झूटो आशाको सात वर्ष। माइकल Carducci द्वारा

पढ्ने समय: ५ मिनेट

यो जुन 6, सोमबार थियो; म फ्लोरिडाको एक व्याख्यानबाट घर फर्कदै नक्सभिल, टेनेसी जाँदै गरेको विमानमा थिएँ। अचानक टाउको दुख्यो र अलिकति चक्कर आयो। दुईवटा उडानपछि म ल्यान्ड गर्दा मध्यरात भइसकेको थियो । मैले मेरो बहिनीको ब्लुबेरी फार्ममा दुई घण्टाको ड्राइभमा कार चलाउन सक्दिन भन्ने महसुस गरें। चारवटा होटलहरू जाँच गरेपछि, मैले अन्ततः एउटा कोठा फेला पारे जहाँ म ओछ्यानमा सुत्न र आराम गर्न सक्छु। भोलिपल्ट बिहान म मेरो गन्तव्यतिर लागें किनभने म कुनै प्रकारको फ्लूसँग लडिरहेको थिएँ। मेरो लक्ष्य मेरो दिमागमा एक मात्र कुरा थियो: अन्तमा आराम र पुन: प्राप्ति।

एक हप्ता अघि मैले फेसबुकमा पोस्ट गरेको थिएँ र कसैले मलाई फलो नगरेको प्रतिक्रिया दिएको थियो। उनको प्रोफाइलबाट यो व्यक्ति कुन लिङ्ग हो भन्ने स्पष्ट भएन। म उत्सुक थिए तर धेरै अशिष्ट हुन चाहन्न र पहिले उहाँसँग कुराकानी सुरु गर्ने आशामा उहाँको प्रतिक्रियाको लागि धन्यवाद। यसले काम गर्‍यो, र मैले टिप्पणी गरें, "तपाईको प्रोफाइलको आधारमा, तपाइँसँग बताउनको लागि एउटा रोचक कथा छ," जसमा उनी सहमत भए। कुनै पनि अनुमान नगरी, मैले उल्लेख गरें कि हामीसँग धेरै चीजहरू समान छन्।

डकुमेन्ट्री जसले तपाईलाई आँसु खसाल्छ

मैले उहाँलाई हाम्रो वृत्तचित्र जर्नी इंटरप्टेड (१२ भाषाहरूमा नि:शुल्क उपलब्ध: JourneyInterrupted.com मा उपलब्ध) पठाएँ र यसमा उहाँको राय सोधें। फिल्म हेरेपछि उनले आफु र आफ्नी श्रीमतीको आँसु झारेको जवाफ दिए । उसले भर्खरै आफ्नो ट्रान्सजेन्डर जीवनलाई फर्कायो, पहिले छ वर्ष भन्दा बढी समयसम्म एक महिलाको रूपमा बाँचेको थियो। उसले आफ्नो कथा लेखेर मलाई पठाउनेछ। मैले उसलाई सोधें कि यदि उसले मलाई फोनमा भन्नुहुन्छ भने, म एयरपोर्टबाट घर फर्कदै कारमा हुनेछु। त्यतिन्जेल हामीले एकअर्कालाई मेसेज मात्र गरेका थियौं। उनी सहमत भए।

कडा काँधमा

कारमा सबै कुरा लिएर र पूर्वी टेनेसी जाने बाटोमा, मैले मेरो नयाँ "ख्रीष्टमा मित्र" भनी बोलाए। पन्ध्र मिनेटको कुरा गरेपछि, मेरो कार रोकिन थाल्यो र नक्सभिल हुँदै चार लेनको फ्रीवेको बीचमा ढिलो भयो! सामान्य परिस्थितिमा यसले मलाई धेरै असहज बनाउँथ्यो, तर म मेरो कमजोरी र मेरो दोस्रो कोभिड संक्रमणले विचलित भएँ। साथै, म उसको अचम्मको रूपान्तरणको कथा सुन्नको लागि मरिरहेको थिएँ!

अर्ध ट्रक र अन्य ट्राफिकहरूले घेरिएको, मैले खतरा बत्तीहरू स्विच गरें र गाडीलाई जतिसक्दो चाँडो कडा काँधमा स्टेयर गरें यो अन्तमा रोकिन अघि। त्यहाँ सुरक्षित रूपमा उभिएपछि र अब विचलित नभई, मैले कोविडको बावजुद मोहमा सुनें! मैले 45 मिनेटको लागि जादू सुनें र उनको कथाबाट उनको ध्यान विचलित गर्न चाहन्न। न त मेरो भाँचिएको गाडी न त मेरो अस्वस्थ स्वास्थ्यले मलाई उहाँको कुरा सुन्न रोक्न सकेन! जब उहाँले समाप्त गर्नुभयो, हामीले परमेश्वरको प्रशंसा गर्यौं र सँगै प्रार्थना गर्यौं। त्यसपछि मात्र मैले स्वीकार गरें कि म सडकको छेउमा अड्किएको थिएँ, तर उसको कथा यति प्रेरणादायी थियो कि मैले पहिले नै स्वर्गमा छु जस्तो महसुस गरें र मेरो दुर्दशालाई सायदै याद गरें। हामी सँगै हाँस्यौं र सम्पर्कमा रहने निर्णय गर्यौं।

