»الحياة ملك للأحياء ، ومن يعيش يجب أن يستعد للتغيير.« يوهان فولفغانغ فون غوته

التغييرات تحدث بشكل مستمر. حتى لو لم يعجبه الكثيرون ، فهو الشيء الوحيد الذي لا يتغير. لا يوجد جمود في الحياة. نحن دائما نواجه مواقف جديدة. وأنا كذلك.

مدرس في جزيرة استوائية

في عام 1988 ، كطالب ، تطوعت للعمل كمدرس في جزيرة تشوك (التي كانت تسمى آنذاك تروك) ، وهي جزيرة مرجانية في ميكرونيزيا. مع ما يقرب من مائة متطوع آخر من جامعات مختلفة ، تم نقلي لأول مرة إلى هاواي لبضعة أيام ، حيث قمنا بدورة مكثفة للمعلمين للمهمة في مختلف الجزر في شمال المحيط الهادئ. في حد ذاته اقتراح نبيل لجلب الطلاب إلى هاواي والاعتقاد بأنهم سيتعلمون الكثير عندما تغري الشمس والشواطئ والبيكيني في كل مكان! حسنًا ، لقد كنا مصممين هناك على قضاء العام التالي من حياتنا في خدمة الآخرين. يا له من تغيير مرحب به وجميل من الحياة في الحرم الجامعي! هنا يمكنك ركوب الأمواج والغطس وربما حتى العثور على الحب. لا أتذكر أي تقنيات تدريس بارعة من ذلك الأسبوع ، لكننا بالتأكيد استمتعنا في هاواي.

الصورة: بريان في غابة جزيرة تروك (اليوم تشوك / ميكرونيزيا). هنا حصل على تدريب لمدة عام واحد كمدرس للصف الثامن.

قابلت بيني على الفور تقريبًا. كنا ما زلنا ندرس في هاواي ، لذلك بعد بضعة أيام ذهبنا في رحلة معًا. لست متأكدًا من أن أيًا منا كان سيطلق عليه موعدًا. لقد نظرنا للتو إلى مجموعة الطلاب في الجزيرة ووجدنا أننا الأفضل. رومانسي؟ يمكن. عمل يأس مشترك؟ إذا نظرنا إلى الوراء ، كان لدينا أسباب للبحث عن الحب. عندما غادرنا هاواي كنا مهتمين ببعضنا البعض وخططنا لمستقبل معًا.

في جزيرة تشوك الرائعة ، تكيفنا مع روتيننا اليومي الجديد كمعلمين وقدمنا ​​كل ما لدينا. درست بيني الصف الثاني. كان هناك 32 طالبًا في غرفة بالطابق الأول تتسع لـ20 طالبًا فقط ، على مكاتب مؤقتة ، بها ثقوب في الأرضية وجدار رقيق كالحكم بين فصلين متجاورين مزدحمين لتحديد أيهما أعلى. كان للمدرسة سقف حديدي مموج ، مما حول زخات المطر المتكررة إلى هجوم بالقنابل والمدافع الرشاشة على بيرل هاربور ، مما أجبر الصفوف على الاحتماء في الزاوية. تسود الضوضاء والفوضى وطرق التدريس غير الفعالة في ذاكرة بيني. نأمل أن يستفيد طلابها منه أكثر من ذلك فقط.

سمح لك حقًا بتدريس مجموعة النخبة من طلاب الصف الثامن. القليل منهم كانوا أذكياء جدا. كان البعض الآخر في سن متقدمة. لم يكن لدي أي فكرة عن سبب استمرار ذهابهم إلى المدرسة. كان أحدهم أصغر مني بسنة فقط! 18 عاما في الصف الثامن! أين كان هذا؟ أفترض أنني لم أدرس بشكل سيء على الإطلاق. لقد انجذبت بشكل خاص إلى الطلاب الأفضل. لقد قاموا أيضًا بعمل جيد في امتحاناتهم النهائية ، ووصل ثلاثة منهم إلى أعلى مدرسة ثانوية في الجزيرة (وهو رقم قياسي في ذلك الوقت).

حبي الكبير

في ذلك العام كنا تسعة معلمين ، رجلين وسبع نساء. لذلك أتيحت لي فرصة جيدة مع بيني. لأنه لم يكن لدي أي منافسين عمليا. كان لدى الأمريكي الآخر خيار أكبر على أي حال! عمل فلبيني لطيف في مكان قريب ، وكان شغوفًا ببيني لفترة من الوقت. كان لديه صوت جميل ويعزف على الجيتار. لكن إصراري في النهاية أتى ثماره. في غضون ثلاثة أشهر ، كنا مخطوبين أنا وبيني ، وبعد ذلك ، في يونيو 1989 ، بعد أسبوع من عودتنا إلى الولايات المتحدة ، عقدنا قراننا - تزوجنا. أقيم الاحتفال في مكتب التسجيل. كان من المقرر عقد احتفال آخر في أغسطس مع عائلتي بمجرد تمكنهم من النزول من ألاسكا. صغارًا وعديمي الخبرة ، تزوجنا الآن ونعيش حياة مليئة بالخلل الوظيفي. لقد كان عام التغيير الجذري والسريع.

