"यदि आप एक व्यक्ति के रूप में विकसित होना और सीखना चाहते हैं, तो महसूस करें कि आप लॉस इन लाइफ मेजर में ब्रह्मांड द्वारा नामांकित हैं।" -एलिजाबेथ कुब्लर-रॉस

एक झटके में मैं एक गहरे गड्ढे में गिर गया। लाक्षणिक रूप से बोलते हुए। लेकिन इससे हकीकत नहीं बदलती। प्रत्येक व्यक्ति इस निराशाजनक स्थान की दीवारों का अलग-अलग वर्णन करेगा। लेकिन "बोझ" और "अंधेरा" ऐसे शब्द हैं जिन्हें हम नुकसान या शोक के संबंध में बार-बार सुनते हैं।

दुर्घटनास्थल पर पूछताछ

उस समय मेरी धुंधली स्थिति के कारण, मुझे केवल अस्पष्ट रूप से याद है कि पेनी और कार के आसपास क्या चल रहा था। एक पुलिस अधिकारी मेरे पास आया और मुझसे बहुत सारे सवाल पूछे। नाम, निवास स्थान, पहचान पत्र, आदि। "बैठ जाओ," उन्होंने कहा। मैं बैठ गया और पूछताछ को सहन किया, भले ही मैं इधर-उधर भागना चाहता था और कुछ और करना चाहता था—कुछ भी! लेकिन उसने मुझसे सवाल पूछना बंद नहीं किया। अंत में, निराश, भ्रमित और सदमे में, मैंने उस पर झपटा, "मुझे यकीन है कि आप खुश होंगे कि मैं सचेत हूं ताकि आप अपने सभी उत्तर प्राप्त कर सकें!" मुझे याद नहीं है कि उसने क्या कहा। मेरे पास सदमे में लोगों के साथ निश्चित रूप से अधिक अनुभव था।

अस्पताल के लिए ड्राइव

फिर पैरामेडिक्स आए और मुझे स्ट्रेचर पर रखना चाहते थे। मैं उन पर चिल्लाया कि मुझे अकेला छोड़ दो और मेरे बच्चों की देखभाल करो। भले ही मैंने अपने दिल में महसूस किया कि वे मर चुके हैं, मैं नहीं चाहता था कि वे पहले उत्तरदाता मुझ पर ध्यान केंद्रित करें। मैं ठीक था! मैं पिता हूँ; मैं यहां अपने परिवार की रक्षा के लिए हूं। मेरे बच्चों, मेरी पत्नी की मदद करो! लेकिन मेरे सभी शब्द बहादुर स्वयंसेवकों को धीरे-धीरे मुझ पर हावी होने से नहीं रोक सके, मुझे गले से लगाकर और सावधानी से मुझे उठाकर ऊपर ले गए। जैसे ही वे मुझे प्रतीक्षारत एंबुलेंस तक ले गए, उन्होंने अनजाने में तटबंध पर स्ट्रेचर को इतना झुका दिया कि मैं कालेब के चेहरे पर अपनी जैकेट और अबीगैल के ऊपर स्वेटर देख सकता था। सिनेमा फिल्मों के इस प्रतीकवाद ने मेरा गला घोंट दिया। मुझे जो संदेह था, उसकी पुष्टि हुई: मेरे प्यारे बच्चे मर चुके थे।

अवर्णनीय आतंक की लहर ने मुझे घेरना शुरू कर दिया। मेरे पीछे दरवाजे बंद हो गए। सड़क की हर टक्कर ने मुझे याद दिलाया कि मैं हिल नहीं सकता। मैं पूरी तरह से शक्तिहीन पिता था! मैं बेकार था। उदासी, असफलता, ग्लानि और भय ने मुझे अभिभूत कर दिया। मैं क्या कर सकता हूँ कुछ नहीं!

उन्होंने सुनिश्चित किया कि मैं एक स्थिर स्थिति में रहूं और जब मैंने अपनी पत्नी और बच्चों के बारे में पूछा तो जानबूझकर विचलित हो गया। उन्होंने कहा, "सबका ध्यान रखा जाता है। चिंता न करें!"

