"Itse asiassa suree ikuisesti. Rakkaan menetystä "ei voi päästä yli"; Sen kanssa oppii elämään. Ihminen parantuu ja rakentaa uuden elämän kärsityn menetyksen ympärille. Yksi on taas kokonainen, mutta ei koskaan enää samanlainen. Sinun ei pitäisi olla enää sama, etkä halua olla." - Elisabeth Kübler-Ross

Muistan vieläkin sen aamun katsoessani Pennyä silmiin. En muista kuinka kauan sitten onnettomuus tapahtui, mutta olen varma, että monta kuukautta oli kulunut, ehkä jopa yli vuosi. Istuimme aamiaispöydässä ja totuimme olemaan yksin. Penny teki taas ruokaa. Söimme mielestäni herkullista paahtoleipää hillolla. Kun laitoin leivän suulleni, tapahtui jotain, mikä kirjaimellisesti valkeni uuden päivän. Sen ensimmäinen loisto oli juuri työntymässä horisontin yli. Sanat toivat meidät ulos pimeydestä valoon, kuten Penny sanoi:

"Vain kaksi ihmistä kuoli sinä päivänä."

Katsoimme toisiamme. Se oli totta. Ei tarkka luku. Se oli selvää. Ei, vaan syvempi merkitys.

Onnettomuuden voima olisi riittänyt tappamaan meidät kaikki neljä. Kun käytetty automme ilman turvatyynyjä kaatui 1994 km/h nopeudella vuonna 100, sen olisi pitänyt merkitä meidän kaikkien loppua. Silti en edes loukkaantunut, ja Penny pakeni kuolemalta ja mahdolliselta aivovauriolta, jotta hän voisi jatkaa taistelua ja elämää.

Miksi hyväksymiseen

Miksi? Tämä pieni sana oli kiusannut meitä kuukausia. Mutta nyt se kehotti meitä kysymään: Miksi olemme edelleen elossa? Mikä tai kuka puuttui asiaan? Oliko mahdollista, että olemassaolollamme oli tarkoitus? Kun katselimme toisiamme ja sanojen paino laski, siirryimme varovasti kohti epätodellista paikkaa, joka kantaa nimeä "Hyväksyminen".

Seuraavina päivinä mietimme ja etsimme vastauksia. Katsoimme taaksepäin muutaman viime kuukauden aikana ja pohdimme pimeyttä, kipua ja muistin menetystä. Ennen kuin tajusimme Pennyn juuri puhumien sanojen totuuden, olimme usein tunteneet syyllisyyttä, kun meidän piti nauraa - olimme lakanneet tekemästä pitkän aikavälin suunnitelmia. Unelmiamme hallitsi edelleen lastemme kuolema, sekä päivällä että yöllä. Emme olleet todella alkaneet elää uudelleen, vaan olimme tyhjänä kuorena, josta vanha identiteettimme oli kutistunut.

Mutta Pennyn sanat työnsivät meidät eteenpäin.

Emme olleet kuolleet. Joten sen piti olla kunnossa, että olimme vielä elossa. Jostain syystä meidät oli jätetty eloon. Siksi saimme elää uudelleen. Yhtäkkiä ymmärsimme, että on oikein nauraa, haaveilla, toivoa ilman, että syyllisyys lamaannuttaisi meitä tai tunteisi itsensä petturiksi. Tuntui kuin heräsimme hitaasti, hieroimme unisia silmiämme ja tajusimme, että selviytymisellämme oli syvä merkitys.

Tulevaisuus odotti meitä!

Ei sattumaa, vaan rakkautta

Jatkoimme edellisten synkkien kuukausien pohdiskelua, yhdistämme rakkauden pisteitä, joita ystävämme olivat osoittaneet meille. Selittämättömät onnen hetket johtivat yhtäkkiä kauniiseen kuvioon, jota emme voineet vain sivuuttaa. Asioita, joita muut kutsuvat sattumuksiksi, tapahtui yhä useammin, kunnes tajusimme, että ne eivät olleet ollenkaan sattumaa, vaan jotenkin viimeistä yksityiskohtaa myöten koordinoituja. Muistot heräsivät. Yhtäkkiä hienosti valmistettu käsityö seisoi edessämme. Jotain tai joku, joka ei voinut olla sattumaa. Hitaasti mutta varmasti nousi tuhkasta ilmestys Jumalasta, joka toimii kaaoksen yläpuolella. Pian hän loistaa korkealla taivaalla kaikessa loistossaan.

