"جيڪڏهن توهان هڪ شخص جي حيثيت ۾ وڌڻ ۽ سکڻ چاهيو ٿا، ته پوء اهو محسوس ڪيو ته توهان ڪائنات طرفان داخل ڪيو ويو آهي زندگي جي نقصان ۾." - ايلزبيٿ ڪوبلر-راس

هڪڙي ئي ٿڌ ۾ مان هڪ اونهي سوراخ ۾ ڪري پيس. علامتي طور تي ڳالهائڻ. پر اهو حقيقت کي تبديل نٿو ڪري. هر ماڻهو هن نااميد جڳهه جي ديوار کي الڳ الڳ بيان ڪندو. پر ”بوجھ“ ۽ ”اوندهه“ لفظ آھن جيڪي اسان بار بار ٻڌندا آھيون ان سلسلي ۾ جنھن کي اسان نقصان يا غم چئون ٿا.

حادثي واري هنڌ کان پڇا ڳاڇا

ان وقت منهنجي ڪوهيڙي واري حالت جي ڪري، مون کي رڳو مبهم ياد آهي ته پيني ۽ ڪار جي چوڌاري ڇا ٿي رهيو هو. هڪ پوليس آفيسر مون وٽ آيو ۽ مون کان ڪيترائي سوال پڇيا. نالو، رهڻ جي جاءِ، شناختي ڪارڊ وغيره ”بيٺو،“ هن چيو. مان ويھي رھيس ۽ پڇا ڳاڇا کي برداشت ڪرڻ لڳس، جيتوڻيڪ مون چاھيو ھو ته چوڌاري ڊوڙڻ ۽ ڪجھ ٻيو ڪرڻ- ڪجھ به! پر هن مون کان سوال پڇڻ کان نه روڪيو. آخرڪار، مايوس، پريشان ۽ صدمي ۾، مون هن ڏانهن ڇڪايو، "مون کي پڪ آهي ته توهان خوش ٿيندؤ ته مان هوش ۾ آهيان، تنهنڪري توهان کي توهان جي سڀني جوابن جا جواب حاصل ڪري سگهو ٿا!" مون کي ياد ناهي ته هن ڇا چيو هو. هن کي يقينن صدمي ۾ ماڻهن سان مون کان وڌيڪ تجربو هو.

اسپتال ڏانهن ڊرائيو

پوءِ پيرا ميڊيڪل آيا ۽ مون کي اسٽريچر تي رکڻ چاهيو. مون کين رڙ ڪئي ته مون کي اڪيلو ڇڏيو ۽ منهنجي ٻارن جو خيال رکجو. جيتوڻيڪ مون پنهنجي دل ۾ محسوس ڪيو ته اهي مري ويا آهن، مان نه چاهيان ٿو ته اهي پهريان جواب ڏيڻ وارا مون تي ڌيان ڏين. مان ٺيڪ هوس! مان پيءُ آهيان؛ مان هتي آهيان پنهنجي خاندان جي حفاظت لاءِ. منهنجي ٻارن جي مدد ڪريو، منهنجي زال! پر منهنجا سڀئي لفظ بهادر رضاڪارن کي نرميءَ سان مون تي زور ڀرڻ کان روڪي نه سگهيا، مون کي ڳچيءَ مان پٽي ۽ احتياط سان مون کي مٿي کنيو. جيئن ئي اهي مون کي انتظار ڪندڙ ايمبولينس ڏانهن وٺي ويا، اهي اڻڄاڻ طور تي بند تي اسٽيچر کي ايترو پري ڪري ڇڏيا جو مون کي ڪيلب جي منهن تي منهنجي جيڪٽ ۽ ابيگيل جي مٿان هڪ سوئٽر نظر اچي ويو. سئنيما فلمن جي هن علامت مون کي دٻائي ڇڏيو. جيڪو مون کي شڪ هو ان جي تصديق ڪئي وئي هئي: منهنجا پيارا ٻار مري ويا هئا.

