സ്വയം കണ്ടെത്തുന്നതിനും ആഘാതത്തെ അതിജീവിക്കുന്നതിനും യഥാർത്ഥ സ്വാതന്ത്ര്യം കണ്ടെത്തുന്നതിനുമുള്ള എൻ്റെ ചലിക്കുന്ന യാത്രയിൽ എന്നോടൊപ്പം ചേരൂ രൂപാന്തരപ്പെടുത്തുന്നു ദൈവവുമായുള്ള ബന്ധം. മാത്യു പാക്കുള എഴുതിയത്

വായന സമയം: 5 മിനിറ്റ്

എൻ്റെ പേര് മത്തായി. ഞാൻ അടുത്തിടെ ഇത് ചെയ്തു LGBTQ+ ജീവിതശൈലി പുറം തിരിഞ്ഞു. സ്വവർഗ ആകർഷണത്തോടുള്ള ഒരു നീണ്ട പോരാട്ടമാണ് എൻ്റെ യാത്രയെ അടയാളപ്പെടുത്തിയത് - 9-ാം വയസ്സിൽ ഞാൻ അനുഭവിച്ച, എന്നിൽ വലിയ സ്വാധീനം ചെലുത്തിയ നിരവധി ലൈംഗികാതിക്രമങ്ങൾ മൂലമാകാം. ഈ ആഘാതകരമായ അനുഭവങ്ങളുടെ ആഘാതം എൻ്റെ കുടുംബവുമായി ബന്ധപ്പെട്ട് കുറ്റവാളി എന്നോട് നടത്തിയ ഭീഷണികളാൽ സങ്കീർണ്ണമായിരുന്നു. ഇത് സഹകരിക്കാൻ ബാധ്യസ്ഥനാണെന്ന് എനിക്ക് തോന്നി.

ഈ സംഭവങ്ങളുടെ അനന്തരഫലങ്ങൾ എന്നിൽ കുറ്റബോധത്തിൻ്റെയും ലജ്ജയുടെയും ആഴമായ വികാരങ്ങൾ അവശേഷിപ്പിച്ചു. എങ്ങനെ വ്യത്യസ്‌തമായി പ്രതികരിക്കാമായിരുന്നു എന്നതിനെക്കുറിച്ചുള്ള ചോദ്യങ്ങളുമായി ഞാൻ പോരാടി, ഒപ്പം പ്രതിരോധമില്ലാത്തതായി തോന്നി. "ഗേ" എന്ന പദത്തിൻ്റെ അർത്ഥം ശരിക്കും മനസ്സിലാക്കാതെ ഒടുവിൽ എൻ്റെ ലൈംഗിക ആഭിമുഖ്യത്തെക്കുറിച്ച് സംസാരിച്ചപ്പോൾ, ഞാൻ വീണ്ടും വീണ്ടും ഭീഷണിപ്പെടുത്തി. കൂടുതൽ പീഡനം ഭയന്ന്, സാമൂഹികവും മതപരവുമായ സന്ദർഭങ്ങളിൽ LGBTQ+ പ്രശ്‌നങ്ങളുടെ നിഷേധാത്മകമായ ചിത്രീകരണത്താൽ സ്വാധീനിക്കപ്പെട്ടതിനാൽ, എൻ്റെ ലൈംഗിക ആഭിമുഖ്യം മറച്ചുവെക്കാൻ ഞാൻ നിർബന്ധിതനാകുകയും ദൈവവുമായുള്ള ബന്ധം വഷളാക്കുകയും ചെയ്തു.

