Bare uselviskhet i Jesus gir sann oppfyllelse. Fra anonym

Lesetid: 10 minutter

Jeg husker at jeg ble tiltrukket av samme kjønn siden ungdomsskolen. Det jeg følte, jeg visste, var hva de andre barna følte om mennesker av det motsatte kjønn.

Men jeg var ikke helt sikker på hvordan jeg skulle takle følelsene mine. Men jeg ville definitivt ikke fortelle noen om det. Jeg ville definitivt ikke skille meg ut, foretrakk å blande meg inn og ha meningsfulle relasjoner. Men følelsen av å være annerledes forble.

Fra en ung alder fortalte magefølelsen meg at det må være en grunn til denne attraksjonen. Men med verdens beste vilje kunne jeg ikke huske noen trigger: Jeg ble aldri seksuelt misbrukt, tvert imot hadde jeg en stabil, beskyttende familie med to kjærlige foreldre og en kristen oppvekst.

Da jeg ikke ønsket å spille ut følelsene mine i det virkelige liv, vendte jeg meg til internett for å tilfredsstille mitt ønske om intimitet. Til å begynne med leste jeg bare om likekjønnede forhold, men jeg ble etter hvert konfrontert med svært eksplisitt materiale. Jeg betrodde meg ikke til noen og fulgte bare mine ønsker. Først kjente jeg ingen negative effekter. Senere skulle jeg imidlertid lære fra første hånd: »Menneskets hjerte er avgrunnsdybt, uten sidestykke og uforbederlig. Hvem kan se gjennom det? (Jeremia 17,9:XNUMX NIV)

Det var på college jeg først hadde seksuelle møter med et ekte menneske. Alle årene med hemmelig begjær kulminerte nå i seksuelle opplevelser uten engasjement og ansvar. Jeg visste at jeg skadet andre gjennom pornografi og eksperimentering, men jeg kunne bare ikke stoppe. Jeg holdt alt dette hemmelig for venner og familie, og levde et dobbeltliv. På en måte føltes det riktig også; men tomheten som alltid fulgte gjorde vondt. Jeg kunne relatere til bibelverset som sier at gjennom seksuell aktivitet blir man «ett kjød» med den andre personen; for ingen av oss å være forpliktet til den andre føltes som følelsesmessig amputasjon. Jeg søkte ikke virkelig mening med det jeg gjorde, og jeg tenkte heller ikke på de fremtidige implikasjonene av handlingene mine. Jeg ville ikke ha et forpliktende forhold, og det jeg gjorde var totalt avhengighetsdrevet.

Den gode nyheten brøt inn i mitt mørke liv

Før college hadde jeg aldri virkelig vurdert følelsene mine gjennom troens linse. Jeg tenkte ikke på om det er feil å tenke på mennesker som objekter; trodde tiltrekning av samme kjønn til slutt ville forsvinne. Da jeg innså at det ikke var tilfelle, søkte jeg desperat etter en løsning. Omtrent samtidig møtte jeg en medstudent som inviterte meg til å studere Bibelen med sin far, en pastor. Det var første gang noen satte seg ned med meg og viste meg hvorfor jeg skulle tro på Bibelen og historien om Jesus. Min åndelige interesse ble vekket, og fikk meg til å tenke at kanskje denne kristendommen ikke bare er noe jeg "tror", men at den faktisk kan være sann. Jeg innså også at jeg ikke bare hadde problemer med begjær, men også med stolthet, avgudsdyrkelse, grådighet og utålmodighet. Etter hvert som jeg studerte, ble Bibelen mer og mer overbevisende for meg. Jeg studerte evangeliet intensivt og så Guds frelsesplan i et helt nytt lys.

Jeg forsto også Guds opprinnelige plan for hans skapelse og ekteskap, og trodde bestemt på Romerne 7,12:XNUMX, "Loven er hellig, og budet er hellig, rettferdig og godt."

Selvfølgelig, for meg som en som ikke kunne finne en måte å holde loven på, var det et dilemma. Jeg løp rett inn i selvdestruksjon. Jeg var overbevist om at livsstilen min fortjente døden for å beskytte dem jeg ellers kunne skade. Da jeg skjønte at jeg skadet meg selv og andre ved å følge mine ønsker, ropte jeg til Gud med Paulus ord: «Ussel mann! Hvem vil forløse meg fra dette dødens legeme?» (Rom 7,24:XNUMX)