هڪ ناقابل بيان وحشت جي لهر مون کي گهيرو ڪرڻ لڳو. منهنجي پٺيان دروازا بند ٿي ويا. رستي ۾ هر ٽڪر مون کي ياد ڏياريندو هو ته مان حرڪت نٿو ڪري سگهان. مان هڪ مڪمل طور تي بي اختيار پيء هو! مان بيڪار هئس. اداسي، ناڪامي، ڏوهه ۽ خوف مون تي غالب ٿي ويا. مان ڇا ڪري سگهان ٿو ڪجھ به نه!

انهن پڪ ڪئي ته مان هڪ مستحڪم پوزيشن ۾ رهيس ۽ جڏهن مون پنهنجي زال ۽ ٻارن بابت پڇيو ته ڄاڻي ٻجهي پريشان ٿي. چيائون، ”سڀني جو خيال رکيو وڃي ٿو. پريشان نه ٿيو!

ڪوڙ.

ڪوڙ، جيڪو ضرور مدد ڪرڻ گهرجي. پر هنن مدد نه ڪئي. مان بهادر، بي نام مددگارن کي الزام نه ٿو ڏيان. ان وقت هن جي صرف اها ڳڻتي هئي ته مون کي هوشيار رکڻ لاءِ جيستائين ڪو ڊاڪٽر تصديق نه ڪري ته آئون واقعي ٺيڪ آهيان. ٿي سگهي ٿو ته مان ٽٽل ڳچيءَ سان گهمڻ ڦري رهيو هوس ته ڪنهن غلط حرڪت جي انتظار ۾؟ نه، انهن هاڻي منهنجي خاندان بابت نه سوچيو، انهن جي سنڀال ۾ ماڻهو هاڻي آئون هو. سڀ کان وڌيڪ، اهي منهنجي جسم کي بچائڻ چاهيندا هئا، ڇاڪاڻ ته منهنجو روح واضح طور تي مدد کان ٻاهر هو، جيڪو مون ڏٺو هو. پٽيون، دوائون ۽ آپريشن منهنجي تمام گهڻي زخمن تي نه ٿي سگهيا.

هنگامي ڪمري ۾

جڏهن اسان هڪ تمام ننڍڙي اسپتال ۾ پهتاسين، ته ڊيوٽي تي موجود ڊاڪٽر منهنجو ايڪسري ڪيو ۽ معائنو ڪيو. نتيجو: ڪو به خطرو ناهي! منهنجي مٿي ۽ ٽڙيءَ ۾ ٿورڙو زخم ٿيو، ڇاڪاڻ ته ڪار ۾ منهنجو پيوٽ پوائنٽ هجڻ ڪري اها ٽڪريءَ کان هيٺ لٿي هئي. پر ٻئي مضبوط آهن ۽ مان جلد ٺيڪ ٿي ويندس - جسماني طور تي.

پوءِ ڊاڪٽر کي ڪجهه ڪرڻو پيو ته مون کي پڪ آهي ته ڪو به ڊاڪٽر ڪرڻ پسند نه ڪندو. هن پنهنجي زندگي زندگيون بچائڻ لاءِ وقف ڪري ڇڏي هئي، نه ڪي انهن کي تباهه ڪرڻ لاءِ. ظاهري طور تي نرسن ۽ پهرين جوابدارن کي اها نوڪري ڪرڻ جي اجازت نه هئي. هن کي اهو ٻڌائڻ جي افسوسناڪ ذميواري هئي ته منهنجي ننڍڙي ڪيليب ۽ منهنجي پياري ابيگيل کي حادثي واري جاءِ تي موت جا سرٽيفڪيٽ جاري ڪيا ويا هئا. بدقسمتي سان مان انهن کي پاڻ سان گڏ گهر وٺي نه سگهيس.

وڌيڪ نه. مان هن جي لفظن جي پڇاڙيءَ تي لڳ ڀڳ ڇرڪجي ويس.

منهنجي مائي!