കൗമാരപ്രായത്തിൽ വിഷാദരോഗത്തിലേക്ക്

ഞാൻ ഹൈസ്കൂളിൽ പ്രവേശിച്ചപ്പോൾ, ഞാൻ സാധാരണ നിലയുടെ ഒരു ബാഹ്യ ഇമേജ് ശ്രദ്ധാപൂർവ്വം നിലനിർത്തുകയും എൻ്റെ സഹപാഠികളിൽ നിന്ന് എൻ്റെ ആന്തരിക പോരാട്ടങ്ങൾ മറയ്ക്കുകയും ചെയ്തു. എന്നിരുന്നാലും, ഈ മുഖം കൂടുതലായി സങ്കടത്തിൻ്റെയും ഉത്കണ്ഠയുടെയും അവസ്ഥകളിലേക്ക് നയിച്ചു, എൻ്റെ വൈകാരിക ക്ലേശത്തിൻ്റെ കാരണം എനിക്ക് മനസ്സിലാക്കാൻ കൂടുതൽ ബുദ്ധിമുട്ടായി. എൻ്റെ പോരാട്ടത്തിൻ്റെ കാഠിന്യം സ്വയം-ദ്രോഹത്തിൽ പ്രകടമായി, എല്ലാം ദഹിപ്പിക്കുന്ന വിഷാദത്തിൽ നിന്ന് ആശ്വാസം കണ്ടെത്താനുള്ള ഒരു ആചാരപരമായ ശ്രമം.

ഈ ഘട്ടത്തിൽ ഞാൻ ദൈവത്തിൽ നിന്ന് അകന്നു, ഉപേക്ഷിക്കപ്പെട്ടവനും കേൾക്കാത്തവനുമായി. വ്യക്തിപരമായ മാറ്റത്തിനായുള്ള എൻ്റെ പ്രാർത്ഥനകൾക്ക് ദൈവം ഉത്തരം നൽകിയില്ല എന്ന ധാരണയിൽ നിന്നാണ് ദൈവത്തോടുള്ള എൻ്റെ നിരാശയും ദേഷ്യവും ഉടലെടുത്തത്. കൂടാതെ, ബൈബിൾ പഠിപ്പിക്കലിനു വിരുദ്ധമായ ഒരു വിധത്തിലാണ് ദൈവം എന്നെ സൃഷ്ടിച്ചതെന്ന് ഞാൻ വിശ്വസിച്ചതിനാൽ ഞാൻ നീരസത്തോടെ പോരാടി. അതുകൊണ്ട് ഇപ്പോൾ എനിക്ക് അർഹതയില്ലാത്ത കഷ്ടപ്പാടുകൾ സഹിക്കേണ്ടി വന്നു. എന്നാൽ ഹൈസ്‌കൂളിലെ എൻ്റെ ജൂനിയർ വർഷത്തിൻ്റെ പകുതിയിൽ നിർണായകമായ ചിലത് സംഭവിച്ചു: ദൈവത്തിന് മറ്റൊരു അവസരം നൽകാൻ ഞാൻ തീരുമാനിച്ചു.

ഞാൻ ദൈവത്തിന് മറ്റൊരു അവസരം നൽകി

വർഷങ്ങളായി എൻ്റെ പ്രാർത്ഥനകൾ തെറ്റായ ദിശയിലാണ് പോകുന്നതെന്ന് ഞാൻ മനസ്സിലാക്കി, എൻ്റെ സമീപനം മാറ്റി. എന്നെ മാറ്റാൻ ദൈവത്തോട് അപേക്ഷിക്കുന്നതിനുപകരം, എൻ്റെ ജീവിതത്തിൻ്റെ ഈ മേഖല അവൻ്റെ ഇഷ്ടത്തിന് സമർപ്പിക്കാൻ എന്നെ സഹായിക്കണമെന്ന് ഞാൻ ഇപ്പോൾ ആവശ്യപ്പെട്ടു. എല്ലാറ്റിനും എപ്പോഴും ദൈവത്തെ കുറ്റപ്പെടുത്തുന്നത് എത്രമാത്രം തെറ്റായിരുന്നുവെന്ന് കാഴ്ചപ്പാടിലെ ഈ മാറ്റം എന്നെ വ്യക്തമായി കാണിച്ചുതന്നു. ആ നിമിഷം മുതൽ, എൻ്റെ വിഷാദം അപ്രത്യക്ഷമാവുകയും എൻ്റെ ഉത്കണ്ഠ ഗണ്യമായി കുറയുകയും ചെയ്തു. അവസാനം എനിക്ക് പൂർണ്ണവും പൂർണ്ണവുമായി തോന്നി. ഈ സമയത്ത്, ദൈവവുമായി ഒരു ബന്ധം വളർത്തിയെടുക്കാൻ ഞാൻ ഒരു യാത്ര ആരംഭിച്ചു. ഇത് എൻ്റെ ജീവിതത്തിൽ നല്ല മാറ്റങ്ങൾ വരുത്തി. നിർഭാഗ്യവശാൽ, ഒരാൾ പ്രതീക്ഷിച്ചതുപോലെ ഇത് അവസാനിച്ചില്ല.