लेट जाना।

झूठ, जो निश्चित रूप से मदद करनी चाहिए। लेकिन उन्होंने मदद नहीं की। मैं बहादुर, गुमनाम मददगारों को दोष नहीं देता। उस समय उसकी एकमात्र चिंता मुझे होश में रखना था जब तक कि कोई डॉक्टर पुष्टि नहीं करता कि मैं वास्तव में ठीक हूं। शायद मैं टूटी हुई गर्दन के साथ घूम रहा था बस एक गलत कदम का इंतजार कर रहा था? नहीं, वे अब मेरे परिवार के बारे में नहीं सोचते थे, उनकी देखभाल करने वाला व्यक्ति अब मैं था। इन सबसे ऊपर, वे मेरे शरीर को बचाना चाहते थे, क्योंकि मैंने जो देखा था उसके बाद मेरी आत्मा स्पष्ट रूप से सहायता से परे थी। मेरी गहरी चोटों पर पट्टी, दवा और ऑपरेशन नहीं हो सका।

आपातकालीन कक्ष में

जब हम एक बहुत छोटे अस्पताल में पहुंचे, तो ड्यूटी पर मौजूद डॉक्टर ने मेरा एक्स-रे किया और जांच की। नतीजा: कोई खतरा नहीं! मेरे सिर और टखने में थोड़ी चोट लगी है क्योंकि कार पहाड़ी से लुढ़कते ही कार में मेरी धुरी बन गई थी। लेकिन दोनों मजबूत हैं और मैं जल्द ही ठीक हो जाऊंगा-शारीरिक रूप से।

तब डॉक्टर को कुछ ऐसा करना पड़ा जो मुझे यकीन है कि कोई भी डॉक्टर करना पसंद नहीं करेगा। उन्होंने अपना जीवन जान बचाने के लिए समर्पित किया था, उन्हें नष्ट करने के लिए नहीं। जाहिरा तौर पर नर्सों और पहले उत्तरदाताओं को यह काम करने की अनुमति नहीं थी। उनके पास मुझे यह बताने की दुखद जिम्मेदारी थी कि मेरे छोटे कालेब और मेरी प्यारी अबीगैल के पास दुर्घटना के समय मृत्यु प्रमाण पत्र जारी किया गया था। दुर्भाग्य से मैं उन्हें अपने साथ घर नहीं ले जा सका।

अब और नहीं। मैं उनके शब्दों की अंतिमता से लगभग कुचल गया था।

मेरी पत्नी!

मेरी पत्नी के बारे में क्या? मैंने डॉक्टर के शांत और उदास चेहरे की ओर देखा, जो मुझे एक सीधी निगाह से देख रहे थे। कार से निकाले जाने के बाद अभी वह रेस्क्यू हेलिकॉप्टर में थीं। छोटा अस्पताल उसकी मदद नहीं कर सका। उसकी एकमात्र उम्मीद मीलों दूर मैडिसन का ट्रॉमा सेंटर था। अगर वह यात्रा से बच गई ... अगर वह छोटा लेकिन शक्तिशाली छोटा शब्द था जो मैंने अकेले सुना था। अगर वह बच गई, तो मैं उसे वहीं पा लूंगा। लेकिन अस्पताल कम से कम एक घंटा दूर था!

तभी एक और व्यक्ति अंदर आया। यह अस्पताल का पादरी था। वह वह व्यक्ति था जो मेरी गहरी चोटों को ठीक करने का प्रयास करेगा। हमने थोड़ी बात की। उसने अपना सर्वश्रेष्ठ किया। लेकिन मैं अब उसकी पहुंच से बाहर था। इसलिए उसने प्रार्थना की और मुझे जो कुछ भी चाहिए था वह किया।

एक नर्स ने मुझे एक फोन खोजने में मदद की, और मैंने भयानक कॉलों की एक श्रृंखला बनाई जो आने वाले घंटों को भर देगी। मुझे किसी तरह मैडिसन पहुंचना था। उस फोन कॉल के साथ, उस दोपहर की भयावहता ने हमारे मित्रों के जीवन में अपनी जगह बना ली। 45 मिनट के भीतर मेरे प्यारे दोस्त ग्रेग, लेसा और डेबी मेरी तरफ थे और हम पेनी को पकड़ने के लिए मैडिसन की ओर दौड़ रहे थे। आंसुओं, आलिंगनों, विस्मय और मौन ने मिनटों को भर दिया।

