જાય તો… જો આ નાનો પણ જોરદાર નાનો શબ્દ હતો જે મેં એકલા સાંભળ્યો હતો. જો તે બચી જાય, તો હું તેને ત્યાં શોધીશ. પરંતુ હોસ્પિટલ ઓછામાં ઓછા એક કલાક દૂર હતી!

ત્યારે બીજી વ્યક્તિ અંદર આવી. તે હોસ્પિટલનો ધર્મગુરુ હતો. તે એવી વ્યક્તિ હતી જે મારી સૌથી ઊંડી પીડાને સાજા કરવાનો પ્રયાસ કરશે. અમે થોડી વાત કરી. તેણે પોતાનું સર્વશ્રેષ્ઠ કર્યું. પણ હું હવે તેની પહોંચની બહાર હતો. તેથી તેણે પ્રાર્થના કરી અને મને જે જોઈએ તે કર્યું.

એક નર્સે મને ફોન શોધવામાં મદદ કરી, અને મેં ભયાનક કૉલ્સની શ્રેણીમાંથી પ્રથમ કર્યો જે આવનારા કલાકો ભરશે. મારે કોઈક રીતે મેડિસન પહોંચવું હતું. તે ફોન કોલ સાથે, તે બપોરની ભયાનકતાએ અમારા મિત્રોના જીવનમાં પ્રવેશ કર્યો. 45 મિનિટની અંદર મારા પ્રિય મિત્રો ગ્રેગ, લેસા અને ડેબી મારી બાજુમાં હતા અને અમે પેની સાથે મળવા માટે મેડિસન તરફ દોડી રહ્યા હતા. આંસુ, આલિંગન, મૂંઝવણ અને મૌન મિનિટો ભરી.

પેની માટે ભય

જ્યારે અમે આખરે સઘન સંભાળ એકમમાં પહોંચ્યા, ત્યારે અમને કહેવામાં આવ્યું કે પેની ખરેખર બચી ગયો છે. કોઈને ખબર નથી કે તેણી કેટલો સમય જીવશે અને તે કેવી રીતે અસ્તિત્વમાં રહેશે કે કેમ. એક અવિશ્વસનીય માથાનો આઘાત જાણીતો હતો. બંને ફેફસાં ભાંગી પડ્યાં હતાં અને કેટલાક હાડકાં પણ તૂટેલાં હતાં. તેણી ટ્યુબ પર હતી, દવા પર હતી, પરંતુ કોમાની નજીક હતી. અમારે રાહ જોવી પડી. શું તે બચી જશે કે પછી તે શાંતિથી તે જ વિશ્રામ સ્થાન પર જશે જ્યાં અમારા પ્રિય બાળકોએ આરામ કર્યો હતો. હું મારી પત્નીના વિકૃત સ્વરૂપને જોઈને સ્તબ્ધ અને સ્તબ્ધ થઈ ગયો.

હું શું કરી શકું હું શું કહી શકું તેણી કોઈપણ રીતે મને સાંભળી શકતી ન હતી. તેણી ફરી ક્યારેય કંઈપણ નોટિસ કરી શકે છે. તેણીના પથરાયેલા શરીરે માત્ર તે જ પકડી રાખ્યું હતું જે તેની ચેતના હતી. કદાચ તે તેમાંથી ક્યારેય જાગે નહીં? પરંતુ કદાચ તે આશીર્વાદ હતો. કારણ કે પછી તેણીને ક્યારેય ખબર ન પડી કે શું થયું હતું!

થોડી જ ક્ષણોમાં બધું બદલાઈ ગયું હતું. આ નવી વાસ્તવિકતા મારી દુનિયાને ખાઈ જતી રહી. તે દિવસ પછી મારા જીવનમાં જે કંઈ બન્યું, તે ચોક્કસપણે ક્યારેય સમાન નહીં હોય.