Kuinka rakastava Jumala voi sallia niin paljon kärsimystä?

Jumala ei ollut meille tuntematon. Meillä oli jopa henkilökohtainen suhde hänen kanssaan. Mutta kun lapsemme kuolivat juuri sen jälkeen, kun olin saarnannut uskosta ja pyytänyt suojaa kotiin ajettaessa, käsityksemme Jumalasta asetettiin radikaalisti kyseenalaiseksi! Vihamme myrskyssä Jumalakin joutui tämän kauhean onnettomuuden uhriksi. Jumalan kuvamme oli palasina. Mikä jumala voi sallia jotain niin kauheaa?

Kuulin yhä syvällä sydämessäni Jumalan kutsumiseni kaiut. Sydämeni lävistänyt kysymys soi: Kuinka hyvä Jumala saattoi sallia tuollaisen? Minulla ei ollut siihen helppoa vastausta. Helppoa vastausta ei myöskään ole. Siitä huolimatta sisälläni kuului itsepintainen ääni, joka rukoili minua pääsemään asian ytimeen uudelleen. Kaikkien kysymysteni keskellä aloin oivaltaa, että täytyi olla laajempi konteksti.

Jokaisella on kuva Jumalasta. Riippuen siitä, kuinka olet kasvanut, uskot yhteen, useaan tai ei ollenkaan jumalaan (monoteismi, polyteismi, ateismi). Tavallaan polyteististen uskontojen on helpompi selittää, miksi pahaa ja kärsimystä on olemassa. Ateistit voivat jopa luopua selityksestä kokonaan. Mutta suurimmat monoteistiset, Abrahamilaiset uskonnot, juutalaisuus, kristinusko ja islam, samoin kuin muutamat pienemmät kirkkokunnat, eivät voi yksinkertaisesti syyttää "pahuutta" toisesta jumaluudesta tai katsoa sitä kaiken sattuman syyksi. Nämä monoteistiset uskonnot pakotetaan taistelemaan johdonmukaisen vastauksen saamiseksi pimeyteen.

Henkilökohtaisesti meillä kaikilla on tietty kuva Jumalasta ja joko elämme sen kuvan mukaisesti tai kapinoimme sitä vastaan. Olin elämässäni integroinut vakavan virheen jumalakuvaani. Jostain syystä olin ymmärtänyt jotain väärin. Jos onnettomuutta ei olisi tapahtunut, en luultavasti olisi huomannut, koska en tiennyt paremmasta. Vilpittömyydestäni huolimatta käsitykseni Jumalasta oli vääristynyt, ja tämä kävi ilmi vasta lasteni kuoleman jälkeen.

Kun olemme köyden päässä

Luulin virheellisesti, että suhteeni Jumalaan perustui siihen, mitä tunsin Häntä kohtaan teko. Tutkin Raamattuani ja opettelin sen ulkoa; Rukoilin ja palvoin; Minä saarnasin ja todistin; Tein kaikki oikein ja vältin vääriä asioita. Mistä siinä oli kyse? Uskoni perustui monella tapaa siihen, mitä minä teko. Niin kauan kuin tein enemmän kuin muut, olin hyvällä tuulella ja tunsin itseni rakastetuksi. Toisten tuomitseminen ja itseni vertaaminen heihin olivat kaksi uskoni pilaria. Itsearvoni Jumalan (ja ihmisten) edessä perustui omaan saavutukseeni. Ennen onnettomuutta ajattelin, että voin todella hyvin.

Sitten lapseni kuolivat silmieni edessä.

Ensimmäisten kuukausien aikana onnettomuuden jälkeen, kun kohtasin surun myrskyn, mikään, mitä tein, ei toiminut enää. Vihassani huusin toisinaan Jumalaa enkä kyennyt suorittamaan mitään palvontaa. Keskellä masennusta en halunnut lukea mitään, ei iloisia tekstejä enkä muitakaan tekstejä! Halusin vain kuolla.

