जब नश्वर अवशेष केवल प्रियजनों की स्मृति हैं और सैकड़ों आपसे एक शब्द की प्रतीक्षा कर रहे हैं क्योंकि वे पहले से ही दूर के पीड़ितों के रूप में अभिभूत हैं। ब्रायन गैलेंट द्वारा
“अपने बच्चे के अंतिम संस्कार में जो दर्द महसूस होता है उसे शब्दों में बयां नहीं किया जा सकता। इन सबसे ऊपर, ऐसा कोई शब्द नहीं है जो उस नए, आजीवन स्थिति को नाम दे सके जो अब धारण करता है। यदि आप अपने साथी को खो देते हैं, तो आप विधवा या विधुर हैं; यदि आप अपने माता-पिता को खो देते हैं, तो आप एक अनाथ हैं। लेकिन जब आप अपने बच्चे को खो देते हैं तो आप क्या होते हैं?" - लिसा बेल्किन
सप्ताह के बाकी दिनों में, प्रत्येक बीतते हुए पल के साथ, मैंने महसूस किया कि मैं उस जीवन से और अधिक दूर होता जा रहा था जिसका मैंने पहले नेतृत्व किया था। प्रत्येक मुलाकात इस बात की कठोर याद दिलाती थी कि कैसे सब कुछ बदल गया था। मैं परिवार और दोस्तों से घिरा हुआ था। लेकिन सारी बातचीत घाटे के साए में रही। कालेब और अबीगैल चले गए थे और मुझे पेनी को भी खोने का डर था। जब परिवार साथ था तो खुश हंसी चली गई थी। अब आंसू ही थे जो हमें जोड़े हुए थे। गिरजे के सदस्यों ने मेरे परिवार पर प्रेम और आतिथ्य की बौछार इस तरह से की जिसे केवल स्वर्गीय ही कहा जा सकता है। सहानुभूति भोजन, उपहार, निमंत्रण, ड्राइविंग सेवाओं और सबसे बढ़कर, उपस्थिति और, यदि आवश्यक हो, गले लगाने के रूप में व्यक्त की गई थी।
मुझे उस सप्ताह के कुछ ही शब्द याद हैं, लेकिन मेरा दिल प्यार की उन निशानियों की अवर्णनीय यादों से भरा है जो हमें प्रदान की गई थीं। एक बार फिर पुरानी कहावत सच हो गई: कर्म शब्दों से अधिक जोर से बोलते हैं!
विस्मरण का उपहार और स्मृति की विरासत
आश्चर्यजनक रूप से, पेनी बेहतर हो रही थी और धूमिल भावना धीरे-धीरे दूर हो रही थी। इसलिए डॉक्टरों ने खुद को और अधिक आत्मविश्वास व्यक्त किया और अब उनकी गैर-जानलेवा चोटों का भी ख्याल रखा। जैसे-जैसे सूजन कम हुई और उसकी चेतना साफ हुई, हमने कई बातचीत और आँसू साझा किए। उसने हादसे की जानकारी मांगी। लेकिन मैं इसके बारे में बात नहीं कर सका। वे मेरे लिए बहुत विनाशकारी थे - और उससे भी ज्यादा उसके लिए उसकी स्थिति में।
वह जानना चाहती थी कि क्या वह एक अच्छी मां थी। मैं हाँ कह सकता था। मैंने उससे पूछा कि दुर्घटना का कारण क्या है। लेकिन उसे यह याद नहीं था। वह टोटल मेमोरी लॉस से पीड़ित थीं। परमेश्वर ने अपनी दया से उसकी याददाश्त पूरी तरह से छीन ली थी। उसके लिए क्या उपहार है कि मैं दुखी होकर इनकार कर रहा था। क्यों?
वर्षों तक मुझे ऐसा लगा कि मैं किसी श्राप के अधीन हूं, मानसिक पीड़ा झेली और दुर्घटना के दिन की यादें ताजा हो गईं। बहुत बाद में मुझे एहसास हुआ कि मुझे एक महान विरासत मिली है: मुझे अपने बच्चों की आखिरी यादों का रखवाला बनने दिया गया; उनकी मुस्कान और हँसी, अबीगैल के पहले कदम और उनके शांतिपूर्ण चेहरे कार में आखिरी थे क्योंकि हमने फ्रीवे को नीचे गिरा दिया था। एक दिन मैं इन यादों का उपयोग काले अध्याय के नीचे एक रेखा खींचने में मदद करने के लिए करूँगा। लेकिन वह दिन अभी दूर भविष्य में था!
