Միայն անձնուրացությունը Հիսուսի մեջ է բերում իրական կատարում: Անանունից

Ընթերցանության ժամանակը` 10 րոպե

Հիշում եմ, որ միջին դպրոցից նույն սեռով էի գրավում: Այն, ինչ ես զգում էի, գիտեի, այն էր, ինչ մյուս երեխաները զգում էին հակառակ սեռի մարդկանց նկատմամբ:

Այնուամենայնիվ, ես այնքան էլ վստահ չէի, թե ինչպես վարվեմ իմ զգացմունքների հետ: Բայց ես հաստատ չէի ուզում որեւէ մեկին ասել այդ մասին։ Միանշանակ չէի ուզում աչքի ընկնել՝ նախընտրելով միաձուլվել և ունենալ բովանդակալից հարաբերություններ: Բայց տարբերվելու զգացումը մնաց։

Փոքր տարիքից իմ աղիքների զգացումը ինձ ասում էր, որ պետք է պատճառ լինի այս գրավչության համար: Բայց աշխարհի լավագույն կամքով ես չկարողացա հիշել որևէ դրդապատճառ. ես երբեք սեռական բռնության չեմ ենթարկվել, ընդհակառակը, ես կայուն, պաշտպանող ընտանիք ունեի երկու սիրող ծնողներով և քրիստոնեական դաստիարակությամբ:

Չցանկանալով ցուցադրել իմ զգացմունքները իրական կյանքում, ես դիմեցի ինտերնետին, որպեսզի բավարարեմ մտերմության ցանկությունս: Սկզբում միայն միասեռական հարաբերությունների մասին էի կարդում, բայց աստիճանաբար բախվեցի շատ բացահայտ նյութերի։ Ես ոչ մեկին չէի վստահում և ուղղակի հետևում էի իմ ցանկություններին: Սկզբում ոչ մի բացասական ազդեցություն չեմ զգացել։ Ավելի ուշ, սակայն, ես պետք է իմանայի. «Մարդու սիրտը անդունդ է, անօրինակ և անուղղելի: Ո՞վ կարող է տեսնել դրա միջով: (Երեմիա 17,9:XNUMX NIV)

Հենց քոլեջում ես առաջին անգամ սեռական հարաբերություն ունեցա իրական մարդու հետ: Գաղտնի ցանկության բոլոր տարիներն այժմ ավարտվել են սեռական փորձառություններով՝ առանց պարտավորության և պատասխանատվության: Ես գիտեի, որ վնասում եմ ուրիշներին պոռնոգրաֆիայի և փորձերի միջոցով, բայց ես պարզապես չէի կարող կանգ առնել: Այս ամենը գաղտնի էի պահում իմ ընկերներից ու ընտանիքից՝ ապրելով երկակի կյանքով։ Ինչ-որ առումով դա նույնպես ճիշտ էր. բայց այն դատարկությունը, որը միշտ հետևում էր, ցավում էր: Ես կարող էի առնչվել Աստվածաշնչի համարին, որն ասում է, որ սեռական ակտիվության միջոցով մարդը դառնում է «մեկ մարմին» մյուսի հետ. քանի որ մեզանից ոչ մեկը մյուսին նվիրված լինելը զգացմունքային անդամահատում էր զգում: Ես իրական իմաստ չէի փնտրում այն ​​ամենի մեջ, ինչ անում էի, ոչ էլ մտածում էի իմ գործողությունների հետագա հետևանքների մասին: Ես չէի ուզում հավատարիմ հարաբերություններ, և այն, ինչ արեցի, ամբողջովին կախվածություն էր:

Լավ լուրը հայտնվեց իմ մութ կյանքում

Մինչ քոլեջը, ես երբեք իսկապես չէի գնահատել իմ զգացմունքները իմ հավատքի ոսպնյակի միջոցով: Ես չէի մտածում այն ​​մասին, թե արդյոք սխալ է մարդկանց համարել որպես առարկաներ. կարծում էր, որ միասեռական գրավչությունն ի վերջո կվերանա: Երբ ես հասկացա, որ դա այդպես չէ, ես հուսահատորեն լուծում էի փնտրում: Մոտավորապես նույն ժամանակ ես հանդիպեցի մի համակուրսեցի, ով հրավիրեց ինձ Աստվածաշունչ ուսումնասիրել իր հոր՝ հովվի հետ։ Դա առաջին անգամն էր, երբ ինչ-որ մեկը նստեց ինձ հետ և ցույց տվեց, թե ինչու պետք է հավատամ Աստվածաշնչին և Հիսուսի պատմությանը: Իմ հոգևոր հետաքրքրությունը բորբոքվեց, ինչը ինձ ստիպեց մտածել, որ միգուցե այս քրիստոնեությունը ոչ միայն մի բան է, որին ես «հավատում եմ», այլ որ դա կարող է իրականում ճիշտ լինել: Ես նաև հասկացա, որ խնդիրներ ունեմ ոչ միայն ցանկասիրության, այլև հպարտության, կռապաշտության, ագահության և անհամբերության հետ: Երբ ես ուսումնասիրում էի, Աստվածաշունչն ավելի ու ավելի համոզիչ էր դառնում ինձ համար։ Ես ինտենսիվ ուսումնասիրեցի ավետարանը և տեսա Աստծո փրկության ծրագիրը բոլորովին նոր լույսի ներքո:

