«Шындығында адам мәңгілік қайғырады. Жақын адамынан айырылу «еңсерілмейді»; Сіз онымен өмір сүруді үйренесіз. Адам зардап шеккен шығынның айналасында емдейді және жаңа өмірін салады. Біреуі қайтадан бүтін, бірақ ешқашан бұрынғыдай болмайды. Сіз енді бұрынғыдай болмауыңыз керек және болғыңыз келмейді. » - Элизабет Кюблер-Росс

Сол таң Пеннидің көзіне қарағаным әлі есімде. Апаттың қанша уақыт бұрын болғаны есімде жоқ, бірақ мен көп айлар өткеніне сенімдімін, мүмкін, тіпті бір жылдан астам. Біз таңғы ас үстеліне отырып, жалғыздыққа үйрендік. Пенни тағы тамақ әзірлеп жатты. Біз джем қосылған дәмді тосттар жедік деп ойлаймын. Мен нанды аузыма апарғанымда, жаңа күннің таңы атты бірдеңе болды. Оның алғашқы сән-салтанаты көкжиектен асып түсті. Пенни айтқандай, бізді қараңғылықтан жарыққа шығарған сөздер болды:

«Ол күні екі адам ғана қайтыс болды».

Біз бір-бірімізге қарадық. Бұл рас еді. Нақты сан емес. Бұл анық болды. Жоқ, мағынасы тереңірек.

Апаттың күші төртеуімізді де өлтіруге жететін еді. 1994 жылы қауіпсіздік жастықтары жоқ ескі көлігіміз 100 км/сағ жылдамдықпен аударылып кеткенде, бұл бәріміздің өміріміздің соңы болуы керек еді. Десе де, мен тіпті зардап шеккен жоқпын, Пенни өлімнен және мидың зақымдануынан аман қалды, осылайша күресіп, өмір сүре берді.

Неліктен қабылдауға дейін

Неліктен? Бұл кішкене сөз бізді айлар бойы қинады. Бірақ енді ол бізді сұрақ қоюға шақырды: Неліктен біз әлі тіріміз? Не немесе кім араласты? Біздің одан әрі өмір сүруіміздің мақсаты болуы мүмкін бе? Біз бір-бірімізге қарап, сөздердің салмағы азайған кезде біз абайлап «Қабылдау» деп аталатын шынайы емес жерге қарай жылжыдық.

Одан кейінгі күндері де ойланып, жауап іздейтін болдық. Біз соңғы бірнеше айға қарадық, қараңғылық, ауырсыну және есте сақтау қабілетінің жоғалуы туралы ойландық. Пеннидің жаңа ғана айтқан сөздерінің растығын түсінбей тұрып, біз күлуге мәжбүр болған кезде жиі өзімізді кінәлі сезінетінбіз - ұзақ мерзімді жоспарлар жасауды тоқтаттық. Күндіз де, түнде де біздің армандарымызға балаларымыздың өлімі басым болды. Біз шын мәнінде қайтадан өмір сүре бастаған жоқпыз, бірақ ескі болмысымыз азайып кеткен бос қабық ретінде өмір сүрдік.

Бірақ Пеннидің сөзі бізді алға итермеледі.

Біз өлмеген едік. Сондықтан біздің әлі тірі болғанымыз дұрыс болуы керек еді. Белгілі бір себептермен бізді тірі қалдырды. Сондықтан бізге қайтадан өмір сүруге рұқсат берілді. Күліп, армандауға, үміттенуге болмайтынын бірден түсіндік. Ақырындап оянып, ұйқылы көзімізді уқалап, аман қалуымыздың терең мағынасы бар екенін түсінгендей болды.

Бізді болашақ күтіп тұрды!

Кездейсоқ емес, махаббат

Өткен қараңғы айлар туралы ой жүгіртуді жалғастыра отырып, біз достарымыз көрсеткен махаббат нүктелерін байланыстырдық. Бақыттың түсініксіз сәттері кенеттен әдемі үлгіге әкелді, біз оны жоққа шығара алмадық. Басқалар кездейсоқтық деп атайтын нәрселер, біз олардың мүлдем кездейсоқ емес екенін, бірақ қандай да бір түрде соңғы бөлшектерге дейін үйлестірілгенін түсінгенге дейін жиі орын алды. Естеліктер оянды. Кенет алдымызда әдемі жасалған қолөнер шықты. Кездейсоқ болуы мүмкін емес нәрсе немесе біреу. Баяу, бірақ күлден хаос үстінде жұмыс істейтін Құдайдың ашылуы сенімді түрде көтерілді. Көп ұзамай ол өзінің барлық даңқымен аспанға жарқырайды.