जीने की प्रेरक इच्छा
मैंने उससे पूछा कि जब उसके चारों ओर सन्नाटा और अंधेरा था तो उसने क्या महसूस किया या सोचा था। आपके सरल और स्पष्ट उत्तर ने मुझे चौंका दिया। हालांकि पेनी को दुर्घटना की कोई याद नहीं थी, उसने कहा कि उसे जीने और मरने के बीच चयन करना था। अपने टूटेपन में, और अपने अंतिम क्षणों को कवर करने वाले डरावने निशान के साथ, उसने जीने और मरने की अपनी इच्छा को छोड़ने के लिए लगभग अनूठा आग्रह महसूस किया था। लेकिन उसने नहीं किया। वह यह नहीं चाहती थी! मेरा पैसा नहीं जिसने जीवित रहने के लिए रक्षात्मक रूप से लड़ाई को चुना! यह टूटी हुई महिला तब हार नहीं मानेगी जब उसके लिए अपने दुख को स्वीकार करना और स्वाभाविक मौत मरना आसान होता।
वर्षों पहले मेरे पिता के कम उम्र में एक पूरे परिवार को गोद लेने के फैसले ने मेरे जीवन की दिशा इस मुकाम तक तय की थी। इसी तरह, पेनी के मृत्यु का सामना करने के फैसले ने अब से मेरे जीवन के हर पल को आकार दिया है। निश्चित रूप से कुछ निर्णय दूसरों की तुलना में अधिक मूल्यवान होते हैं, लेकिन उनके महत्व को अक्सर पीछे मुड़कर देखने और गहन चिंतन के माध्यम से ही पहचाना जाता है। पेनी को इतने नुकसान और दर्द से बचने के लिए संघर्ष करते हुए देखकर मुझे अपने जीवन में एक स्पष्ट दिशा खोजने की प्रेरणा मिली। मैंने कितने घंटे बेपरवाही से व्यर्थता में बर्बाद किए? मुझे अचानक एहसास हुआ कि हर फैसला कितना अहम हो सकता है।
अंतिम संस्कार गृह
बाद में, मेरे माता-पिता और मेरा भाई मुझे उस जगह ले गए, जिसके बारे में मैंने पहले सोचा भी नहीं था। बेशक, मैं भी अंतिम संस्कार के घरों के बारे में चुटकुले और डरावनी कहानियां सुनकर बड़ा हुआ हूं। लेकिन मुझे नहीं पता था कि अंदर क्या चल रहा है. मेरी उम्र में आपने मौत के बारे में नहीं सोचा। अपने शुरुआती बिसवां दशा में आप सोचते हैं कि आपको क्या मिल सकता है, क्या करें, क्या करें, आप कितना मज़ा कर सकते हैं। तुम अमर हो! मौत बूढ़ों के लिए है। नहीं, मैंने एक पल के लिए नहीं सोचा था कि श्मशान गृह में क्या होता है।
किन्तु कालेब और अबीगैल बूढ़े नहीं थे। के निर्माता अंगूठियों का मालिक जब एक राजा अपने बेटे की मृत्यु के बाद अपना होश खो बैठता है, तो उसका मार्मिक दृश्य फिल्माया गया। एक भयानक आवाज में वह चिल्लाता है, "माता-पिता के लिए अपने बच्चों को दफनाना प्रकृति के खिलाफ है!" जैसे ही हम अंडरटेकर के सामने बैठे, इस असामान्य घटना की पूरी ताकत ने मुझे मारा। इस जगह पर मैंने खुद को ठगा हुआ और बेचा हुआ महसूस किया। मैं गुस्से में था और पूरी तरह अवाक था। मृत्युलेख, दफन स्थान और तरीके के बारे में निर्णय लिया जाना चाहिए। यह किस प्रकार का ताबूत होना चाहिए? मैं अभिभूत था। मैं कितना खर्च करना चाहता था? एक पल इंतज़ार करें! "चाहिए?" मुझे ऐसा कुछ भी नहीं चाहिए था! एक महत्वपूर्ण विवरण जिस पर हमें चर्चा करने की आवश्यकता थी वह यह था कि पेनी अस्पताल छोड़ने और अंतिम संस्कार में शामिल होने में कब सक्षम होगी। मैं बहुत शुक्रगुजार था कि मुझे इन चीजों को अपने आप नहीं सोचना पड़ा। मृत्यु का विवरण मेरे लिए बहुत अधिक था!