Ես նաև հասկացա Աստծո սկզբնական ծրագիրը Նրա ստեղծման և ամուսնության համար և հաստատապես հավատում էի Հռովմայեցիս 7,12-ին. «Օրենքը սուրբ է, և պատվիրանը սուրբ, արդար և բարի»:

Իհարկե, ինձ համար, որպես մեկը, ով չկարողացավ գտնել օրենքը պահպանելու միջոց, դա երկընտրանք էր: Ես անմիջապես վազեցի ինքնաոչնչացման մեջ: Ես համոզված էի, որ իմ ապրելակերպն արժանի է մահվան՝ պաշտպանելու նրանց, ում այլ կերպ կարող էի վնասել: Հասկանալով, որ ես վնասում եմ ինձ և ուրիշներին՝ հետևելով իմ ցանկություններին, ես աղաղակեցի առ Աստված Պողոսի խոսքերով. «Թշվառ մարդ: Ո՞վ կփրկի ինձ այս մահվան մարմնից» (Հռոմեացիներ 7,24):

Ես հուսահատ էի ազատագրվել այս մարմնից, որն ավելի շատ էր մտածում հաճույքի մասին, քան մարդկանց և նույնիսկ ինձ: Ես ինձ գտա «հիմար, անհնազանդ, գայթակղված և ստրուկ ամեն տեսակի կրքերի և հաճույքների մեջ», ապրելով «չարության և նախանձի մեջ, ատում և ատում» ուրիշներին (Տիտոս 3,3): Երբ ես համեմատում եմ իմ եսասիրությունը Աստծո սիրո հետ, որը «չխնայեց իր որդուն, այլ մատնեց նրան մեր բոլորի համար» (Հռոմեացիս 8,32:6,5), այն ամենը, ինչ ես կարող էի մտածել, հետևյալն էր. «Վայ ինձ, ես կորչում եմ: Որովհետև ես անմաքուր շուրթերից եմ և բնակվում եմ անմաքուր շուրթերով ժողովրդի մեջ. Որովհետև ես իմ աչքերով տեսա Զորքերի Տեր թագավորին» (Եսայի XNUMX:XNUMX):

Ես չէի ձևացնում, թե ամեն ինչ հասկանում եմ, բայց մի բան գիտեի՝ եթե նույնիսկ Աստված չվերացներ իմ նույնասեռական գրավչության ողջ ցավը, գոնե նա հասկացավ իմ ցավը:

Աստվածաշնչում ես կարդացի, որ Աստված երկնքից իջավ այս կոտրված աշխարհ Հիսուսի միջոցով՝ ցավն ու մերժումը փորձելու և մեզ ցույց տալու Իր էությունը: Նույնիսկ եթե ես ամբողջությամբ չէի հասկանում, թե ինչու է նա մահացել, ես գիտեի, որ նա մահացել է ինձ համար։ Դա ինձ համոզեց, որ նա ինձ ավելի շատ է սիրում, քան ես երբևէ կարող էի պատկերացնել: Սուրբ Հոգու միջոցով նա այժմ կիսում է իր անձնազոհ սերը ուրիշների հետ: Այդ սիրո նույնիսկ մի մասնիկը բավականաչափ ուժեղ է, որպեսզի կոտրի ցանկացած եսասիրական արարք կամ կախվածություն: Ես ապաշխարեցի մյուս տղամարդկանց հանդեպ իմ մեղքի համար, որ վիրավորել եմ նրանց և զիջել եմ նրանց աստվածատուր ճակատագրին: Այսպիսով, ես վերջ դրեցի սեռական հարաբերություններին՝ վստահ լինելով, որ Մեսիայի սերն ինձ կհաղթի գայթակղության դեմ: Ցանկությունս չանցավ, բայց Հիսուսի մեջ նոր նպատակ գտա:

Ինձ համար անհնար կլիներ ընդունել խաչի իրականությունը և դեռ չփոխվել: Նույնիսկ եթե ես անընդհատ դրա մասին չեմ մտածում, դրա մասին մտածելը ինձ լցնում է Աստծո սիրով: Ես գտա նույն պատասխանը իմ օգնության աղաղակին, որը գտավ Պողոսը.