Сүйіспеншілікке толы Құдай осыншама азапқа қалай жол бере алады?

Құдай бізге белгісіз емес еді. Тіпті онымен жеке қарым-қатынаста болдық. Бірақ мен үйге қайтып бара жатып сенім туралы уағыз айтып, қорғауды сұрағаннан кейін балаларымыз қайтыс болғанда, біздің Құдайды қабылдауымыз түбегейлі бұзылды! Қаһарлы дауылымызда Құдай да осы алапат апаттың құрбаны болды. Біздің Құдайдың бейнесі бөлшектенді. Қандай құдай мұндай қорқынышты нәрсеге жол бере алады?

Менің жүрегімнің түбінде Құдайға шақыруымның жаңғырығы әлі де естіледі. Менің жүрегімді тебіренткен сұрақ: Жақсы Құдай мұндайға қалай жол берді? Мен бұған оңай жауап бере алмадым. Оңай жауап жоқ. Соған қарамастан, ішімде тағы да түбіне жетуімді өтінген табанды дауыс естілді. Менің барлық сұрақтарымның арасында мен кеңірек контекст болуы керек екенін түсіне бастадым.

Әр адамның Құдайдың бейнесі бар. Сіз қалай өскеніңізге байланысты бір құдайға, көп құдайға сенесіз немесе мүлде сенесіз (монотеизм, политеизм, атеизм). Былайша айтқанда, политеистік діндер зұлымдық пен қасіреттің неліктен бар екенін түсіндіруді жеңілдетеді. Атеистер тіпті түсініктемеден бас тарта алады. Бірақ негізгі монотеистік, авраамдық діндер, иудаизм, христиандық және ислам, сондай-ақ бірнеше кішігірім конфессиялар «зұлымдықты» басқа құдайға жүктей алмайды немесе мұның бәрін кездейсоқтықпен байланыстыра алмайды. Бұл монотеистік діндер қараңғылыққа дәйекті жауап беру үшін күресуге мәжбүр.

Жеке біздің бәрімізде Құдайдың белгілі бір бейнесі бар және біз сол бейнеге сәйкес өмір сүреміз немесе оған қарсы шығамыз. Өмірімде мен Құдайдың бейнесіне үлкен қателік енгіздім. Неге екені белгісіз бір нәрсені дұрыс түсінбей қалдым. Егер оқыс оқиға болмаса, мен одан жақсырақ білмегендіктен байқамас едім. Менің шыншылдығыма қарамастан, менің Құдай туралы түсінігім бұрмаланды және бұл менің балаларым қайтыс болғаннан кейін ғана анық болды.

Біз арқанымыздың соңына жеткенде

Мен Құдаймен қарым-қатынасым Оған деген сезімдеріме негізделген деп қате ойладым әрекет. Мен Киелі кітапты зерттеп, оны жаттап алдым; Мен дұға еттім және құлшылық еттім; Мен уағыз айттым және куә болдым; Мен барлық дұрыс нәрселерді жасадым және дұрыс емес нәрселерден аулақ болдым. Мұның бәрі не туралы болды? Көп жағдайда менің сенімім өзіме негізделген болатын әрекет. Мен басқаларға қарағанда көп нәрсені істегенімде, мен жақсы көңіл-күйде болдым және жақсы көретінімді сезіндім. Басқаларды сынау, өзімді олармен салыстыру – иманымның екі тірегі еді. Менің Құдай алдындағы (және адамдар алдындағы) өзімді бағалау менің жетістіктеріме негізделген. Апат алдында мен шынымен де жақсы жұмыс істеп жатырмын деп ойладым.

Содан балаларым көз алдымда өлді.

Апаттан кейінгі алғашқы бірнеше айда мен қайғы дауылымен бетпе-бет келгенімде, бұрын істеген ештеңем енді жұмыс істемеді. Ашуыммен Құдайға кейде құлшылық ете алмай жылайтынмын. Депрессияның ортасында ештеңе оқығым келмеді, не қуанышты мәтіндерді, не басқа мәтіндерді! Мен жай өлгім келді.