منهنجي زال بابت ڇا؟ مون ڊاڪٽر جي پرسڪون ۽ اداس چهري ڏانهن ڏٺو، جيڪو مون ڏانهن سڌي نگاهه سان ڏسي رهيو هو. هوءَ بچاءُ واري هيلي ڪاپٽر ۾ هئي صرف هاڻي ڪار مان نڪرڻ کان پوءِ. ننڍڙي اسپتال سندس مدد نه ڪري سگهي. هن جي واحد اميد هئي ميڊيسن ۾ ٽراما سينٽر، ميل پري. جيڪڏهن هوءَ هن سفر ۾ بچي وئي… جيڪڏهن اهو ننڍڙو پر زبردست لفظ هجي ها ته مون اڪيلو ٻڌو هو. جيڪڏهن هوءَ بچي وئي ته مان هن کي اتي ڳوليندس. پر اسپتال گهٽ ۾ گهٽ هڪ ڪلاڪ پري هئي!

پوءِ هڪ ٻيو شخص اندر آيو. اهو اسپتال جو پادري هو. هو اهو شخص هو جيڪو منهنجي تمام گهڻي تڪليف کي شفا ڏيڻ جي ڪوشش ڪندو هو. اسان ٿورو ڳالهايو. هن پنهنجي پوري ڪوشش ڪئي. پر مان هاڻي هن جي پهچ کان ٻاهر هوس. تنهن ڪري هن دعا ڪئي ۽ جيڪو ڪجهه مون کي گهريو سو ڪيو.

هڪ نرس مون کي فون ڳولڻ ۾ مدد ڪئي، ۽ مون خوفناڪ ڪالن جي هڪ سيريز جو پهريون ٺاهيو جيڪو ايندڙ ڪلاڪن کي ڀريندو. مون کي ڪنهن به طرح ميڊيسن پهچڻو هو. ان فون ڪال سان، ان شام جو خوف اسان جي دوستن جي زندگين ۾ داخل ٿي ويو. 45 منٽن اندر منهنجا پيارا دوست گريگ، ليسا ۽ ڊيبي منهنجي پاسي ۾ هئا ۽ اسان پيني کي پڪڙڻ لاءِ ميڊيسن ڏانهن ڊوڙي رهيا هئاسين. ڳوڙها، ڳوڙها، حيرانگي ۽ خاموشي لمحن ۾ ڀرجي وئي.

پني لاء خوف

جڏهن اسان آخرڪار سخت نگہداشت واري يونٽ ۾ پهتاسين ، اسان کي ٻڌايو ويو ته پيني واقعي بچي چڪو هو. ڪنهن کي خبر ناهي ته هوءَ ڪيترو وقت جيئري رهندي ۽ ڇا يا ڪيئن رهندي. هڪ ناقابل اعتبار سر صدمو ڄاڻيو ويو. ٻئي ڦڦڙا ٽٽي پيا ۽ ڪجهه ٽٽل هڏا پڻ نظر آيا. هوءَ ٽيوب تي هئي، دوا تي، پر ڪوما جي ويجهو. اسان کي انتظار ڪرڻو پيو. هوءَ جيئري رهندي يا خاموشيءَ سان ساڳي آرامگاهه ڏانهن هلي ويندي جتي اسان جا پيارا ٻار آرام ڪندا هئا. مون پنهنجي زال جي بيزاري واري روپ تي حيران ۽ حيران ٿي ڏٺو.

مان ڇا ڪري سگهان ٿو مان ڇا ٿو چئي سگهان هوءَ مون کي ڪنهن به صورت ۾ ٻڌي نٿي سگهي. هوءَ شايد وري ڪڏهن به ڪا شيءِ محسوس نه ڪري سگهي. هن جو ٽٽل جسم فقط اهو ئي رکي ٿو جيڪو هن جو شعور هو. ٿي سگهي ٿو ته هوء ڪڏهن به ان مان جاڳندي؟ پر شايد اها هڪ نعمت هئي. ڇو ته پوءِ هوءَ ڪڏهن به نه ڄاڻي سگهندي ته ڇا ٿيو هو!

چند لمحن ۾ سڀ ڪجهه بدلجي ويو. اها نئين حقيقت منهنجي دنيا کي کائيندي رهي. ان ڏينهن کان پوءِ منهنجي زندگيءَ ۾ جيڪو ڪجهه ٿيو، اهو ضرور ڪڏهن به ساڳيو نه هوندو.