«Ո՞վ կազատի ինձ այս մահվան մարմնից. Փառք Աստծուն՝ մեր Տեր Հիսուս Քրիստոսին» (Հռոմեացիներ 7,25։XNUMX)։

Աստված ինձ ցույց է տվել, որ սիրում է ինձ, բայց աշխարհը, որտեղ ես ապրում եմ, դա չի սիրում: Այն փաստը, որ Հիսուսը մահացել է, ապացուցում է, որ նա մեղք չի ուզում, և որ դա նաև ցավ է պատճառում իրեն։ Իրականում կան մարդիկ, ովքեր ցանկանում են վիրավորել ինձ: Ես պատկերացում չունեմ, թե ինչպիսին կլիներ իմ կյանքը, եթե չբացահայտվեի նրանց գործերին, ովքեր «չարի մեջ հնարամիտ են» (Հռոմեացիներ 1,30) և ովքեր չեն մտածում իմ լավագույն շահերը: Ես փորձել եմ ապրել իմ սեփական գաղափարներով և հաստատ երջանիկ չեմ եղել: Աստված ինձ ցույց է տվել տղամարդու և կնոջ միջև ամուսնական կապի աստվածային պայծառությունը և որքան օրհնված կարող է լինել միայնակ մարդու ծառայությունը:

Որպես միանման երկվորյակ՝ ես գիտեմ, որ զգացել եմ միասեռական գրավչություն, բայց իմ եղբայրը նույն ԴՆԹ-ով չի զգում: Հետևաբար, իմ շրջապատի ազդեցությունները պետք է լինեն, որ իմ մեջ դրդել են այդ անբնական ցանկությունները: Ես ապրում եմ մի աշխարհում, որտեղ երեխաները ենթարկվում են սեռական պատկերների և տեղեկատվության, որոնք կտրուկ ազդեցություն են ունենում նրանց ապագա ընտանեկան կյանքի և հասարակության ապագայի վրա. մի աշխարհում, որտեղ միլիոնավոր մարդիկ օգտագործում են ինտերնետ պոռնոգրաֆիա: Թեև ես չգիտեմ միասեռականության պատճառը, բայց գիտեմ, որ այն շփոթություն և կոնֆլիկտ է առաջացրել իմ կյանքում:

Հիսուսն ապացուցեց, որ վստահելի է ինձ համար, քանի որ ես լիովին համաձայն եմ նրա հետ. «Ավելի մեծ սեր չկա, քան նա, որ իր կյանքը տայ իր ընկերների համար» (Հովհաննես 15,13։1,17)։ և այն, ինչ ես գտել եմ իմ փորձով, չեմ կարող ժխտել. «Ամեն բարի պարգև և ամեն կատարյալ պարգև իջնում ​​է վերևից, լույսի Հորից, որի մեջ չկա փոփոխություն, ոչ էլ լույսի և խավարի փոփոխություն» (Հակոբոս XNUMX:XNUMX)

Աստծո շնորհով ես այժմ ձգտում եմ ինձ և ուրիշներին տալ այն սիրո մի մասը, որն Աստված ունի իմ հանդեպ: Մենք հակասության մեջ ենք այս աշխարհի վնասակար ազդեցության և Աստծո սիրո միջև: Այդ իսկ պատճառով ես խաղաղություն փնտրեցի և գտա Աստծո Խոսքին վստահելու մեջ: Դա փոխեց իմ կյանքը: Այժմ ես կարող եմ կատարել իմ պարտականությունները և վայելել այն լավ նվերները, որոնք Աստված տվել է ինձ: Ինձ համար դա նաև նշանակում է զոհաբերություններ անել և ժխտել որոշ բաներ, որոնք Աստված չի ցանկանում իմ կյանքում: Բայց ես այն, ինչից հրաժարվում եմ, ոչ այնքան արժեքավոր եմ համարում, որքան Հիսուսի տված նոր կյանքը և հավերժական կյանքի հույսը: Համեմատություն չկա։

Աղբյուր՝ Coming Out Ministries Newsletter, մայիս 2023 թ.
www.comingoutministries.org