ഏകാന്തതയെക്കുറിച്ചുള്ള ഭയം

ജീവിതകാലം മുഴുവൻ തനിച്ചിരിക്കേണ്ടി വന്നാലോ എന്ന ചിന്ത എന്നെ അലട്ടി. കാരണം എതിർലിംഗത്തിലുള്ളവരോട് ആകർഷണം തോന്നാതെ സ്വവർഗരതി ജീവിതശൈലി ഞാൻ ഉപേക്ഷിച്ചിരുന്നു. അത് എന്നെ നിരാശയിലേക്ക് നയിച്ചു. ഒടുവിൽ, പ്രതീക്ഷ താങ്ങാനാവാതെ ഞാൻ സ്വവർഗരതിയെ ക്രിസ്ത്യാനിത്വവുമായി പൊരുത്തപ്പെടുത്താൻ ശ്രമിച്ചു. ഈ ശ്രമത്തിൽ, ഞാൻ ബൈബിളിൻ്റെ വികലമായ വ്യാഖ്യാനങ്ങളിൽ ഏർപ്പെടുകയും ഈ ജീവിതശൈലിയെ ന്യായീകരിക്കാൻ "ചരിത്രപരമായ സന്ദർഭം" കൈകാര്യം ചെയ്യുകയും ചെയ്തു.

താഴേക്കുള്ള സർപ്പിളം

ഹൈസ്കൂളിൽ നിന്ന് ബിരുദം നേടിയ ശേഷം, ഞാൻ ഈ ജീവിതശൈലിയിൽ പൂർണ്ണമായും മുഴുകി, പുരുഷന്മാരുമായി ഡേറ്റിംഗ് നടത്തുകയും സ്വവർഗ്ഗാനുരാഗ ജീവിതം നയിക്കുകയും ചെയ്തു. എന്നിരുന്നാലും, ഞാൻ മനസ്സിലാക്കിയ ഒരു കാര്യം, ദൈവത്തിൻ്റെ ഒരൊറ്റ നിയമം ലംഘിക്കുന്നത് ബൈബിൾപരവും ധാർമ്മികവുമായ വിട്ടുവീഴ്ചകളുടെ ഒരു ഡൊമിനോ ഇഫക്റ്റിന് കാരണമായി എന്നതാണ്. ഒടുവിൽ ഞാൻ മദ്യത്തിലും മയക്കുമരുന്നിലും ആശ്വാസം തേടി, കൂടുതൽ ദുരിതത്തിൽ മുങ്ങി. 2023 ഏപ്രിലിൽ ഞാൻ ഓൺലൈനിൽ കണ്ടുമുട്ടിയ ഒരു വ്യക്തിയുമായി ഒരു ഡേറ്റിന് സമ്മതിച്ചതിന് ശേഷം ഞാൻ ക്രൂരമായ ലൈംഗികാതിക്രമത്തിന് ഇരയായ ഒരു ദാരുണമായ സംഭവത്തിൽ ഈ താഴേയ്‌ക്കുള്ള സ്‌പൈൽ കലാശിച്ചു.