त्यसैले मैले सडक छेउमा सहयोग गर्नेहरूलाई फोन गरें र उनीहरूलाई मलाई ग्यारेजमा लैजान लगाए। त्यो सबै मिलिसकेपछि, मैले बाँकी यात्राको लागि कार भाडामा लिएँ। हप्ताको अन्त्यमा म मेरो गाडी उठाउन र भाडाको कार फिर्ता गर्न सक्षम हुनेछु। यस बिन्दुमा, मैले सोच्न सक्ने सबै ओछ्यानमा क्रल गर्नु थियो। मैले सहरमा आत्म-परीक्षण किनें र अर्को केही दिन क्वारेन्टाइनमा ओछ्यानमा बसें।

पटक्कै ग्लैमरस छैन

मैले सोचेँ कि म यसलाई त्यहाँ राख्छु ताकि तपाईले देख्न सक्नुहुन्छ कि भगवानको सेवाको जीवन आकर्षक र प्रायः चुनौतीपूर्ण छैन, विशेष गरी जब तपाई धेरै यात्रा गर्नुहुन्छ र बिरामी हुनुहुन्छ। तर यो सडक छेउको अनुभवले राम्रोसँग चित्रण गर्छ कि मैले किन रिकको कथाहरू सुन्न र यो पुरानो संसारले प्रस्ताव गरेको भन्दा धेरै धनी र अर्थपूर्ण कुराको हिस्सा बन्न आफ्नो घर र मेरो करियर त्यागे।

"तर हामीमा काम गर्ने शक्ति अनुसार हामीले मागेको वा बुझेको भन्दा धेरै गर्न सक्ने उहाँलाई।" (एफिसी 3,20:XNUMX)

रिकले मलाई यस लेखमा गवाहीको रूपमा आफ्ना लाइनहरू समावेश गर्न अनुमति दिएको छ। मलाई आशा छ कि उनको अविश्वसनीय कथा तपाईलाई आशिष् हो

...

संक्रमण अघि मेरो जीवन

एरिजोना बाट नमस्कार!

नमस्ते माइकल, हिजो राती यात्रा अवरोध गरिएको भिडियो हेर्दा मेरो आँखामा आनन्दको आँसु आयो जब मैले हाम्रो जीवनमा परमेश्वरको प्रेम र काम देखे र सुने। उहाँको दया र अनुग्रह मेरो लागि अचम्मको छ। त्यसैले म तपाईंलाई मेरो कथाको थोरै बताउन प्रयास गर्नेछु।

Lisk मा मेरो रूपान्तरण जुन 2015 मा सुरु भयो। म 7 वर्षको उमेरदेखि नै फरक महसुस गरिरहेको थिएँ। तपाईं जस्तै, म मेरी आमाको लुगामा चिप्लिएँ र यो ठीक लाग्यो। जब उनले मलाई एक पटक यो गरिरहेको समातिन्, उनले केहि भनिन र बस हिंडिन्। त्यसैले मैले सोचें, मलाई लाग्छ कि यो ठीक हुनेछ। म अलि ठुलो नभएसम्म उसले मेरा ठूला भाइहरूको अगाडि मलाई यसबारे जिस्काउन थाल्यो। सानैदेखि मैले मेरा ठूला भाइहरूसँग कुरा गर्न सिकें ताकि म तिनीहरूबाट मूर्ख नहोस्। शुद्ध अस्तित्व रणनीति।

१३ वर्षको उमेरमा म पुनर्जन्म क्रिस्चियन भएँ। यो तब थियो कि पवित्र आत्माले मलाई मेरो भावना र मेरो क्रस ड्रेसिंग को दोषी ठहराउन थाल्यो। तर जति बूढो हुँदै गयो, भावनाहरू त्यति नै बलियो हुँदै गयो । मैले मेरो परिवारबाट कहिल्यै सहयोग पाएन, बाहेक उनीहरूले मलाई मेरो भावना र मेरो भेषको बारेमा जिस्काए। मेरी आमा र सौतेनी बुबाले हाम्रो चर्चमा कसैसँग मेरो बारेमा कहिल्यै कुरा गर्नुभएन। त्यसैले म एक्लै हुँदा लुगा लगाउने गर्छु। मेकअप इत्यादि लगाउछु ।

म 15 वर्षको हुँदा मेरो बुबासँग टक्सनमा सरे किनभने म मेरी आमा र स्कूलको बारेमा धेरै विद्रोही थिएँ। तर मैले वास्ता गरिन! बुबासँगै बस्दा पनि परिस्थिति परिवर्तन भएन। अचम्मको कुरा, मेरो हाई स्कूलका वर्षहरूमा, महिलाहरूको लुगा लगाउने इच्छा लगभग पूर्ण रूपमा गायब भयो! केही वर्षपछि मैले विवाह गरेनन् कि भावना र चाहनाहरू ज्वारभाटा जस्तै फर्किए!