હું ત્યાં ઊભો રહીને મારી પત્ની તરફ જોતો રહ્યો ત્યારે કલાકો જેવું લાગ્યું. તેનો ચહેરો લગભગ ઓળખી ન શકાયો હતો. સોજો તેના લક્ષણોને વિકૃત કરી દે છે, તેને મોટા, મોટા સમૂહમાં ફેરવી નાખે છે. તેના વાળ મેટ અને વિકૃત હતા અને તૂટેલા કાચ અને અન્ય ભંગારથી ઢંકાયેલા હતા. તેઓ અત્યાર સુધી સાફ થયા ન હતા, પરંતુ પહેલા તેમને સ્થિર કરવાનો પ્રયાસ કર્યો. હોસીસ અને શ્વસનકર્તાઓની બીપિંગ માત્ર અતિવાસ્તવ વાતાવરણમાં ઉમેરે છે. કોઈ હિલચાલ નથી. તકનીકી રીતે, તેણી જીવંત હતી. પરંતુ દેખીતી રીતે આ જીવન ન હતું. નિરાશા, પ્રાર્થના, પ્રશ્ન, નિરાશા, વિશ્વાસ, બધું અથડાતું અને શક્તિના વમળમાં ભળી જાય તેવું લાગતું હતું કે જેને હું હવે નિયંત્રિત કરી શકતો નથી અને તેણે મારા વિશે જે વિચાર્યું હતું તે બધું વિખેરાઈ ગયું.

જો મારી પત્ની મરી જશે તો શું થશે? હું પહેલેથી જ મારા બે બાળકોના મૃત્યુનો સાક્ષી હતો. મારી પત્નીમાંથી પણ જીવન ચૂસવામાં આવ્યું હતું તેમ મારે જોવું પડ્યું? કુટુંબ વિના જીવવું કેવું હશે? હવે ભગવાન ક્યાં હતા સારા ભગવાન આટલું દુઃખ કેવી રીતે આપી શકે? શું હું અસત્યમાં માનતો હતો? શું ચર્ચમાં મારી શ્રદ્ધાની જુબાની માત્ર મીઠી વાર્તાઓ અને સદીઓ-જૂની બાઇબલ કલમોના સંગ્રહના થોડા કલાકો પહેલા હતી જે અંધકારમય કલાકોમાં નિષ્ફળ ગઈ હતી જ્યારે તેમની સૌથી વધુ જરૂર હતી?

હું ઓરડામાં અને મારા વિચારો સાથે એકલો હતો. ફક્ત નજીકના પરિવારને જ મને જોવાની મંજૂરી આપવામાં આવી હતી; અને તેમાંથી કોઈ ત્યાં નહોતું. મને પાછળથી ખબર પડી કે મારા ભાઈ અને દાદા દાદી શક્ય તેટલી વહેલી તકે ત્યાં પહોંચવા માટે આખી રાત વાહન ચલાવશે. મારા માતા-પિતા અલાસ્કામાં હતા, યુનાઇટેડ સ્ટેટ્સના હાર્ટલેન્ડમાં તેમની પ્રથમ ફ્લાઇટ મેળવવા માટે સખત પ્રયાસ કરી રહ્યા હતા. પેનીની માતા શક્ય તેટલી વહેલી તકે તેની પુત્રીની બાજુમાં જવા માટે તેના શ્રેષ્ઠ પ્રયાસો કરી રહી હતી. પરંતુ હું તેને બીજા દિવસે વહેલી તકે જોઈ શકતો નથી.

દિલાસો આપતા મિત્રો

અમારા સ્થાનિક "કુટુંબ" એ તેમનું સ્થાન લીધું. અમારા ત્રીસથી વધુ મિત્રો વેઇટિંગ રૂમમાં રડ્યા અને પ્રાર્થના કરી, વિચારતા હતા કે મારું અને પેનીનું શું થશે. પેની રાત બચી જશે? મારા બાળકો વિના અને કદાચ મારી પત્ની વિના મારું શું થશે?

