"Siz o'lmasdan zulmatga qanchalik chuqur tushishingiz mumkinligingiz qanchalik balandlikka chiqishga harakat qilishingiz bilan o'lchanadi." Oqsoqol Pliniy

Kecha. Hamma narsa qorong'i bo'lgan vaqt. Ko'pincha qo'rqinchli filmlar, uyqudan oldin hikoyalar, ehtiros va og'riqlar uchun fon. Orzular hukmronlik qiladigan dunyo, ongsiz bizni aqldan ozdiradigan va haqiqatning yangi ranglarini taqdim etadigan joy. Kecha qochish yoki azob bo'lishi mumkin.

Uyga qaytmoq

Uydagi birinchi kechamiz dahshatli edi. Biz sakkiz kun oldin to'rt kishilik baxtli oila sifatida ketgan uyga qaytishimiz juda dahshatli edi. Endi biz faqat oilamizning skeleti edik: Penni va men. Uy oddiygina ijaraga olingan kichik tirkama bo'lsa-da, foydalanilgan mebellari va boshqa haqiqiy qiymati yo'q, u bizda mavjud bo'lgan hamma narsani ifodalaydi. Faqat ikkita farzandimiz va mashinamiz yo'q edi! Biz bu tanish joyga kirganimizda, barcha xotiralar bizni bombardimon qildi va bizni umidsizlikka olib keldi. Biz Xolib boshqa hech qachon zalga yugurmasligini tushundik. Endi obigaylning hamma joyda sudralib yurgan va mixlanmagan hamma narsani og'ziga solib yuradigan tanish qiyofasi yo'q edi. Har doim bolalarning qaerdaligini bilishni istaydigan va har qanday ishda ularni himoya qilishni xohlaydigan ota-ona instinkti hushyor edi, lekin harakatda emas edi. Chunki siz hech narsa eshitmadingiz. Sukunat dahshatli edi.

Bizning aziz do'stlarimiz va jamoat a'zolari hafta davomida kelishdi va bizning kelishimiz uchun uyni tayyorladilar. Bir nechtasi idish-tovoq yuvib, muzlatgichni yig'ishtirgan bo'lsa, yana biri piyodalar yo'lakchasidagi qorni belkurak bilan olib tashlagan. Mard odamlarning kichik bir guruhi hatto bolalar xonasiga o'z ixtiyori bilan kirib, ko'zlarida yosh, mehribon qo'llar bilan barcha o'yinchoqlar va bolalar kiyimlarini bir kun yana ko'rishimiz mumkin bo'lgan qutilarga solib qo'yishdi. Biz sevishimizni va shunchalik mehr-muhabbatni qabul qilishimizni bilardikki, o'z uyiga hech qachon qadam bosa olmaydigan boshqalardan farqli o'laroq, biz buni o'ylab ko'rishga jasoratga ega edik.

Kechalar

Uyda birinchi kechada bir do'stim biz bilan qoldi, shuning uchun Penni va men yolg'iz azob chekishim shart emas edi. Biz juda minnatdormiz! U o'z oilasini bir necha kechaga boqish uchun qoldirdi. Buning evaziga u bizga katta xizmat qildi! U Penniga tibbiy yordam ko'rsatishda yordam berdi va agar bizga biror narsa kerak bo'lsa, faqat yashash xonasida edi. Bugun ortga nazar tashlasak, biz ko'pincha sevgining bunday oddiy, ammo ulkan dalillarini boshdan kechirganmiz.

Baxtsiz hodisadan keyingi dastlabki bir necha hafta davomida uxlab qolishimiz mumkin bo'lgan yagona yo'l dori-darmonlar yoki charchoq edi. Charchoq, odatda, jilovsiz yig'lash yoki cheksiz muhokamalar natijasi edi. Hech birimizning bir-birimizga beradigan hech narsamiz yo'q edi va ikkalamiz ham bera oladigandan ko'proq narsani talab qildik! Biz zo'rg'a ishladik va stress bizni bezovta qilardi. Tabletkalar yordam bermagandek bo‘lgach, yig‘lash, urishish asabimizga tegdi va nihoyat charchagan holda jim uyquga ketdik.

Ammo biz kamdan-kam hollarda yaxshi uxlardik. Ko'pincha biz hushyor bo'lmagan yoki uxlab yotgan paytlarimiz bo'lgan, ammo quloqlarimiz atrofimizdagi hamma narsani sezgan. Bizning hislarimiz allaqachon bizni nayrang bilan o'ynagan edi. Yaxshiyamki, Penni ham, men ham hech qachon dahshatli filmlarni tomosha qilmaganmiz yoki arvohlarga ishonmaganmiz, chunki biz qabr o'z qurbonlarini qiyomatgacha ushlab turishiga ishonamiz. Shuning uchun, eshik qimirlayotganday tuyulganda yoki tovushni aniqlab bo'lmaganda, bizning ongimiz kinematik dahshatning qo'shimcha yuki bilan shug'ullanishi shart emas edi. Biz bu qo'shimcha travmadan qutuldik. Ammo bizda qayta-qayta bolalarning ahvolini tekshirishga turtki bo'ldi va bu bizni ular baham ko'rgan xonada endi hech kim yashamasligi alamli haqiqatdan xabardor qildi. Ularning yotoqlari ishlatilmay qolgan edi. Bunday ongsiz hazildan so'ng, biz ko'p ko'z yoshlari bilan yana uxlab qolgunimizga qadar ko'p vaqt talab etiladi.