हालाँकि, अब मैं पीछे मुड़कर देखता हूँ कि श्मशान गृह में कितनी सुंदरता पाई गई थी। जाहिर है, यह कंपनी वास्तव में लोगों के लिए एक सेवा प्रदाता थी। बेशक, व्यापार पहलू और मूल्य वार्ता इसका हिस्सा हैं। लेकिन यह पूरी चीज मेरे द्वारा की गई किसी भी खरीदारी से बहुत अलग थी। श्री जेन्सेन, उद्यमी, इतने धैर्यवान और देखभाल करने वाले थे। उनका काम सिर्फ सेल्समैन का नहीं, बल्कि पादरी का था। उनके आचरण से सुरक्षा और शांति का आभास होता था। उसने मौत की अजीब दुनिया के माध्यम से धीरे-धीरे हमारा मार्गदर्शन किया, हमारे हाथों को रास्ते में ले कर जब हमने अपने बच्चों के लिए कुछ अंतिम निर्णय लिए।
उन्होंने एक कोमल प्रकाश के साथ जम्हाई लेने वाले अंधेरे के माध्यम से हमारा मार्गदर्शन किया। उसने हमारी सेवा की! हमें बाद में पता चला कि अंतिम संस्कार के बाद वह अपने खर्चे पर हमारे बच्चों को खुद गाड़ी से नौ घंटे दूर मिशिगन में उनके विश्राम स्थल तक ले गया। आश्चर्यजनक है कि मेरे कुछ दुखों को कम करने के लिए उनके पास कितना बड़ा दिल था। हमारी जैसी त्रासदी चरित्र का निर्माण नहीं करतीं, वे चरित्र को प्रकट करती हैं। महीनों बाद, जब मैं फिर से सोच सका, तो मुझे एहसास हुआ कि उसने हमें कितनी बड़ी सेवा प्रदान की है। उनकी कला और उनके व्यवसाय के प्रति मेरा सम्मान कई गुना बढ़ गया।
बिछाना
अंत में हमने सभी विवरणों की व्यवस्था की थी। श्री जेन्सेन ने सुझाव दिया कि कालेब और अबीगैल को एक सादे ताबूत में गले लगाकर लिटाया जाए। इससे न केवल लागत बहुत कम हो गई, बल्कि इसने छोटे अबीगैल के लिए कालेब के प्यार और देखभाल का एक मार्मिक अंतिम अनुस्मारक भी बनाया, जिसे उसने अपनी सुरक्षात्मक बाहों में रखा था क्योंकि वे दोनों पुनरुत्थान की प्रतीक्षा कर रहे थे।
मैं अगले अनुरोध के लिए भी तैयार नहीं था। उन्होंने मुझे अपने प्यारे बच्चों को दफनाने के लिए घर से कुछ अच्छे कपड़े लाने को कहा। लेकिन इसका मतलब था कि मुझे कुछ उपयुक्त खोजने के लिए घर जाना पड़ा। इसने कपड़े पहनने जैसी सरल चीज़ को बिल्कुल नया अर्थ दिया। क्योंकि मैं घर जाने से डरता था।
बाद में, जैसा कि मैंने पेनी के साथ चर्चा की कि कौन से कपड़े सबसे अच्छे होंगे और पल की अंतिमता व्यक्त करेंगे, हम फिर से रोए। हमें यह तय करना था कि हमारे बच्चे उनके ताबूत में कैसे दिखेंगे। हमारी पिछली परेशानियाँ और हमारे रिश्ते में अलगाव अब एक और जीवन से एक अस्पष्ट स्मृति की तरह लग रहा था कि हम मौत की छाया की घाटी के माध्यम से एक साथ चल रहे थे। साझा किए गए दर्द ने हमारे दिलों को एक साथ जोड़ दिया।
हमने अंतिम संस्कार के बारे में बात करने की कोशिश की, लेकिन हम अभिभूत थे और सोच रहे थे कि इसका आयोजन कौन कर सकता है। परिवार और प्यारे दोस्तों ने इसमें कदम रखा और इस घटना के लिए तैयार किया कि पेनी वहां रहने के लिए काफी अच्छी होगी। दोस्तों ने हमारे दो प्यारे छोटों की याद में सुंदर संगीत और सहानुभूति के अन्य प्यार भरे योगदान के साथ हमारे लिए कार्यक्रम तैयार किया।