पेनी के लिए डर

जब हम अंततः गहन चिकित्सा कक्ष में पहुंचे, तो हमें बताया गया कि पेनी वास्तव में बच गई थी। कोई नहीं जानता कि वह कितने समय तक जीवित रहेगी और उसका अस्तित्व बना रहेगा या नहीं। एक अविश्वसनीय सिर आघात ज्ञात था। दोनों फेफड़े गिर गए और कुछ हड्डियाँ भी टूटी हुई दिखाई दीं। वह ट्यूब पर थी, दवा पर थी, लेकिन कोमा के करीब थी। हमें रुकना पड़ा। क्या वह बच पाएगी या चुपचाप उसी विश्राम स्थल पर सरक जाएगी जहां हमारे प्यारे बच्चों ने विश्राम किया था। मैं अपनी पत्नी की इस पस्त हालत को देखकर स्तब्ध और दंग रह गया।

मैं क्या कर सकता हूँ मैं क्या कह सकता हूँ वह मुझे वैसे भी नहीं सुन सकती थी। वह फिर कभी कुछ नोटिस नहीं कर सकती है। उसके पस्त शरीर में वही था जो कभी उसकी चेतना थी। शायद वह इससे कभी नहीं उठेगी? लेकिन शायद यह एक वरदान था। क्योंकि तब उसे कभी पता नहीं चलेगा कि क्या हुआ था!

कुछ ही पलों में सब कुछ बदल गया था। यह नई वास्तविकता मेरी दुनिया का उपभोग करती रही। उस दिन के बाद मेरे जीवन में जो कुछ भी हुआ, वह निश्चित रूप से पहले जैसा कभी नहीं होगा।

घंटों ऐसा लगा जैसे मैं वहां खड़ा अपनी पत्नी को घूर रहा हूं। उसका चेहरा लगभग पहचान में नहीं आ रहा था। सूजन ने उसकी विशेषताओं को विकृत कर दिया था, इसे एक बड़े, बड़े द्रव्यमान में बदल दिया। उसके बाल उलझे हुए और बदरंग थे और टूटे शीशे और अन्य मलबे से ढके हुए थे। अब तक इनकी सफाई नहीं हुई थी, लेकिन पहले इन्हें स्थिर करने का प्रयास किया। होज़ और श्वासयंत्रों की बीप ने केवल वास्तविक वातावरण में जोड़ा। कोई संचलन नहीं। तकनीकी रूप से, वह जीवित थी। लेकिन जाहिर तौर पर यह जीवन नहीं था। मोहभंग, प्रार्थना, पूछताछ, निराशा, विश्वास, सब कुछ टकराने और शक्ति के भंवर में गठबंधन करने के लिए लग रहा था जिसे मैं अब नियंत्रित नहीं कर सकता था और वह सब कुछ बिखर गया जो मैंने कभी अपने बारे में सोचा था।

अगर मेरी पत्नी मर गई तो क्या होगा? मैंने पहले ही अपने दो बच्चों की मौत देखी थी। क्या मुझे यह देखना पड़ा कि मेरी पत्नी से भी जीवन छीन लिया गया? बिना परिवार के रहना कैसा होगा? भगवान अब कहाँ था एक अच्छा भगवान इतना दर्द कैसे दे सकता है? क्या मैं झूठ में विश्वास करता था? क्या कलीसिया में विश्वास की मेरी गवाही मीठी कहानियों और सदियों पुराने बाइबिल छंदों के संग्रह से कुछ ही घंटे पहले थी जो सबसे अंधेरे घंटों में विफल हो गई थी जब उन्हें सबसे ज्यादा जरूरत थी?