Бірде мен өз сенімімді қалпына келтіруге және досым Дуайт Нельсонның жақсы кітабын оқуға тырыстым. Дұға етудің жаңа тәсілі. Онда ол оқырмандарға Киелі кітаптағы сөздерді дұғада қалай қолдануға болатынын үйретеді және осылайша Құдай Сөзіне қол жеткізуге мүмкіндік береді. Керемет ой және көптеген адамдарға батасын беретіні сөзсіз! Бірақ мен тырысқанда, Киелі кітап тілі мен қалаған нәрсеге керісінше оятты. Мен сирек қолданылатын «сұмдық» сөзін дұрыс түсінбедім. Киелі кітапта Құдайдың «сұмдық» істері туралы («керемет» және «керемет» деген мағынада) айтқанын оқығанда, мен ашуландым. Мен Құдайға айқайладым: «Иә, Құдай! Сіз де маған өте қорқынышты нәрселер жасадыңыз! Менің көз алдымда балаларымның өлуіне жол бердің, әйелім қазір мүгедек, ал мен тірі қашып құтылғым келеді! Иә, иә! Жан түршігерлік істер! Мен келісемін! Аллаға мың да бір шүкір!!! Қиратушы ашуыңызды басқаға бағыттаңыз!» Кейбіреулерге қара сөздер мен қара сөздердің әлемінде бұл ашулану сияқты естілмейді. Бірақ мен ешқашан қарғыс айтатын адам болған емеспін. Қарсыласымның етін тескен тістеген сарказм менің таңдау қаруым болды. Иә, мен ашуландым. Мен Киелі кітапты лақтырып тастадым және бірнеше ай бойы Құдаймен немесе Құдай туралы мағыналы сөйлеспедім.

Мен уағыздауды тоқтаттым және басқаларға Ізгі хабарды жеткізуге тырыстым. Сол кезде менің өмірімнің кез келген саласында артық ештеңе болған жоқ. Мен ашу-ыза мен күйзеліске ұшырап, әйелімен бір-бірін қайта-қайта жаралаған адамнан басқа ештеңе емес едім.

Пенни екеуміз көп ұрыстық. Біз ажырасуға қарсы жан-жақты соғыс жариялағандықтан, біз саналы түрде некеге инвестициялауға тырысқанымызбен, сыртымыздан гөрі арамызда көп болып көрінетін. Мен оған қайғыру үшін менің көмегім керек сияқты сезіндім. Маған ол да керек еді. Бірақ екеуміз де басқаша қайғырдық және екіншісіне қажет деп ойлаған нәрсені беруге тырысу жиі дауларға әкелді. Біз бір-бірімізге лақтырған сөздерге әбден көнбей, жиі ашуланып, үмітсіздікпен үйдің қарсы бұрышына шегінетінбіз. Сабырсыз және ашулы сөздердің азабына сізді ең жақсы білетін және жақсы көретін адам ренжіту немесе ренжіту парадоксальды жалғыздықтың азабы қосылды.

Менің сенімім жоғалған кезде

Сосын тағы да иманды адам болуға тырыстым, азаптан мән табуға тырыстым. Сол себепті намаз оқығым келді. Өйткені маған көмек керек болды. Бірақ көзімді жұмып, дұға еткенімде, жиі еске түсіретін болдым. Ауыруы, қорқынышы, сәтсіздігі мен бұрышта дірілдеп отырғанша маған шабуыл жасады. Сол кезде мен намаз оқуды қойдым. Білемін, егер басқалардың осындай естеліктері болса, олар да намаз оқуды тоқтатар еді. Сондықтан мен сенімімді жоғалтқан шығармын, деп шештім.

Біраз уақыттан кейін мен министрімізге сенімім жоғалған болуы керек дедім. Мен жай ғана: «Фрэнк, менің ойымша, мен енді сенуші емеспін, өйткені... мен бұрын істеп жүрген ештеңе істей алмаймын», - дедім. Ол мені тыңдап, түсіндіруімді сұрады. Мен енді Құдаймен ештеңе істей алмайтынымды және ол үшін енді ештеңе істей алмайтынымды айттым. Бұрынғы істегенімнің бәрі күшсіз. Сондай-ақ тағдырым үшін Құдайға ашуланамын. Құдай менің сүйікті балаларымның осылай өлуіне қалай жол берді? Сосын ол мен ешқашан ұмытпайтын нәрсені айтты.