الصورة: بريان (21 سنة) وبيني (20 سنة): مغرم ومخطوب ومتزوج في غضون عشرة أشهر فقط. تم زواج هذا الحب الاستوائي في عام 1989.

كونك متزوجًا حديثًا لم يكن لعب أطفال. لم نلتقِ ببعضنا البعض في الحياة "الواقعية" من قبل. كمتطوع في جزيرة استوائية شاعرية ، من السهل الوقوع تحت تأثير السحر. التقينا ، مشينا يدا بيد على الشاطئ عند غروب الشمس. في الحب ، مخطوب ، متزوج - في عشرة أشهر! كنا طفلين في سن 21 و 20 عامًا ، أصبحنا مستعبدين الآن. لا عمل ولا مال ، سيقول الكثير: لا مستقبل واعد! لكننا أحببنا بعضنا البعض! على الأقل هذا ما كنا نظن. الحب ، كما نعرفه ، يتغير دائمًا. عليها أن تتغير وتنمو وإلا ستموت.

كان هناك الكثير من الحجج. هنا حاول شخصان محطمان السيطرة على الحياة معًا. قال أحدهم ذات مرة إن كل زواج يتكون من ستة أشخاص - الرجل الذي أعتقد أنني أنا ، والرجل الذي تعتقد بيني أنني كذلك ، والرجل الذي أنا في أعماقي (على الرغم من أنني قد لا أدرك ذلك) ؛ إلى جانب المرأة التي أعتقد أنها هي والمرأة التي تعتقد أنها هي والمرأة التي هي حقًا (على الرغم من أنها ربما لا تدرك ذلك أيضًا). مهمة الزواج هي دمج هؤلاء الستة في شخص واحد! هذا عادة ليس مسعى سلميا. لكننا قفزنا إلى المعركة: على علاماتك ، استعد ، انطلق!

خيبات الأمل المهنية

بعد بضع محاولات فاشلة في التسويق الشبكي لبيع المنتجات الصحية - وحتى السيارات المستعملة - بدأت في كسب قوتشي من خلال بيع الكتب من الباب إلى الباب. كانت كتبا جيدة. كتب عن الله والكتاب المقدس. كنت أرغب دائمًا في العمل من أجل الله ، لكن لم يكن لدي ضبط النفس أو الصبر للحصول على التعليم أو شهادة الثانوية العامة لأصبح قسًا. في الواقع ، لم أكمل أنا ولا بيني المدرسة. لكن فرصة لقاء الناس وتغيير حياتهم ومشاركة الأخبار السارة معهم بدت وكأنها عمل نبيل. بصراحة ، لم يكن لدي أي خيار في ذلك الوقت أيضًا! لقد استمتعت بعملي في الغالب واكتسبت الكثير من المعرفة القيمة عن الطبيعة البشرية والله.

لكن على الرغم من أنني كنت منغمسًا تمامًا في عمل الله ، وعلى الرغم من أن زوجتي كانت على استعداد لمتابعة زوجها الشاب في المجهول في السنوات القادمة ، لم يكن الأمر سهلاً. أنا لست مندوب مبيعات موهوب بالفطرة. لذلك كانت سنواتنا القليلة الأولى صعبة للغاية. كانت الأيام طويلة ، والأجور متدنية ، والمستقبل ميؤوس منه ، والفشل المنتظم تقاطعه مرارًا وتكرارًا بواسطة معجزات قصيرة المدى ، ولكن بعد ذلك أفسح المجال للشعور بعدم الجدوى في خطة الحياة الكبيرة. كانت صلبة وتركت ندوب.

كل يوم كان مليئا بالتغييرات. لم نتمكن من إدارة أموالنا. لأن دفعتي تتكون فقط من العمولة التي تلقيتها من مبيعاتي. كان روتيني اليومي جزءًا من العادة ومحاولة يائسة لكسب المزيد. يجب أن يكون المتزوجون حديثًا في الجنة السابعة ويواجهون العالم معًا. لكن في عامنا الأول ، كنا منفصلين أكثر من بعضنا البعض.

اكتئاب بيني

أرادت بيني أن أعتني بها وأحميها بطريقة لم تشعر بها أبدًا من الله. الآن أدركت أنني لست أكثر جدارة بالثقة. في المنزل وفي العمل شعرت دائمًا بالفشل. بعد عامين ، تعرضنا للإفلاس بسبب ضعف أداء المبيعات. لقد أصبحنا للتو أهلًا للائتمان عندما أعادنا عشر سنوات إلى الوراء. خلال تلك الأشهر والسنوات الأولى ، اعتقدت أن قيمتي تأتي من أدائي. لكن أدائي كان أي شيء إلا أنه مثير للإعجاب! إذن هذا ما بدا عليه الأمر: "طفلان" مضطربان وغير ناضجان أفسدا كل شيء.