मैं कमरे में अकेला था और अपने विचारों के साथ। केवल निकटतम परिवार को ही मुझसे मिलने की अनुमति थी; और उनमें से कोई भी वहाँ नहीं था। मुझे बाद में पता चला कि मेरे भाई और दादा-दादी जितनी जल्दी हो सके वहाँ पहुँचने के लिए पूरी रात गाड़ी चलाते थे। मेरे माता-पिता अलास्का में थे, संयुक्त राज्य अमेरिका के केंद्र में अपनी पहली उड़ान भरने की सख्त कोशिश कर रहे थे। पेनी की मां अपनी बेटी के पास जल्द से जल्द पहुंचने की पूरी कोशिश कर रही थी। लेकिन मैं उसे जल्द से जल्द अगले दिन तक नहीं देखूंगा।

सांत्वना देने वाले दोस्त

हमारे स्थानीय "परिवार" ने उनकी जगह ली। हमारे तीस से अधिक दोस्त वेटिंग रूम में रोए और प्रार्थना की, सोच रहे थे कि मेरा और पेनी का क्या होगा। क्या पेनी रात बच पाएगी? मेरे बच्चों के बिना और संभवतः मेरी पत्नी के बिना मेरा क्या होगा?

तभी एक नर्स आई और मेरे विचारों के तूफान में बोली। आपको मुझे एक महत्वपूर्ण बात बतानी है। क्या मैं अपने इंतज़ार कर रहे दोस्तों के लिए पेनी के कमरे से बाहर आ सकता हूँ? उसने बार-बार मुझे आश्वासन दिया कि मैं कुछ नहीं कर सकता; पेनी के लिए जो कुछ भी किया जा सकता था, वह पहले से ही उसके लिए किया जा रहा है। जैसे ही मैं जाने के लिए मुड़ा, मुझे फिर से वास्तविकता का सामना करना पड़ा: मैं पूरी तरह से बेकार था।

जैसे ही मैं चला गया, भावनाओं का तूफान और तेज हो गया क्योंकि मैंने खुद को बेकार, यहां तक ​​कि बेवफा भी समझा। मैं कैसा आदमी था? क्या यह अच्छा नहीं होता कि मैं भी मर जाता? मेरा भगवान अब कहाँ था

वहाँ, उन दोस्तों की उपस्थिति में जो मुझे अस्पताल ले गए थे और अन्य जो उनके साथ आए थे, नर्स ने सीधे मेरी आँखों में देखा और कहा कि मुझे नींद की ज़रूरत है। उसने मुझे बताया कि मैं कुछ नहीं कर सकता था। मुझे अब अपना ख्याल रखना है। न केवल उसे पेनी की चिंता थी, बल्कि उसे मेरी भी चिंता थी। एक दिन के बाद मैं शायद तनाव और शारीरिक तनाव से बहुत बुरी शारीरिक पीड़ा में रहूँगा, मानसिक अशांति का उल्लेख नहीं करना। तो उसने मुझे सोने का आदेश दिया और मेरे प्यारे दोस्तों ने एक योजना बनाई ताकि मैं उस पहली नारकीय रात में अकेला न रहूँ।

ग्रेग तुरंत मान गए और कहा कि वह मेरा साथ नहीं छोड़ेंगे और जब तक जरूरत होगी मेरे साथ रहेंगे। मैं लगभग उसकी बाँहों में समा गया। आंसुओं का सैलाब फूट पड़ा और मैं बेकाबू होकर सिसकने लगा। मेरे दोस्तों ने मुझे घेर लिया, मुझे कस कर पकड़ लिया और अपने आंसुओं को भी खुलकर बहने दिया। उनकी सहायक भुजाओं में, उनके संयुक्त प्रेम और आत्मविश्वास ने कुछ समय के लिए निराशा को दूर कर दिया। लेकिन उसकी आँखों में मैंने उसके आँसुओं के पीछे छिपे डर को देखा। कमरे में एक बिन बुलाए मेहमान की तरह, वे सभी एक ही सवाल से बाधित हुए: क्या आज रात का मतलब मेरे परिवार की मृत्यु या यहां तक ​​कि एक अच्छे भगवान में मेरा विश्वास होगा?
आखिरकार ग्रेग ने मुझे अपने साथ खींच लिया। हम पास के एक अतिथि कक्ष में गए और मुझे बेचैन नींद में नशीला पदार्थ दिया गया।

विस्तार             श्रृंखला का भाग 1             अंग्रेजी में

स्रोत: ब्रायन सी गैलेंट, निर्विवाद, दर्द के माध्यम से एक महाकाव्य यात्रा, 2015, पृष्ठ 35-41

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