चमत्कारिक ढंग से पेनी अचानक पहाड़ी के ऊपर आ गया। ऐसा लगा जैसे हजारों दुआओं का जवाब मिल गया हो। पेनी को एक हफ्ते बाद अस्पताल से बाहर जाने दिया जाएगा, ऐसा कहा गया था, सिर्फ अंतिम संस्कार के लिए।
अंतिम अलविदा
अंतिम संस्कार से एक रात पहले, हमारी दुनिया के ढह जाने के छह दिन बाद, पेनी और मैं कालेब और अबीगैल को देखने गए। हम उन्हें अकेले में अलविदा कहना चाहते थे। हालाँकि घड़ियाँ चलती रहीं, समय उस शाम की यादों को नहीं मिटा सका जो मेरे दिल में गहरे तक अंकित थी।
जो कुछ हुआ और जो हमने देखा, उसका चित्र बनाने का उपहार मेरे पास नहीं है। लेकिन अगर मैं उसके पास होता, तो यह एक उजाड़ दृश्य होता। काला निश्चित रूप से प्रमुख मिजाज होगा। यह न केवल दिसंबर की ठंडी और अंधेरी शाम थी, बल्कि आत्माओं की एक अंधेरी रात भी थी जो हमें महीनों तक नहीं छोड़ती थी। डर के घुटते भंवर में अलग-अलग रंगों का मेल। इस छवि में, रंग का एकमात्र चबूतरा होगा यदि आप अपने आप को तबाह हुए जोड़े से दूर कर लें और अपनी आँखों को उन फूलों और पौधों पर टिका दें जिन्हें दोस्तों ने हमें आराम देने के लिए भेजा था। लेकिन टकटकी अनिवार्य रूप से निराशा के ब्लैक होल में वापस खींची जाएगी। वहां रोता हुआ जोड़ा खड़ा था, अपने बच्चों के कड़े खोल को गले लगाने की कोशिश कर रहा था।
अपने खोए हुए बच्चों की खाली आँखों को पढ़ने की कोशिश कर रहे एक माँ और पिताजी की भेदी, लालसा भरी निगाहों से दयालु कपड़ों की उपेक्षा की गई। ब्रशस्ट्रोक उस दर्द और पीड़ा को नहीं बयां कर पाए जो आंसुओं की बाढ़ में फूट पड़ी। आंसू भरी आंखों को कैनवास या कागज पर तो उतारा जा सकता है, लेकिन उनके दर्द को महसूस नहीं किया जा सकता। दृश्य को चित्रित करने का प्रयास करने वाली पेंटिंग इस तरह दिखेगी। काम बहुत अच्छा हो सकता है Der पीड़ित विदाई मतलब। यह बेहद निजी, दर्दनाक अनुभव था। दरअसल, मैं इसे केवल अपने शब्दों में समझा सकता हूं।
हमें एक अच्छी तरह से सुसज्जित कमरे में दिखाया गया और अकेला छोड़ दिया गया। रोशनी मंद थी, लेकिन जानबूझकर लगाई गई थी। रंग और कालीन में लगभग आकर्षक चरित्र था। मैं यह नहीं कह सकता कि कमरा अच्छा था क्योंकि वह जगह की आध्यात्मिक कुरूपता को नकार देगा। लेकिन यह स्पष्ट रूप से इसके उद्देश्य के लिए यथासंभव अच्छी तरह से सुसज्जित था। फर्नीचर भारी और ठोस था, जैसे कि उन लोगों का समर्थन करने के लिए डिज़ाइन किया गया हो जो दोनों दुनिया का बोझ अपने कंधों पर उठाते हैं। मानवता के अंतिम प्रतीक्षालय का प्रतीक: हर कोई अंदर गया और उन लोगों को देखने का इंतजार करने लगा जो उनसे पहले जा चुके थे। सभी ने अपने आप से पूछा कि उनके लिए वह पल कब आएगा। या अतीत के अनुभवी तूफान और अभी भी अदृश्य भविष्य के बीच एक बंदरगाह की तरह।