اهو ڪلاڪن وانگر محسوس ٿيو جيئن آئون اتي بيٺو آهيان منهنجي زال ڏانهن. هن جو منهن لڳ ڀڳ اڻ ڄاتل هو. سوئر هن جي خاصيتن کي مسخ ڪري ڇڏيو هو، ان کي هڪ وڏي، وڏي ماس ۾ تبديل ڪيو. هن جا وار مٽيءَ وارا ۽ بي رنگ هئا ۽ ٽٽل شيشي ۽ ٻين ملبے ۾ ڍڪيل هئا. انهن کي هينئر تائين صاف نه ڪيو ويو هو، پر پهرين انهن کي مستحڪم ڪرڻ جي ڪوشش ڪئي وئي. سسپيٽرن جي بيپنگ ۽ بيپ صرف حقيقي ماحول ۾ اضافو ڪيو. ڪابه حرڪت. ٽيڪنيڪل طور تي، هوء زنده هئي. پر اهو ظاهر آهي ته زندگي نه هئي. مايوسي، دعا، پڇتاءُ، نااميدي، ايمان، هر شيءِ پاڻ ۾ ٽڪرائجڻ لڳي هئي ۽ طاقت جي هڪ اهڙي گهڙيءَ ۾ گڏ ٿي وئي هئي، جنهن تي مان وڌيڪ قابو نه ڪري سگهيو هوس ۽ اهو سڀ ڪجهه ٽڪرا ٽڪرا ڪري ڇڏيندو هو، جيڪو مون پنهنجي باري ۾ سوچيو هو.

جيڪڏهن منهنجي زال مري وئي ته ڇا ٿيندو؟ مون اڳ ۾ ئي پنهنجي ٻن ٻارن جي موت جي شاهدي ڏني هئي. ڇا مون کي ڏسڻو پوندو ته جيئن زندگي منهنجي زال مان به چوسي وئي هئي؟ خاندان کان سواءِ رهڻ ڇا هوندو؟ خدا هاڻي ڪٿي هو هڪ سٺو خدا ڪيئن ايترو درد جي اجازت ڏئي سگهي ٿو؟ ڇا مون ڪوڙ تي يقين ڪيو؟ ڇا چرچ تي منهنجي ايمان جي گواهي صرف چند ڪلاڪ اڳ مٺي ڪهاڻيون ۽ صدين کان پراڻي بائبل آيتون جو هڪ مجموعو هو جيڪي اونداهي ڪلاڪن ۾ ناڪام ٿي ويا جڏهن انهن جي تمام گهڻي ضرورت هئي؟

مان ڪمري ۾ اڪيلو هوس ۽ پنهنجن خيالن سان. صرف فوري خاندان کي مون کي ڏسڻ جي اجازت هئي؛ ۽ انهن مان ڪو به نه هو. مون کي بعد ۾ معلوم ٿيو ته منهنجو ڀاءُ ۽ دادا سڄي رات ڊرائيو ڪندا ته جيئن جلدي ممڪن ٿي سگهي. منهنجا والدين الاسڪا ۾ هئا، سخت ڪوشش ڪري رهيا هئا ته انهن جي پهرين اڏام آمريڪا جي دل واري علائقي ڏانهن. پيني جي ماءُ بيحد ڪوشش ڪري رهي هئي ته جيئن جلد کان جلد پنهنجي ڌيءَ جي پاسي وڃي. پر مان هن کي نه ڏسان ها ته ٻئي ڏينهن تي پهرين کان پهرين.