Kerran yritin vilpittömästi saada uskoni takaisin raiteilleen ja luin ystäväni Dwight Nelsonin hyvän kirjan nimeltä Uusi tapa rukoilla. Siinä hän opettaa lukijoille, kuinka käyttää Raamatun sanoja rukouksessa ja siten päästää Jumalan sanan kosketuksiin. Hieno ajatus ja varmasti siunaus monille! Mutta kun yritin, Raamatun kieli herätti jatkuvasti päinvastaista kuin halusin. Ymmärsin väärin harvoin käytetyn sanan "kauhea". Kun luin Raamatusta jonkun henkilön puhuvan Jumalan "hirvittävistä" teoista ("mahtavaa" merkityksessä "mahtava" ja "mahtava"), kyynähdin vihasta. Huusin Jumalalle: "Kyllä, Jumala! Olet tehnyt minullekin aika kauheita asioita! Annoit lasteni kuolla silmieni edessä, vaimoni on nyt vammainen ja haluan epätoivoisesti paeta elossa! Voi kyllä, kyllä! Kamalia tekoja! Olen samaa mieltä! Suuri kiitos, rakas Jumala!!! Kohdista tuhoisa raivosi jollekin muulle!” Joillekin kirosanojen ja kirosanojen maailmassa se ei kuulosta purkaukselta. Mutta en ollut koskaan ollut kiroaja. Pureva sarkasmi, joka lävisti vastustajani lihan, oli minun valintani. Kyllä, olin raivoissani. Heitin Raamatun pois, enkä ollut kuukauteen kommunikoinut mielekkäästi Jumalan kanssa tai Jumalasta.

Lopetin saarnaamisen ja yrittämisen tavoittaa muita evankeliumilla. Siinä vaiheessa ei kuitenkaan ollut mitään voitettavaa millään elämäni alueella. En ollut muuta kuin mies, joka vuorotellen kärsi vihasta ja masennuksesta ja aiheutti toistuvasti haavoja toisilleen vaimonsa kanssa.

Penny ja minä väittelimme paljon. Vaikka yritimme tietoisesti investoida avioliittoomme, koska olimme julistaneet kaiken sodan avioeroa vastaan, välillämme näytti usein olevan enemmän kuin meidän ulkopuolellamme. Minusta tuntui, että hän tarvitsi apuani surrakseen. Tarvitsin myös hänen. Mutta me molemmat surimme eri tavalla, ja yrittäminen antaa toiselle sitä, mitä he ajattelivat tarvitsevansa, johti usein riitaan. Perääntyimme usein talon vastakkaiseen nurkkaan vihassa ja epätoivossa, täysin levottomina sanoista, joita olimme heittäneet toisillemme. Kärsimättömien ja vihaisten sanojen tuskaa lisäsi paradoksaalisen yksinäisyyden piina satuttaa tai olla loukkaantunut henkilö, joka tuntee ja rakastaa sinua parhaiten.

Kun uskoni pettää

Sitten yritin jälleen olla uskon mies ja löytää merkityksen kivusta. Siksi halusin rukoilla. Koska tarvitsin apua. Mutta kun suljin silmäni ja rukoilin, minulla oli usein takauma. Kipu, pelko, epäonnistuminen hyökkäsivät kimppuuni, kunnes istuin nurkkaan täristen hallitsemattomasti. Silloin lopetin rukoilemisen. Tiedän, että jos muilla olisi tällaisia ​​takamakuja, hekin lopettaisivat rukouksen. Joten minun on täytynyt menettää uskoni, päätin.

Jonkin ajan kuluttua kerroin ministerillemme, että minun on täytynyt menettää uskoni. Sanoin vain: "Frank, en taida olla enää uskovainen, koska... En voi tehdä mitään, mitä tein ennen." Hän kuunteli ja pyysi minua selittämään. Sanoin, etten voi enää tehdä mitään Jumalan kanssa enkä enää tehdä mitään hänen hyväkseen. Kaikki mitä olen tehnyt ennen on voimatonta. Lisäksi olen vihainen Jumalalle kohtalostani. Kuinka Jumala saattoi antaa rakkaiden lasteni kuolla näin? Sitten hän sanoi jotain, jota en koskaan unohda.