मैंने आगे बढ़ाया। पेनी की मौत की अवहेलना कोई सीमा नहीं लगती थी, लेकिन यह एक कीमत पर आई थी। दो श्वास नलियों को अभी-अभी निकाला गया था। बाएं हाथ पर एक गोफन ने उसे जगह में रखा ताकि खंडित कंधे के ब्लेड को ठीक किया जा सके। चलने की ताकत की कमी के लिए एक व्हीलचेयर ने मुआवजा दिया। सूजन लगभग पूरी तरह से कम हो गई थी, केवल खोपड़ी और बालों पर कभी-कभी कांच या बजरी का टुकड़ा छोड़ती थी। जैसे-जैसे पेनी करीब आती गई, उसने हमारे सामने वस्तुओं को गौर से देखा: हमारे दो खजाने।
जब हमने उनके चेहरों को देखा, जो मेकअप की कई परतों में थे, तो हमारी आँखों पर तुरंत बादल छा गए। उनकी अप्राकृतिक अभिव्यक्तियों ने हमें याद दिलाया कि हम उनकी आवाज़ नहीं सुनेंगे। दोनों ने ऑटोप्सी कट को छिपाने के लिए टोपी पहनी थी: कालेब ने विडंबना से एक चंचल बेसबॉल टोपी पहनी थी; और अबीगैल एक मीठा सफेद बोनट। उसे छूने और गले लगाने की अदम्य इच्छा जीत गई। लेकिन हम पीछे हट गए। वे कठोर और अनुत्तरदायी थे। हमारे बच्चों के बाद बनाई गई आदमकद गुड़िया की तरह, वे नहीं हिलेंगी। कपड़े जाने-पहचाने थे, शरीर निश्चित रूप से हमारे प्यारे छोटों के थे, लेकिन वे खुद अब नहीं थे! माता-पिता का दर्द एक गीजर की तरह फूट पड़ा क्योंकि उन्हें गले लगाने की हमारी कोशिशें आतंक की चीखों में बदल गईं और उनके गले लगने की हमारी उम्मीद फिर से फीकी पड़ गई। आंसू और शब्द हमसे बेकाबू होकर फूट पड़े। हम क्या कहना पसंद करेंगे। उन्हें मरने देने के लिए क्षमा मांग रहे हैं। हम उनका नाम लेते रहे। यादें। पछतावा करना। निराशा। दुःख ने आकार लिया और हमें आच्छादित कर लिया, प्रकाश और आशा का दम घुट गया। समय और तीव्रता विलीन हो गई और सभी दर्द बाधाओं को पार कर गई। हम बेकाबू होकर रोए।
पादरी
अंत में, एक कालातीत खालीपन के बाद, हमारे मंत्री और मित्र फ्रैंक हमारे पास आए और हमारे साथ रोए। हमारे बच्चों के मरने से कुछ महीने पहले उन्होंने पेनी को कई बार परामर्श दिया था, जिससे हमें एक साथ बढ़ने और हमारी वैवाहिक समस्याओं को हल करने में मदद मिल सके। फ़्रैंक हमारे बच्चों को जानता था और उसने देखा था कि हमारी खराब शादी के बावजूद हम उनसे कितना प्यार करते हैं। उसने हमें गले से लगा लिया, धीरे-धीरे शांति के कोमल शब्द बोलते हुए उस तूफान में जो हमारे चारों ओर व्याप्त था। उसने धीरे से हमें दर्द को पहचानने, उदासी को आवाज देने और धीरे-धीरे लहरों से उभरने में मदद की। उसने हमारी सेवा की, हमें आशा के आने वाले दिन की याद दिलाई। अंत में, उसने हमें कमरे और हमारे बच्चों पर हमारी पीठ थपथपाने में मदद की, यह जानकर कि पेनी की ताकत जल्दी से कम हो रही थी और अगले दिन अंतिम संस्कार में उसकी जरूरत होगी।
शवयात्रा
अगला दिन बहुत जल्दी आ गया। मेरी याददाश्त उसे किसी भी तरह से न्याय नहीं करती है। पूरी योजना, इसमें शामिल सभी लोग, स्थान, पार्किंग स्थल, सब कुछ मेरी सचेत जागरूकता के बिना हुआ। मैं ऐसे ही काम करता था।