Құдай сені жақсы көрсін

Ол менің көзіме тік қарап, кідірді де, менің өміріме мына сөздерді айтты: «Брайан, сенің қарым-қатынасыңды Құдай үшін істегенің емес; бірақ Құдай сен үшін не істейді! Дәл қазір сен жараланып, ештеңе істей алмайсың. Құдай сені құшағына алып, ренжіген кезде жақсы көрсін!« Ол әрі қарай ол біздің ұлы Құдайымыз, өмірдің барлық салаларындағы барлық адамдарды Жаратушы, бізді шын жүрегімен баурап алатынын түсіндірді. Біз оны таңдамаймыз. Ол бізді таңдап қойған!

Керемет. Кез келген діни қауымға жататын кез келген адам бұл сөздерді бірнеше рет естіген. Бірақ біз оның бір бөлігін алып, Құдайдың жалған бейнесіне сәйкес келетін сияқтымыз - дәл мен сияқты. Мен әлі күнге дейін Құдайдың кім екенін емес, кім екенімді түсіндім. Үлкен айырмашылық!

Мүмкін, менің әңгімемнің бұл бөлігі «Фарисейдің мойындауы» деп аталуы мүмкін, өйткені мұны көру үшін Құдай мені екіге бөлуі керек еді. Сол күні түстен кейін Фрэнк менің абсолютті мүгедектігімнің ортасында Құдайдың таңғажайып сүйіспеншілігін көруге көмектесті. Бұл мені өзгертті. Қараңғылығыма жарық сәулелері түсті.

Мен кенеттен Ыбырайымның Құдайын терең, табанды және толық сүйетін, мені қудалайтын және мені бостандыққа шығаратын оқиғаларды ұйымдастыратын Құдай ретінде көрдім. Әсіресе бір өлең мен үшін мүлде жаңа мағынаға ие болды. Еремия 31,3:XNUMX-те, қорқынышты үкім мен сынға ұшыраған уақыттан кейін Құдай адамдарға былай дейді: «Мен сендерді мәңгілік сүйіспеншілікпен сүйдім; сондықтан мен сені мейірімімнің арқасында өзіме тарттым».

Ақылға сыймайтын! Мен Құдайды басқаларға жеткізуім керек немесе Құдай оларды жақсы көріп, құтқармас бұрын оларды теологиялық сеніммен қарсы алуым керек сияқты әсер қалдырды. Бірақ жоқ! Сол күні мен бірінші рет Құдайдың бірінші қадамды жасайтынын, бірінші әрекет ететінін түсіндім. Біз оны таңдамаймыз. Ол бізді таңдап қойған! Жұлдыздар жолындағы трактор шоғы сияқты, ғалам құдайы бізді өзіне қарай тартады. Керемет ой!

Фрэнкпен сөйлескеннен кейін мен Пенниге өзімнің жаңа ашқаным туралы айттым. Бұл нені білдіреді деп ойладық. Құдай туралы жаңа көзқарас пайда болды. Бұл шынымен рас болуы мүмкін бе?

Екі әке туралы астарлы әңгіме

Мен біздің түбегейлі жаңа түсіністігімізді әкесіне жүгіріп бара жатқан, баласының қайда екенін және мұқият қарап тұрған кішкентай баламен салыстырғым келеді. Бала күтпеген жерден асфальтқа құлап, тізесін, қолын және басын қатты тырнап алады. Қан кетеді, терең жаралары бар, қатты ауырады, айқайлайды. Әкесі оған тез жүгіреді, оны мұқият көтеріп, оны қатты ұстап, жараларын емдейді, иә, одан да маңыздысы, баласы. Ол жұбататын және жігерлендіретін сөздер айтады, бірақ айыптамайды. Оның махаббаты қиналған баланы қоршап тұрғанда уақыт тоқтап тұрғандай.

Біздің көпшілігіміз бұл көріністі елестете аламыз, өйткені біз ата-аналар әрқашан дерлік балаларының әл-ауқатына шын көңілмен қарайтынын білеміз. Бірақ менде Құдайдың бұрмаланған бейнесі болды. Мен мұндай көзқарасты ала алмадым. Неге екені белгісіз, менде Құдайдың бейнесі басқаша болды.

Кішкентай баланың өнеріне баға беріп, оның мақтауын алуға тырысып, жылдамдығын арттыра отырып, алыстан қарап тұрған әкені елестетіңіз. Тәжірибесіз аяқ төбелеске сүрініп, кішкентай жүгіруші жерге құлап түседі. Бала қиналып айқайлайды, бірақ әкесі орнында тұрып ұлына айқайлайды: Тұр да жүгіре бер! Қайта құлап кетпеу үшін сақ болыңыз және тезірек жүгіріңіз - жылдамырақ!