Orzular

Keyin yana uyqumiz xotiralar yoki orzular bilan to'xtatildi. Bir kuni kechasi Penni to'satdan to'shakda tik o'tirdi. Uning yurak urishi tezlashib, u kasal o'pkasi imkon qadar chuqur nafas oldi va yig'ladi: "Bizning bolalarimiz sovuq! sen menga keraksan! Kichkintoylarim sovib ketishdi!.. U umidsizlikdan o'rnidan turgisi keldi va yaxshi qo'li bilan kiyinishni boshladi. Men uni tinchlantirishga harakat qildim. Men uni quchoqlab, bolalarning oldiga borolmasligini eslatishdan boshqa qila olmadim. "Azizim, ular endi uyda yo'q." Haqiqat uni uyg'otganda, u bolalariga yordam bera olmasligini bilib, yiqilib tushdi. Ular Michiganda bizdan o'lik va qattiq soatlar uzoqda edi! Men uni ko'z yoshlari quriguncha ushlab turdim va nochorlik va og'riq devlari - ikkita jirkanch yotoqdosh - bizni to'shakka tortdi. Nihoyat, bo'g'ilib qolgan yig'lashlar o'z o'rnini charchagan holda uyquga ketishga bo'shatib berdi.

The Flashbacks - Kunduzgi dahshatli tushlar

Mening orzularim tiyinlardan farq qilardi. Ular qorong'ulik bilan cheklanmagan, istalgan vaqtda ogohlantirishsiz paydo bo'lishi mumkin edi. To'satdan men esga tusha boshladim va dunyom parchalanib ketgan kundan boshlab tasvirlarni ko'rdim. Baxtsiz hodisadan jismonan jarohat olmasam ham, ko'zlarim ko'rgan va yuragim his qilgan narsalar og'riq darajasiga to'g'ri kelmasdi. Vayronkor travma menda juda chuqur iz qoldirdi. Bu xotiralar meni so'zlab bo'lmaydigan qo'rquv tuyg'ularini qayta boshdan kechirishga majbur qildi.

Ba'zida men bunday esdalik yaqinligini oldindan sezdim: qo'llarim titray boshladi. Keyin boshim. Men haydab ketayotganimda, o'z-o'zini boshqarishni yo'qotishdan oldin vaqtim ozligini bilardim. Men tezda qattiq yelkaga burilib, bu safar unchalik yomon bo'lmasligini so'radim. Tuyg'ular kuchayib borgani sari, men giperventiliya qila boshladim va butun atrofim titra boshladi. Mening shaxsiy dahshatimning yoriqlari va qo'pol erlari bo'ylab ongim nazoratsiz ravishda yugurdi. Umidsizlik, qo'rquv, yo'qotish, yuzlar, qon, qusish, befoydalik, metall, o't, tobut, o'lim, sovuq, qotib qolgan ... ulkan hissiy kompyuter kabi, men hammasini tushunish uchun ma'lumotlar va tasvirlarni siqib, tahlil qilishga harakat qildim. . Sovuq ter. Men qichqirdim, qimirladim, qichqirdim, yig'ladim va qaerda ekanligimni butunlay unutdim. Nihoyat, buzilish nuqtasiga yetganda, favqulodda tormoz bosildi va men sukunat va charchoqning muzlashiga tushib qoldim. Yechim yo'q. Og'riq yo'q. Kunning o'rtasida dahshatli tushlar.

Birinchi yil ular dahshatli edi. Ular ozgina ogohlantirish va chuqur, so'zlab bo'lmaydigan og'riq bilan kelishdi. Ba'zida fleshbeklar kechasi paydo bo'ladi. Keyin yotoqdan sakrab turdim va hech bo'lmaganda bu safar bolalarimni qutqarishga harakat qildim - faqat muvaffaqiyatsizlikka uchradi. Men narsalarni chetga surib, bolalarga yoki unga zarar yetkazmoqchi bo'lgan har qanday odam haqida bema'ni gaplarni gapirganimda, Penni meni tezda to'shakka yotqizishga harakat qilardi. Oxir-oqibat, uning tinchlantiruvchi so'zlari meni haqiqatga qaytardi va mening xayollarim yana bir marta menga hujum qilish uchun zulmatga yo'l oldi. Birgalikdagi qayg‘uda ikkalamiz umrimizning o‘sha qorong‘u qish kechalarida navbatma-navbat o‘tgandek edik.