मुझे बताया गया है कि अंतिम संस्कार सेवा अपने आप में सुंदर थी। मुझे चेहरे, आंसू, प्यार, संगीत और निश्चित रूप से दर्द याद है। सामने रखे ताबूत की याद से उस चर्च का नजारा हमेशा के लिए धूमिल हो जाता है। यह चर्च अब केवल पूजा का स्थान नहीं था, बल्कि भयानक दर्द का स्थान था।
प्यार और चिंता का प्रवाह लुभावना था। सैकड़ों लोग हमारे लिए अपने प्यार का इजहार करने और हमारे उन छोटों को याद करने के लिए आए, जिन्होंने बहुत जल्द अपनी जान गंवा दी। दोस्तों ने अपने प्यार का इज़हार करने के लिए कई दिनों तक गाड़ी चलाई। दु: ख के बीच आशा प्रदान करने के लिए गीतों को चुना गया। दर्द के बीच सांत्वना के शब्द बोले गए और भविष्य की बहाली के वादे किए गए। सब कुछ एक साथ धुंधला।
धर्मविधि के एक बिंदु पर, मैंने बोलने के लिए कहा और मुझे आगे आने के लिए कहा गया। मेरे साथ मेरे भाई जेफ के साथ, मैंने पोडियम पर अपनी लड़ाई लड़ी। मैं उन सैकड़ों लोगों से कुछ कहना चाहता था जो हमारे साथ रोए थे। क्या यह विश्वास था या यहां तक कि दिखावटी बहादुरी, एक अदम्य उम्मीद से प्रेरित जो मैंने कमरे में महसूस किया था? मैंने उन लोगों को प्रोत्साहित किया जो इस भयानक नुकसान के बावजूद विश्वासयोग्य बने रहने के लिए एकत्रित हुए थे। कई बार जेफ के हाथ मुझे पकड़ने के लिए अकड़ गए क्योंकि मेरे भाषण के दौरान मेरे पैर फड़फड़ाने लगे। घुटी हुई आवाज़ में जो मेरे दिल की स्थिति को दर्शाता है, मैंने आपको धन्यवाद कहने की कोशिश की और सबसे बढ़कर, युवाओं को जीवन में अपने उद्देश्य को पूरा करने के लिए प्रोत्साहित करने के लिए, कालेब और अबीगैल को याद करने के लिए ताकि उनकी मृत्यु व्यर्थ न हो। आँसुओं ने मेरे वाक्यों को समझना कठिन बना दिया और उन्हें अस्वाभाविक रूप से लंबा कर दिया। लेकिन मैंने जारी रखा। जेफ ने मुझे पकड़ लिया। मैं पेनी या अपने परिवार को नहीं देख सकता था। क्योंकि मैं जानता था कि उसकी आंखें मेरे सारे संकल्प को झकझोर कर रख देंगी। मैं एक ऐसे विश्वास की बात करते हुए आगे बढ़ा, जिसे महसूस नहीं किया जा सकता था, जिसे केवल आशा जीवित रख सकती थी, और सभी को अनंत काल के प्रकाश में अपने जीवन की जांच करने के लिए बुला रही थी। आखिरकार शब्दों का सिलसिला रुक गया और हम वापस अपनी सीटों पर चले गए।
सेवा समाप्त होने के बाद, हर कोई अपनी संवेदना व्यक्त करने और हमें गले लगाने के लिए पंक्तिबद्ध था। हमें पेनी की रक्षा करनी थी ताकि उसे प्यार भरे आलिंगन के दबाव से और नुकसान न हो। हमारा परिवार पहरा देता था और उन्हें अधिकांश से बचा लेता था। सर्कल में केवल सबसे करीबी दोस्तों को ही उसे गले लगाने और उसके कान में फुसफुसाए जाने की अनुमति थी। ऐसे बहुत से लोग थे जो खुद हमारी त्रासदी से जूझ रहे थे। हमारे बच्चों की मौत ने बहुतों को, बहुतों को प्रभावित किया। सिर्फ हम ही नहीं। दिन धीरे-धीरे खींचा।
हम सबने अलविदा कहा।
विस्तार श्रृंखला का भाग 1 अंग्रेजी में
प्रेषक: ब्रायन सी. गैलेंट, निर्विवाद, दर्द के माध्यम से एक महाकाव्य यात्रा, 2015, पृष्ठ 51-60
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