પછી એક નર્સ આવી અને મારા વિચારોના તોફાનમાં બોલી. તમારે મને કંઈક અગત્યનું કહેવું છે. શું હું મહેરબાની કરીને પેનીના રૂમમાંથી મારા રાહ જોઈ રહેલા મિત્રો પાસે આવી શકું? તેણીએ મને વારંવાર ખાતરી આપી કે હું કરી શકતો નથી; પેની માટે જે પણ કરી શકાય તે તેના માટે પહેલેથી જ કરવામાં આવી રહ્યું છે. જેમ જેમ હું જવા માટે વળ્યો, મને ફરીથી વાસ્તવિકતાનો સામનો કરવો પડ્યો: હું સંપૂર્ણપણે નકામો હતો.

જ્યારે હું ગયો તેમ, લાગણીઓનું તોફાન વધુ તીવ્ર બન્યું કારણ કે મેં મારી જાતને નકામી, અવિશ્વાસુ પણ ગણાવી હતી. હું કેવો માણસ હતો? હું પણ મરી ગયો હોત તો સારું ન થાત? મારા ભગવાન હવે ક્યાં હતા

ત્યાં, જે મિત્રો મને હોસ્પિટલમાં લઈ ગયા હતા અને તેમની સાથે જોડાયેલા અન્ય લોકોની હાજરીમાં, નર્સે મારી આંખોમાં સીધું જોયું અને કહ્યું કે મને ઊંઘની જરૂર છે. તેણીએ મને કહ્યું કે હું કરી શકતો નથી. મારે હવે મારી જાતને સંભાળવી પડશે. તે માત્ર પેની વિશે જ ચિંતિત ન હતી, તે મારા વિશે પણ ચિંતિત હતી. એક દિવસ પછી હું કદાચ માનસિક અશાંતિનો ઉલ્લેખ ન કરવા માટે, હું જે તણાવ અને શારીરિક તાણમાંથી પસાર થઈ રહ્યો હતો તેનાથી ખૂબ જ ખરાબ શારીરિક પીડામાં હોઈશ. તેથી તેણીએ મને સૂવાનો આદેશ આપ્યો અને મારા પ્રિય મિત્રોએ એક યોજના બનાવી જેથી હું તે પ્રથમ નરકની રાત્રે એકલો ન રહી શકું.

ગ્રેગ તરત જ સંમત થયા અને કહ્યું કે તે મારો પક્ષ છોડશે નહીં અને જ્યાં સુધી તેને જરૂર હશે ત્યાં સુધી તે મારી સાથે રહેશે. હું લગભગ તેના હાથમાં પડી ગયો. આંસુના પૂરનો માર્ગ તૂટી ગયો અને હું બેકાબૂ થઈને રડી પડ્યો. મારા મિત્રોએ મને ઘેરી લીધો, મને જકડી રાખ્યો અને તેમના આંસુ પણ મુક્તપણે વહેવા દીધા. તેના સહાયક હાથોમાં, તેમના સંયુક્ત પ્રેમ અને આત્મવિશ્વાસએ થોડા સમય માટે નિરાશા દૂર કરી. પરંતુ તેની આંખોમાં મેં તેના આંસુ પાછળ છુપાયેલો ડર જોયો. ઓરડામાં એક બિનઆમંત્રિત મહેમાનની જેમ, તેઓ બધા એક જ પ્રશ્ન સાથે વિક્ષેપિત થયા: શું આજની રાતનો અર્થ મારા પરિવારનું મૃત્યુ અથવા સારા ભગવાનમાં મારો વિશ્વાસ હશે?
આખરે ગ્રેગે મને પોતાની સાથે ખેંચી લીધો. અમે નજીકના એક ગેસ્ટ રૂમમાં ગયા અને હું બેચેની ઊંઘમાં ડૂબી ગયો.

ચાલુ             શ્રેણીનો ભાગ 1             અંગ્રેજીમાં

સ્ત્રોત: બ્રાયન સી ગેલન્ટ, નિર્વિવાદ, એપિક જર્ની થ્રુ પેઈન, 2015, પૃષ્ઠ 35-41

---