Anna Jumalan rakastaa sinua

Hän katsoi minua suoraan silmiin, pysähtyi ja sanoi nämä sanat elämääni: "Bryan, se, mitä teet Jumalalle, ei rakenna suhdettasi; mutta mitä Jumala tekee hyväksesi! Tällä hetkellä olet loukkaantunut etkä voi tehdä mitään. Anna Jumalan syleillä sinua ja rakastaa sinua vahingossasi!» Hän selitti edelleen, että meidän suuri Jumalamme, kaikkien ihmisten Luoja kaikilla elämänaloilla, komeilee meitä koko sydämestään. Emme valitse häntä. Hän on jo valinnut meidät!

Hämmästyttävä. Jokainen, joka kuuluu mihin tahansa uskonyhteisöön, on kuullut nämä sanat monta kertaa. Mutta näytämme ottavan osan siitä ja sovittavan sen väärään jumalakuvaamme - aivan kuten minä. Sain silti arvoni siitä, kuka olin sen sijaan, kuka Jumala on. Jättimäinen ero!

Ehkä tämän osan tarinastani voisi kutsua "Fariseuksen tunnustus", koska Jumalan täytyi kirjaimellisesti jakaa minut kahtia nähdäkseen sen. Sinä iltapäivänä Frank auttoi minua näkemään Jumalan hämmästyttävän rakkauden täydellisen vammani keskellä. Se muutti minut. Valon säteet putosivat pimeyteeni.

Yhtäkkiä näin Abrahamin Jumalan Jumalana, joka rakastaa syvästi, sitkeästi ja täysin, joka kohtelee minua ja ohjaa tapahtumia, jotka vapauttavat minut. Erityisesti yksi jae sai minulle aivan uuden merkityksen. Jeremia 31,3:XNUMX:ssa kauhean tuomion ja murtuman ajan jälkeen Jumala sanoo ihmisille: "Minä olen rakastanut teitä iankaikkisella rakkaudella; siksi olen vetänyt sinut luokseni puhtaasta armosta."

Käsittämätöntä! Minulla oli ollut sellainen vaikutelma, että minun täytyi tuoda Jumala muiden luo tai kohdata heidät teologisen uskon kanssa, ennen kuin Jumala voisi rakastaa ja pelastaa heidät. Mutta ei! Sinä päivänä tajusin ensimmäistä kertaa, että Jumala ottaa ensimmäisen askeleen, että hän toimii ensin. Emme valitse häntä. Hän on jo valinnut meidät! Kuten Star Trekin traktoripalkki, universumin jumala kirjaimellisesti vetää meitä kohti häntä. Ihme ajatus!

Puhuttuani Frankin kanssa kerroin Pennylle uudesta paljastuksestani. Mietimme, mitä se tarkoittaa. Uusi näkökulma Jumalaan ilmestyi. Voiko se todella olla totta?

Vertaus kahdesta isästä

Haluan verrata radikaalisti uutta oivallustamme pieneen lapseen, joka juoksee isänsä luo, joka on täysin tietoinen lapsensa sijainnista ja tarkkailee tarkkaavaisesti. Yhtäkkiä lapsi putoaa anteeksiantamattomalle asfaltille ja raapii pahoin polviaan, käsiään ja päätään. Se vuotaa verta, siinä on syviä haavoja, suurta kipua ja karjuntaa. Isä juoksee nopeasti hänen luokseen, poimii hänet varovasti, pitää hänestä tiukasti kiinni ja hoitaa hänen haavojaan, kyllä, mikä tärkeintä, hänen lastaan. Hän puhuu lohduttavia ja rohkaisevia, mutta ei tuomitsevia sanoja. Aika näyttää pysähtyneen, kun hänen rakkautensa ympäröi kärsivää lasta.

Useimmat meistä voivat kuvitella tämän kohtauksen, koska tiedämme, että vanhemmat välittävät melkein aina aidosti lastensa hyvinvoinnista. Mutta minulla oli vääristynyt kuva Jumalasta. En saanut sitä perspektiiviä. Jostain syystä minulla oli erilainen kuva Jumalasta.

Kuvittele isä, joka katselee kaukaa ja arvioi pienen pojan suoritusta, kun hän kamppailee ansaitakseen kiitosta, samalla kun hän kiihtyy. Kokemattomat jalat kompastuvat töyssyyn ja pieni juoksija putoaa maahan. Poika huutaa kivusta, mutta isä pysyy paikallaan ja huutaa pojalleen: Nouse ylös ja jatka juoksemista! Varo putoamasta uudelleen ja juokse nopeammin - nopeammin!