Қандай контраст. Фрэнк бізді Құдайды екінші емес, бірінші әке ретінде көруге шақырды! Бірақ ол туралы менің образым екінші әкеге көбірек ұқсайтын. Енді терең эмоционалдық жараларымызбен Пенни екеуміз жүгіре алмадық. Бізде берер және дәлелдейтін ештеңе болмады. Біз бітірдік. Құдай бізді ауыртпалықпен ұстап, емдеуге уақыт беруі мүмкін бе? Сөздер қайталанды: «Құдай сені жақсы көрсін!» Әрине, ақырында қайтадан жүгіретін уақыт болуы мүмкін, бірақ бұл ұзақ уақыт еді. Жарыстың себебі де басқаша болар еді. Біз енді осы ғажайып махаббаттың арқасында ешкімге өзіміздің құндылығымызды дәлелдеудің қажеті жоқ еді.

Емдеу басталды

Құдайдың рақымы мен сүйіспеншілігінің бұл жаңа элементі біздің жараланған жүрегімізге ағып, бірте-бірте сауықтырды. Бұл өздігінен емделу емес еді. Ол айлар бойы жетілді. Бірақ біз Құдайдың бізді жақсы көруіне жол беруді үйрендік. Біз енді оны қабылдау үшін бірдеңе істеу керек деп ойламадық. Біз өзімізді кім болғанымыз үшін, тіпті сынғанымызда да жақсы көруге мүмкіндік береміз. Бәрі ауырды, ол бізді сүйіспеншілікпен құшақтады. Біз бұл сөздерге сене отырып, біз осы лайықсыз махаббат пен қабылдау туралы көбірек хабарларға назар аудардық.

Біз тағы да Киелі кітаптың жігерлендіретін сөздеріне жаралы жүрегімізді аштық. Сенім мен кереметтер туралы есептер бізге көбірек үміт берді. Құдай адамзатты тарих бойы кездестірген кешірім мен шыдамдылық бізге рақым мен мейірім біз ойлағаннан да ұзақ әсер ететінін түсінді. Құдайдың жаңа бейнесі пайда болды.

Жылы, сүйіспеншілікке толы құшақта қабынған, ауырған жаралар қыртыс түзіп, кеуіп кетті. Құдайдың сүйіспеншілігі жүрегімізге төгілген сайын, біз бір-бірімізге шыдамды болдық. Жарылғыш ашу еріді. Депрессия тұманы көтеріле бастағанда, біз айлар бұрынғыдан әлдеқайда алда көре бастадық. Осылайша, біз Құдайдың бізді жақсы көруіне рұқсат бергендіктен, біз сол күні таңертең таңғы ас үстелінде бір-бірімізге қарап отырдық және сол күні апаттан тек екі адам қайтыс болды деген монументалды эпифанияға ие болдық. Бұл мәлімдеме біздің әлемде парадигманың өзгеруіне себеп болды. Бұл нені білдірді?

Сүйіспеншілікке толы Құдай әлі де бізбен бір жоспарды жүзеге асырғысы келгендіктен бізді аяуы мүмкін бе? Ол өз сүйіспеншілігін біз өзімізге қажет деп білмеген түрде сезінуімізді қалауы мүмкін бе? Жалпы алғанда, Халеп пен Абигейл тек ауырсыну мен ауруды сезінбеуі мүмкін бе? Өлгендер қайта тірілгеннен кейін (Ибраһимдік діндердің кітаптарында айтылғандай) олардың күнәнің үстінен сүйіспеншілік билейтін жерде өсуі мүмкін бе? Егер мұның бәрі рас болса, бұл таңғажайып құдай Пенни екеуміз үшін қазір не дайындады?

Осы сұрақтарды ой елегінен өткізе отырып, соңғы бірнеше айдың барлық көз жасының суын аштықпен ішіп, жараланған жүрегіміздегі бороздардағы үміт дәніндей кішкентай идеялар өсе бастады. Енді олар үміт егініне айналуы мүмкін. Қыс бітті, көктем келді.

Күн шынымен де қанатының астынан сауықтырып, бізді өміріміздегі алдағы күндердің шытырман оқиғаларына шақырды.

жалғасы             Серияның 1 бөлімі             Ағылшын тілінде

Кімнен: Брайан С. Галлант, Даусыз, ауырсыну арқылы эпикалық саяхат, 2015, 94-103 беттер

---