വഴിത്തിരിവ്

ഈ ആഘാതകരമായ സംഭവം എന്നെ നിരാശയുടെ ആഴങ്ങളിലേക്ക് തള്ളിവിട്ടു, അവിടെ എനിക്ക് തളർച്ചയും കുറ്റബോധവും നാണക്കേടും അനുഭവപ്പെട്ടു, എൻ്റെ ബാല്യകാല അനുഭവങ്ങളെ അനുസ്മരിപ്പിക്കുന്നു. എന്നാൽ ഒരു രാത്രിയിൽ ഒരു വഴിത്തിരിവ് സംഭവിച്ചു, മാനസിക ആശ്വാസത്തിനായുള്ള എൻ്റെ നിരാശാജനകമായ തിരയലിൽ, എൻ്റെ ഉറ്റ ചങ്ങാതിയുടെ ഒരു ഇൻസ്റ്റാഗ്രാം പോസ്റ്റ് ഞാൻ കാണാനിടയായി. ഞാൻ ജീവിച്ച ജീവിതശൈലിയെ അംഗീകരിക്കാതെ യഥാർത്ഥ ക്രിസ്തീയ സദ്ഗുണങ്ങൾ ഉൾക്കൊണ്ട ഒരേയൊരു സുഹൃത്ത് അവൾ ആയിരുന്നു. പോസ്റ്റിലെ സന്ദേശം എന്നെ ആഴത്തിൽ സ്പർശിച്ചു: "നിങ്ങളുടെ ജീവിതം അവനു സമർപ്പിക്കുകയും എല്ലാം അവൻ്റെ കൈകളിൽ ഏൽപ്പിക്കുകയും ചെയ്യുമ്പോൾ നിങ്ങൾ അനുഭവിക്കുന്ന സന്തോഷവും സ്വാതന്ത്ര്യവുമായി മറ്റൊന്നും താരതമ്യം ചെയ്യില്ല."

ഈ കുറിപ്പ് എന്നിൽ ആഴത്തിലുള്ള സ്വാധീനം ചെലുത്തി, എൻ്റെ സുഹൃത്ത് പറഞ്ഞ സന്തോഷത്തിനും പൂർത്തീകരണത്തിനുമുള്ള ആഗ്രഹം ഉണർത്തി, ഞാൻ ഇനി ഓർക്കാത്ത വികാരങ്ങൾ. ആ രാത്രി, ഞാൻ എന്നെത്തന്നെ താഴ്ത്തി, ദൈവത്തോട് നിലവിളിച്ചു, ഞാൻ ജീവിച്ചിരുന്ന ഹാനികരമായ ജീവിതശൈലി ഉപേക്ഷിക്കാൻ എൻ്റെ ഹൃദയത്തിൻ്റെ അടിത്തട്ടിൽ നിന്ന് തീരുമാനിച്ചു. ദൈവത്തിലൂടെ മാത്രമേ എനിക്ക് യഥാർത്ഥ സന്തോഷവും സംതൃപ്തിയും കണ്ടെത്താൻ കഴിയൂ എന്നറിഞ്ഞുകൊണ്ട് എല്ലാം അവനു വിട്ടുകൊടുക്കാൻ ഞാൻ തീരുമാനിച്ചു. ഇന്നുവരെ, ഞാൻ എൻ്റെ ജീവിതം പൂർണ്ണമായും അവനിൽ വിശ്വസിക്കുകയും ആദ്യമായി യഥാർത്ഥ സന്തോഷവും സംതൃപ്തിയും അനുഭവിക്കുകയും ചെയ്യുന്നു. സാധ്യമായ ആജീവനാന്ത ഏകാന്തതയെക്കുറിച്ചുള്ള ഭയം അലിഞ്ഞുചേർന്നിരിക്കുന്നു, എൻ്റെ ജീവിതത്തെക്കുറിച്ച് ദൈവത്തിന് ശ്രദ്ധേയമായ ഒരു പദ്ധതിയുണ്ടെന്ന് ഉറപ്പായി. ഞാൻ അവനെ മാത്രം ആശ്രയിക്കുന്നു.

ഉറവിടം: മന്ത്രാലയങ്ങളുടെ വാർത്താക്കുറിപ്പ് വരുന്നു, ഫെബ്രുവരി 2024.
www.comingoutministries.org