मेरी श्रीमतीले केहि समय पछि यसको बारेमा थाहा पाए र बन्द ढोका पछाडि बसेसम्म मन परेन। मैले रोक्ने कोसिस गरें र प्रार्थना गरिरहे कि भगवानले मबाट यी भावनाहरू हटाउनुहोस्। तर मैले हाम्रो चर्चबाट मद्दत खोज्ने साहस कहिल्यै गरिन किनभने यो मेरो र मेरो परिवारको लागि लज्जास्पद हुने थियो। त्यसैले 1992 देखि 2015 सम्म भित्री संघर्ष जारी रह्यो!

संक्रमण

अक्टोबर 2015 मा मैले इन्टरनेटमा खोजी गरे कि त्यहाँ उस्तै समस्या भएका व्यक्तिहरू थिए। प्रत्यक्ष प्रहार! ट्रान्सजेन्डर मेरो एउटा खोजमा पप अप भयो र मैले यसको बारेमा थप पढ्दा, यो सबै अचानक मेरो लागि अर्थ भयो। त्यसैले मैले मेरा छोराछोरी र मेरी श्रीमतीलाई भनें कि म अबदेखि एक महिलाको रूपमा बाँच्नेछु, जस्तोसुकै खर्च भए पनि! थाहै नपाई म पनि भगवानबाट टाढा भएँ।

संक्रमण पछि मेरो जीवन

त्यसैले अर्को ७ वर्षसम्म मैले सकेसम्म महिला भएर बाँच्ने प्रयास गरें। मैले मेरो नाम, ड्राइभर लाइसेन्स, सामाजिक सुरक्षा कार्ड, आदि पनि परिवर्तन गरें। यो सुरुमा नरक थियो। मैले लगभग मेरा छोराछोरी, मेरी श्रीमती र उनीहरूको परिवार गुमाए। तर भगवानको कृपाले, तिनीहरू अन्ततः मेरो साथमा उभिए। मलाई थोरै थाहा थियो कि उनीहरूले मेरो लागि यति वर्षसम्म प्रार्थना गरिरहेका थिए कि भगवानले मलाई यो झूट र आत्म-धोकाबाट निकाल्नुहोस्। म धेरै अन्धा थिए र यस विषयमा कसैको कुरा सुन्न चाहन्न।

दौड मा फर्कनुहोस्

मेरो "नयाँ" जीवनको सुरुमा, मैले फेला पारे कि मेरो एन्डोक्रिनोलोजिस्ट म जस्तै एक उत्सुक साइकल चालक थिए। उनको छोरा पनि एक शीर्ष रेसिङ चालक थियो। मेरो एक भ्रमणमा, उनले मलाई एक पटक सोधे कि म फेरि दौड गर्न चाहन्छु। मैले हाँसेर मात्र होइन भनेँ । रेसरहरू संलग्न हुने थिएनन्! तर एक महिना पछि, एरिजोना महिला रेसिङ टोलीको विज्ञापन मेरो फेसबुक फिडमा पप अप भयो, र मैले टोलीको बारेमा पढ्दा, मलाई मेरो डाक्टरले दौडहरूको बारेमा के भनेका थिए भन्ने कुरा याद आयो। त्यसोभए मैले आफैलाई भनें, "के हो!" र मेरो आशा धेरै उच्च नहुँदा, मैले टोलीलाई रिपोर्ट गरें। करिब एक हप्ता पछि टोलीका कप्तान मसँग फर्किए र मलाई भने कि उनले टोलीमा ट्रान्स वुमन राख्ने सुझाव दिएकी थिइन् र सबैले यसलाई भोट गरे! म यो विश्वास गर्न सक्दिन र धेरै उत्साहित तर पनि डर लाग्यो!