الصورة: بيني على الشاطئ في Truk. عملت أيضًا كمدربة متدربة في نفس المدرسة ، ولكن مع الأطفال الأصغر سنًا.

بقيت بيني في المنزل ، تشعر بالملل ، وتنتظر وتتساءل عما كنت سأفعله لهذا اليوم العزيز ، الذي يمتد من XNUMX إلى XNUMX ساعة. ربما كانت تصلي ، لكن ربما لا. بعد أن مشيت في بعض الوديان المظلمة جدًا في حياتها حتى هذه النقطة ، كانت تعتقد أن الله لم يحبها أو يحميها كثيرًا. كانت لديها مشاكل مع احترامها لذاتها. لقد كانت مخلصة روحياً للعلامة الإيمانية - كنا نحضر الكنيسة بانتظام - لكن حياتها مع الله تفتقر إلى الإنارة. كانت علاقتها مع الله ضعيفة في أحسن الأحوال وغير ذات صلة في أسوأ الأحوال. بالنظر إلى صورتها الذاتية ، لماذا تتوقع من زوجها أن يعتني بها ويهتم بها بحب؟ شعرت أنها كانت تفعل كل شيء بشكل صحيح!

عندما أجهضت بيني 18 شهرًا من زواجنا ، كانت محطمة. مثل استعارة مروعة ، رسم موت طفلنا الذي لم يولد بعد على الحائط حياة لا نهاية لها على ما يبدو بلا أمل. عندما حاولت أن أعالج الألم الذي لا يستطيع الرجل فهمه ، أعتقد أنني آذيتها بشدة بأفعالي لدرجة أن أحلامها برجل حنون ماتت أيضًا.

كبريائي

لكن علاقتي مع الله كانت مضطربة بطريقة أخرى. ظاهريًا كنت قويًا وضميرًا ، شابًا نموذجيًا. لكن الواجهة كانت مغطاة في أماكن كثيرة بالتباهي والفخر. بالنسبة لي ، فإن معرفة الله تعني جمع المعلومات أو التعاليم اللاهوتية عن الله. اعتقدت أن الإيمان يعني القدرة على وصف الله ومعرفة الكثير عنه. لطالما كان التعلم سهلاً بالنسبة لي وتعلمت تعزيز تقديري لذاتي من خلال مقارنة نفسي بالآخرين. على الرغم من أن عائدات مبيعاتي كانت تافهة ، إلا أن معرفتي الكبيرة بالكتاب المقدس جعلتني أشعر بأنني أفضل و "أكثر قداسة" من معظم الناس. بسبب أسلوب الحياة هذا ، تم ترسيمي كشيخ كنيسة في تشوك عندما كان عمري 20 عامًا! كانت عدالتي المستنيرة هي عزائي الوحيد.

كان إيماني قائمًا على القدرة على وصف الله ، والدفاع عن إيماني ، وشرح ذلك للآخرين (حتى لو لم يرغبوا في معرفة ذلك). لقد تصرفت كما لو أنني أستطيع التحكم في الله ونقله والدفاع عنه ونشره. من وجهة نظر العديد من أعضاء الكنيسة ، كنت متحمسًا للتو ، للدفاع عن الإيمان والتبشير به لعدد لا يحصى من الأشخاص "المفقودين" الذين قابلتهم كل يوم (أو فقط الآخرين الذين لم يكونوا أعضاء في كنيستي). عندما أذهب إلى الكنيسة أو في مناسبات أخرى ، كنت دائمًا أحمل معي قصة مثيرة أو موضوعًا لاهوتيًا ، مما شجع الآخرين وفي نفس الوقت زاد من ثقتي بنفسي. لكن طوال الوقت ، كان كبريائي مجرد القناع الذي استخدمته لإخفاء عدم جدواي المتصور لأنني شعرت بالفشل.

الفخاخ نقع فيها

شعرنا بخيبة أمل في الحياة ، مع ثقوب في أرواحنا. لسوء الحظ ، لم يكن زواجنا سوى الحل. لم نختار ذلك. لا تستيقظ في الصباح وتقول: "هممم ، اليوم أود أن أشعر باليأس وأشعر بأنني لا قيمة لها." أو: "أعتقد أنني أفضل من أي شخص آخر. كيف يمكنني أن أريهم؟ 'لكني أعتقد أننا نقع في هذه الفخاخ ، في هذه الصور الزائفة للحياة ، عن الله وأنفسنا؟ نحن لا نوجه سفينة حياتنا عمدًا إلى المياه العاصفة. بدلاً من ذلك ، يبدو الأمر كما لو أننا استيقظنا ذات صباح ضائعًا في البحر ، ولا نعرف كيف نجد مسارنا مرة أخرى. كل موجة وكل عاصفة تأخذنا أبعد فأبعد عن هدفنا.

حتى يتغير شيء ما.

استمرار            الجزء الأول من السلسلة             باللغة الإنجليزية

المصدر: Bryan c. شجاع لا يمكن إنكارها ، رحلة ملحمية من خلال الألم، 2015 ، الصفحات 20-26