Mikä kontrasti. Frank kutsui meitä näkemään Jumalan ensimmäisenä isänä, ei toisena! Mutta kuvani hänestä oli enemmän kuin toinen isä. Nyt, kun meillä oli syvät tunnehaavat, Penny ja minä emme voineet juosta. Meillä ei ollut mitään annettavaa eikä todistettavaa. Olimme valmiit. Oliko mahdollista, että Jumala piti meitä kipussamme ja antoi meille aikaa parantua? Sanat kaikuivat: "Anna Jumala rakastaa sinua!" Toki, lopulta saattaa olla aika juosta uudelleen, mutta se olisi pitkä aika. Myös syy kisaan olisi toinen. Meidän ei enää tarvinnut todistaa arvoamme kenellekään tämän hämmästyttävän rakkauden vuoksi.

Parantuminen on alkanut

Tämä uusi osa Jumalan armoa ja rakkautta virtasi särkyneisiin sydämiimme ja toi vähitellen paranemisen. Se ei ollut spontaani paraneminen. Hän kypsyi kuukausia. Mutta opimme kuinka antaa Jumalan rakastaa meitä. Emme enää uskoneet, että meidän piti tehdä jotain, jotta hän hyväksyisi meidät. Annamme vain olla rakastettuja sellaisina kuin olimme, jopa murtuneisuudessamme. Oli okei, että kaikki sattui ja hän halasi meitä rakastavasti. Kun uskoimme nuo sanat, pidimme silmällä uusia viestejä tuosta ansaitsemattomasta rakkaudesta ja hyväksynnästä.

Avasimme jälleen särkyneen sydämemme Raamatun rohkaiseville sanoille. Raportit luottamuksesta ja tehdyistä ihmeistä antoivat meille yhä enemmän toivoa. Anteeksianto ja kärsivällisyys, joilla Jumala on kohdannut ihmistä läpi historian, sai meidät ymmärtämään, että armo ja armo vaikuttavat meihin kauemmin kuin olisimme voineet kuvitella. Syntyi uusi kuva Jumalasta.

Lämpimässä, rakastavassa syleilyssä tulehtuneet, kipeät haavat muodostivat kuoren ja kuivuivat. Kun Jumalan rakkaus vuodatettiin sydämeemme, meistä tuli kärsivällisempiä toisiamme kohtaan. Räjähtävä raivo suli. Kun masennuksen sumu alkoi nousta, saatoimme alkaa nähdä paljon pidemmälle kuin olisimme voineet kuukausia sitten. Joten koska olimme sallineet Jumalan rakastaa meitä, istuimme sinä aamuna aamiaispöydässä tuijottaen toisiamme ja saimme valtavan kuvan, että vain kaksi ihmistä oli kuollut onnettomuudessa sinä päivänä. Tämä lausunto laukaisi paradigman muutoksen maailmassamme. Mitä se tarkoitti?

Oliko mahdollista, että rakastava Jumala oli säästänyt meidät, koska hän halusi silti toteuttaa suunnitelman kanssamme? Oliko mahdollista, että Hän halusi meidän tuntevan Hänen rakkautensa tavalla, jota emme edes tienneet tarvitsevamme? Voisiko olla niin, että yleisesti ottaen Caleb ja Abigail jäivät paitsi kivusta ja sairaudesta? Oliko mahdollista, että kuolleiden ylösnousemuksen jälkeen (kuten Abrahamilaisten uskontojen kirjat opettavat) he kasvaisivat paikassa, jossa rakkaus hallitsee syntiä? Mitä tällä hämmästyttävällä jumalalla oli nyt varastossa Pennylle ja minulle, jos tämä kaikki oli totta?

Kun pohdimme näitä kysymyksiä, pienet ideat alkoivat itää toivon siemeninä särkyneissä sydänvaoissamme, joimme nälkäisesti vettä kaikista viime kuukausien kyynelistä. Nyt niistä voisi kasvaa toivon sato. Talvi oli ohi, kevät tuli.

Aurinko todella nousi parantaen siipiensä alla ja kutsui meidät tulevien päivien seikkailuihin elämässämme.

jatkoa             Sarjan osa 1             Englanniksi

Lähettäjä: Bryan C. Gallant, Kiistaton, eeppinen matka kivun läpi, 2015, sivut 94-103

---