Tungi giyohvandlik

Ba'zi kechalar xotinim erta yotdi. Keyin qorong'ida biroz kutib turdim, sekin o'rnimdan turdim va boshqa xonaga kirdim. Penniga og'riq va ko'z yoshlari bilan hamroh bo'lgan haftalar va oylar davomida men ba'zida kuchli odamni o'ynashim va unga tayanch bo'lishim kerakligini his qildim. Shuning uchun men his-tuyg'ularimni bosdim va ularni qayta ishlamadim. Men qilayotgan ish g'ayrioddiymi yoki faqat menga tegishlimi yoki bu his-tuyg'ular bilan kurashishning odatda erkaklar usulimi, bilmayman. Ehtimol, biz turli yo'llar bilan aza tutganmiz. Ammo shunday tunlar, dahshatli tunlar bo'ldiki, men qalbimdagi qayg'uni chiqarib, kunduzi bostirgan dardimni izhor qilish istagini his qildim.

Keyin borib suratlarni oldim. Aziz do'stlar bizdan olgan suratlar. Penni ularning qayerdaligini bilishini bilmasdim. Bu shunday shaxsiy yashirin joy ediki, men sir saqladim. Tasvirlarda odamlar, gullar, yuzlar, kartalar, sovg'alar va, albatta, tobutda Xolib va ​​Abigayl tasvirlangan. Hamma sevgi haqida gapirdi, lekin hech qanday tasalli yo'q edi. Avvaliga bu tasvirlar to'plami bilan bog'liq og'riq va xotiralar haqida o'ylaganimda darhol ko'z yoshlarim keldi. Biroq, bir necha oy o'tgach, xuddi giyohvandga o'xshab, xuddi shunday ta'sirga erishish uchun menga ko'proq va ko'proq dori kerak edi. Ko'z yoshlari kelishiga ko'proq vaqt kerak bo'ldi. Men rasmlarni ko‘zdan kechirdim, ularning tartibini bilib oldim, keyin qaysi rasm kelishini bilib oldim, ularni birma-bir qo‘yganimda, his-tuyg‘ularim tobora hayajonlanib bordi, toki tagida Xolib va ​​Obigaylni ko‘raman. Keyin, barmoqlarim ikki farzandimning tinch, harakatsiz yuzlarini ko'rgan rasmga o'girildim, nihoyat ko'z yoshlarim keldi. Unga ham bu dardni yuklamaslik uchun hech qanday guvohsiz, ayniqsa Pennisiz yolg‘iz yig‘ladim.

Boshqa safar, erkak ko'z yoshlari avvalgidan ko'ra chuqurroq qatlamlarda yotganga o'xshardi. Keyin boshqa rasmlarni qidirdim. Dafn marosimidan olingan suratlar emas, balki biz avval Xolib va ​​Abigaylning suratga tushgan suratlari. Ularning tabassumli chehralari ichimdagi har xil tuyg‘ularni namoyon qildi. Bunday kechada qanday tuyg'u paydo bo'lishini hech qachon bilmasdim. Uni faqat rasmda ko'rish quvonchli bo'lishi mumkin. Keyin yoqimli xotiralar bilan cho'mildim. Lekin har bir rasm menga ota sifatidagi kundalik xatolarimni va hatto vafotining bir yilligida uni qutqarmaganimda qilgan xatoimni ham eslatdi. Yana bir bor chuqur norozilik bildirildi. Keyin men nafaqat yo'qotishdan qayg'u bilan, balki talon-taroj qilingan, ularning huzuridan o'g'irlangan, endi ular bilan birga bo'lmaydigan tajribalarimizni o'g'irlaganimdan g'azabim bilan kurashdim. Qanday qilib men hech qachon Xolibning beysbol o'ynashini yoki Abigaylni to'y kunida kuyovga olib borishini ko'rmaganman. Nafratda men Xudoni yomon so'zlar bilan aybladim. Men nafaqat farzandlarimni muvaffaqiyatsizlikka uchratdim. Yo'q, Xudo hammamizni xafa qildi! G‘azabdan qiyqiriqimni bosmoqchi bo‘lganimda, nihoyat ichimdan qaynoq ko‘z yoshlar otilib chiqdi.

Eng yomon tunlarda, uxlay olmay qolganimda va tasvirlarning oddiy ketma-ketligi o'z ta'sirini yo'qotganida, men ezilgan mashinamizning rasmini tortib olardim yoki politsiyaning baxtsiz hodisasi haqidagi hisobotini o'qiyman va shu bilan og'riqni yuzaga chiqarardim. Men tozalovchi tigelda og'riqdan burishib, niqobimni yirtib tashlaganimda, barcha bosilgan bosim bo'shab ketdi. Yo'qotish azobi ko'p daqiqalar davomida to'lqindan to'lqinlar bo'ylab meni qamrab oldi. Haftalar og'rig'i dahshatli geyzer kabi otildi. Oxir-oqibat, o'zimning azobim meni uxlab qoldi.

Ko'p qorong'u tunlar bo'ldi.

davomi            Serialning 1-qismi             Ingliz tilida

Muallif: Bryan C. Gallant, Shubhasiz, og'riq orqali epik sayohat, 2015 yil, 61-68-betlar

---