Jeg var desperat etter å bli frigjort fra denne kroppen som brydde seg mer om nytelse enn mennesker og til og med meg selv. Jeg fant meg selv "tåpelig, ulydig, forført og slavebundet av all slags lidenskap og nytelse," levde "i ondskap og misunnelse, hatet og hater" andre (Titus 3,3:8,32). Når jeg sammenligner min egoisme med Guds kjærlighet, som «ikke sparte sin egen sønn, men ga ham for oss alle» (Rom 6,5:XNUMX), var alt jeg kunne tenke: «Ve meg, jeg går til grunne! For jeg er av urene lepper og bor blant et folk med urene lepper; for jeg har sett kongen, Herren, hærskarenes Gud, med mine egne øyne.» (Jesaja XNUMX:XNUMX)

Jeg lot ikke som om jeg forsto alt, men jeg visste én ting: Selv om Gud ikke hadde tatt bort all smerten ved tiltrekningen min av samme kjønn, forsto han i det minste smerten min.

I Bibelen leser jeg at Gud kom ned fra himmelen til denne ødelagte verden gjennom Jesus for å oppleve smerte og avvisning og for å vise oss sin natur. Selv om jeg ikke helt forsto hvorfor han døde, visste jeg at han døde for meg. Det overbeviste meg om at han elsker meg mer enn jeg noen gang kunne forestille meg. Gjennom Den Hellige Ånd deler han nå sin selvoppofrende kjærlighet med andre. Selv en brøkdel av den kjærligheten er sterk nok til å bryte enhver egoistisk handling eller avhengighet. Jeg angret min synd mot de andre mennene, at jeg hadde skadet dem og kompromittert deres gudgitte skjebne. Så jeg gjorde slutt på seksuelle møter, i tillit til at kjærligheten til Messias ville gi meg seier over fristelser. Ønsket mitt ble ikke borte, men jeg fant en ny hensikt i Jesus.

Det ville vært umulig for meg å akseptere korsets virkelighet og likevel ikke forandre meg. Selv om jeg ikke tenker på det hele tiden, fyller tanken på det meg med Guds kjærlighet. Jeg fant det samme svaret på mitt rop om hjelp som Paul fant:

«Hvem skal fri meg fra dette dødslegemet? Takk være Gud, Jesus Kristus, vår Herre!» (Rom 7,25:XNUMX)

Gud har vist meg at han elsker meg, men det gjør ikke verden jeg lever i. Det at Jesus døde beviser at han ikke vil ha synd og at det også sårer ham. Det er faktisk folk der ute som vil såre meg. Jeg aner ikke hvordan livet mitt ville vært hvis jeg ikke ble utsatt for gjerningene til de som "finner påfunn i det onde" (Rom 1,30:XNUMX) og som ikke har mine beste interesser på hjertet. Jeg har prøvd å leve etter mine egne ideer og har definitivt ikke vært fornøyd. Gud har vist meg den guddommelige utstrålingen av ekteskapsbåndet mellom en mann og en kvinne og hvor velsignet tjenesten til en enkelt person kan være.

Som en identisk tvilling vet jeg at jeg har følt tiltrekning av samme kjønn, men broren min med samme DNA gjør det ikke. Det må derfor ha vært påvirkningene fra miljøet mitt som utløste disse unaturlige begjærene i meg. Jeg lever i en verden der barn blir utsatt for seksuelle bilder og informasjon som har en drastisk innvirkning på deres fremtidige familieliv og samfunnets fremtid - i en verden der millioner av mennesker bruker internettpornografi. Selv om jeg ikke vet årsaken til homofili, vet jeg at det har skapt forvirring og konflikt i livet mitt.

Jesus har vist seg å være til å stole på for meg, fordi jeg er helt enig med ham: «Ingen har større kjærlighet enn denne, at han gir sitt liv for sine venner.» (Johannes 15,13:1,17) Bevisene som jeg har i Bibelen og i det jeg har funnet i min erfaring kan jeg ikke benekte: "Enhver god gave og hver fullkommen gave kommer ned ovenfra, fra lysets Fader, i hvem det ikke er noen forandring eller veksling mellom lys og mørke." (Jakob XNUMX:XNUMX)

Ved Guds nåde streber jeg nå etter å gi meg selv og andre en brøkdel av kjærligheten Gud har til meg. Vi er i konflikt mellom denne verdens skadelige påvirkninger og Guds kjærlighet. Det er derfor jeg søkte og fant fred i å stole på Guds Ord. Det forandret livet mitt. Nå kan jeg oppfylle mine forpliktelser og nyte de gode gavene som Gud har gitt meg. For meg betyr det også å ofre og fornekte visse ting som Gud ikke vil ha i livet mitt. Men jeg finner det jeg gir opp ikke på langt nær så verdifullt som det nye livet som Jesus ga meg og håpet om evig liv. Ingen sammenligning!

Kilde: Coming Out Ministries nyhetsbrev, mai 2023.
www.comingoutministries.org