آرام ڪرڻ وارا دوست

اسان جي مقامي "خاندان" سندن جاء ورتي. ويٽنگ روم ۾ اسان جا ٽيهه کان وڌيڪ دوست روئي رهيا هئا ۽ دعائون گهري رهيا هئا ته منهنجو ۽ پيني جو ڇا ٿيندو. ڇا پيني رات بچندو؟ منهنجي ٻارن کان سواءِ ۽ شايد منهنجي زال کان سواءِ منهنجو ڇا ٿيندو؟

پوءِ هڪ نرس آئي ۽ منهنجي خيالن جي طوفان ۾ ڳالهايو. توهان کي مون کي ڪجهه ضروري ٻڌائڻو آهي. ڇا مان مهرباني ڪري پيني جي ڪمري مان ٻاهر پنهنجي انتظار ڪندڙ دوستن وٽ اچي سگهان ٿو؟ هوءَ بار بار مون کي يقين ڏياريندي هئي ته مان ڪجهه به نه ڪري سگهيس. پني لاءِ جيڪو ڪجهه ٿي سگهي ٿو اهو اڳ ۾ ئي هن لاءِ ڪيو پيو وڃي. جيئن مون کي وڃڻو پيو، مون کي ٻيهر حقيقت کي منهن ڏيڻو پيو: مان مڪمل طور تي بيڪار هوس.

جيئن ئي مان نڪري ويس، جذبات جو طوفان وڌيڪ تيز ٿي ويو، ڇاڪاڻ ته مون پاڻ کي بيڪار ۽ بي وفا به سمجهيو. مان ڪهڙي قسم جو ماڻهو هوس؟ ڇا اهو بهتر نه هجي ها ته مان به مري وڃان ها؟ منهنجو خدا هاڻي ڪٿي هو

اُتي جن دوستن مون کي اسپتال وٺي ويو ھو ۽ ٻيا جيڪي ساڻن گڏ ھئا، تن جي موجودگيءَ ۾ نرس مون کي اکين ۾ ڏسندي چيو ته مون کي ننڊ جي ضرورت آھي. هن مون کي ٻڌايو ته مان ڪجهه به نه ڪري سگهان. مون کي هاڻي پاڻ کي سنڀالڻو آهي. نه رڳو هوءَ پيني لاءِ پريشان هئي، پر هوءَ منهنجي لاءِ به پريشان هئي. هڪ ڏينهن کان پوءِ مان شايد انتهائي خراب جسماني درد ۾ هجان ها، ان دٻاءُ ۽ جسماني دٻاءَ مان، جنهن مان مان گذري چڪو هوس، ذهني انتشار جو ذڪر نه ڪرڻ. تنهن ڪري هن مون کي سمهڻ جو حڪم ڏنو ۽ منهنجي پياري دوستن هڪ منصوبو ٺاهيو ته جيئن آئون ان پهرين جهنم واري رات ۾ اڪيلو نه رهيس.

گريگ فوري طور تي راضي ٿي ويو ۽ چيو ته هو منهنجو پاسو نه ڇڏيندو ۽ مون سان گڏ رهندو جيستائين هن کي ضرورت آهي. مان لڳ ڀڳ هن جي هٿن ۾ لڪي ويس. ڳوڙها وهڻ لڳا ۽ مان بي قابو ٿي روئڻ لڳو. منهنجا دوست مون کي گهيري ويا، مون کي مضبوطيءَ سان پڪڙيو ۽ پنهنجا ڳوڙها به آزاديءَ سان وهڻ لڳا. هن جي حمايت ڪندڙ هٿن ۾، انهن جي گڏيل محبت ۽ اعتماد ڪجهه دير لاء نا اميدي کي ختم ڪري ڇڏيو. پر هن جي اکين ۾ مون هن جي ڳوڙهن جي پويان خوف ڏٺو. ڪمري ۾ هڪ اڻ سڏايل مهمان وانگر، انهن سڀني هڪ ئي سوال سان مداخلت ڪئي: ڇا اڄ رات جو مطلب منهنجي خاندان جي موت يا هڪ سٺي خدا تي منهنجو ايمان به هوندو؟
آخرڪار گريگ مون کي پاڻ سان ڇڪيو. اسان ڀرسان ئي هڪ گيسٽ روم ۾ وياسين ۽ مان بيچيني جي ننڊ ۾ پئجي ويس.

تسلسل             سيريز جو حصو 1             انگريزيء ۾

ذريعو: Bryan C Gallant، ناقابل ترديد، درد جي ذريعي هڪ عظيم سفر، 2015، صفحو 35-41

---