सबैभन्दा पहिले, म एक परीक्षण सत्र गर्न चाहन्थें र मेरो सहरमा मेरो टोलीका साथीहरूसँग भेटें। हामीले एक बिहान माउन्ट लेमनको फेदमा सुरु गर्यौं। उनले केही अन्तरालमा पहाड चढ्न सुझाव दिए। मैले मात्र सोचे: मूर्ख गयो! यो एक विपत्ति हुन गइरहेको छ! कुनै न कुनै तरिकाले म उनको खुट्टामा बस्न व्यवस्थित भएँ, लगभग! उनले पछि भनिन्, "राम्रो भयो र टोलीलाई स्वागत छ।" जब मैले यो सबै महिला टोलीसँग दौड गर्न थालेँ र केही दौडहरू जित्न थाले, मेरो हेडवाइन्ड थियो। तर मेरा सबै सहकर्मीहरूको समर्थनले मलाई स्वीकार नगर्नेहरूको मन र दिमाग जित्न सफल भएँ। सपनामा बाँचेको छु ! तर म येशूको लागि बाँचेको छैन। मैले अझै पनि खाली र असुरक्षित महसुस गरें। मैले यो जीवन ट्रान्स महिलाको रूपमा कति लामो समयसम्म बाँच्न सक्छु भनेर सोचें, विशेष गरी यी अभिजात महिलाहरूसँग मिलेर। एक महिलाको रूपमा यी दौडहरूमा प्रतिस्पर्धा गर्न अनुमति दिन मैले कडा दिशानिर्देशहरू पालना गर्नुपर्‍यो। त्यसैले मैले मेरो टेस्टोस्टेरोनको स्तरलाई कम राख्न सामान्य भन्दा बढी हार्मोनको मात्रा लिनुपर्‍यो। म लगभग 6 वर्ष देखि यो गर्दैछु! र मलाई लाग्छ कि अन्ततः म संग समातियो।

भगवान संग भेट

दुई महिना अघि, भगवानले मलाई एक रोग आउन अनुमति दिनुभयो। त्यसपछि मैले सोचेको बिन्दुमा पुगें: त्यही हो; म मर्न जाँदैछु! म धेरै बिरामी हुनु अघि, मैले अन्ना जस्तै बाँच्न सक्षम हुने आशामा हर्मोन लिन बन्द गर्ने निर्णय गरेको थिएँ। त्यसपछि एक दिन - म नुहाउँदै थिएँ! - भगवान मसँग मात्र बोल्नुभएन, उहाँले व्यावहारिक रूपमा मेरो अनुहारमा एक प्रकारको थप्पड दिनुभयो, यो स्पष्ट थियो: होइन! तपाईं बीचमा कतै हुन सक्नुहुन्न। म मनतातो पानी निल्दिन! म भत्किएर आँखा बाहिर रोएँ; किनभने मलाई थाहा थियो कि उहाँ सही हुनुहुन्छ। मलाई यो पनि थाहा थियो कि यो मेरो येशूमा फर्कने अन्तिम मौका थियो! त्यसैले मैले भने, 'राम्रो छ सर। म तुरुन्तै तपाईंकहाँ फर्केर आउनेछु र 100%!”

नयाँ जीवन

अन्नाको जीवनमा फर्कने वा यहाँ र त्यहाँ महिलाको लुगा लगाउने प्रलोभन सधैं हुन्छ। तर अब मलाई थाहा छ कि मेरो वास्तविक पहिचान येशू ख्रीष्टमा छ। ईश्वर चाहान्छु, सायद एक दिन म फेरि दौडन सक्षम हुनेछु र मेरो प्रभु र मुक्तिदाता येशू ख्रीष्टलाई मलाई फेरि निको पार्नको लागि सबै प्रशंसा र महिमा दिन सक्छु! आमेन!! »

अब म बाँचिरहेको छैन, तर ख्रीष्ट ममा बस्नुहुन्छ। र म अहिले मेरो नश्वर शरीरमा बाँचिरहेको जीवन, जुन म परमेश्वरको पुत्रमा विश्वास गरेर बाँचिरहेको छु, जसले मलाई प्रेम गर्नुभयो र मेरो लागि आफैलाई त्याग गर्नुभयो।'' (गलाती २:२० नयाँ) आमेन! त्यो मेरो कथाको सानो अंश मात्र हो। म तपाईंसँग चाँडै कुरा गर्न उत्सुक छु र आशा गर्दछु कि तपाईं एक दिन भेट्नुहुनेछ।

भगवानले तपाईंलाई आशीर्वाद दिनुहुन्छ!

रिक

समाप्त: आउँदैछ मन्त्रालयको समाचारपत्र, जुलाई १, २०२२

[लिङ्ग पुन: असाइनमेन्ट उपायहरूमा विकिपीडिया लेखले संयुक्त राज्य अमेरिकाका लागि तथ्यहरूको आधारमा 1:20 मा क्रस-ड्रेसिङको रिपोर्ट नगरिएका केसहरूको संख्या गणना गर्दछ, बलियो ट्रान्सजेन्डर भावनाहरू 1:50, गहन ट्रान्सजेन्डर भावनाहरू 1:150, शल्यक्रिया बिना संक्रमण 1। :200, OP 1:500 सँग संक्रमण।]