ਜਦੋਂ ਮ੍ਰਿਤਕ ਦੇਹਾਂ ਸਿਰਫ ਅਜ਼ੀਜ਼ਾਂ ਦੀ ਯਾਦ ਹਨ ਅਤੇ ਸੈਂਕੜੇ ਤੁਹਾਡੇ ਤੋਂ ਇੱਕ ਸ਼ਬਦ ਦੀ ਉਡੀਕ ਕਰ ਰਹੇ ਹਨ ਕਿਉਂਕਿ ਉਹ ਪਹਿਲਾਂ ਹੀ ਦੂਰ ਦੇ ਪੀੜਤਾਂ ਦੇ ਰੂਪ ਵਿੱਚ ਹਾਵੀ ਹਨ. ਬ੍ਰਾਇਨ ਗੈਲੈਂਟ ਦੁਆਰਾ
"ਸ਼ਬਦ ਉਸ ਦਰਦ ਨੂੰ ਬਿਆਨ ਨਹੀਂ ਕਰ ਸਕਦੇ ਜੋ ਕਿਸੇ ਬੱਚੇ ਦੇ ਅੰਤਿਮ ਸੰਸਕਾਰ 'ਤੇ ਮਹਿਸੂਸ ਹੁੰਦਾ ਹੈ। ਸਭ ਤੋਂ ਵੱਧ, ਇੱਥੇ ਕੋਈ ਵੀ ਸ਼ਬਦ ਨਹੀਂ ਹੈ ਜੋ ਨਵੇਂ, ਜੀਵਨ ਭਰ ਦੇ ਰੁਤਬੇ ਨੂੰ ਇੱਕ ਨਾਮ ਦੇਵੇ ਜੋ ਹੁਣ ਰੱਖਦਾ ਹੈ. ਜੇ ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੇ ਸਾਥੀ ਨੂੰ ਗੁਆ ਦਿੰਦੇ ਹੋ, ਤਾਂ ਤੁਸੀਂ ਵਿਧਵਾ ਜਾਂ ਵਿਧਵਾ ਹੋ; ਜੇਕਰ ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੇ ਮਾਤਾ-ਪਿਤਾ ਨੂੰ ਗੁਆ ਦਿੰਦੇ ਹੋ, ਤਾਂ ਤੁਸੀਂ ਅਨਾਥ ਹੋ। ਪਰ ਜਦੋਂ ਤੁਸੀਂ ਆਪਣਾ ਬੱਚਾ ਗੁਆਉਂਦੇ ਹੋ ਤਾਂ ਤੁਸੀਂ ਕੀ ਹੁੰਦੇ ਹੋ? ” - ਲੀਜ਼ਾ ਬੇਲਕਿਨ
ਬਾਕੀ ਹਫ਼ਤੇ ਲਈ, ਹਰ ਬੀਤਦੇ ਪਲ ਦੇ ਨਾਲ, ਮੈਂ ਮਹਿਸੂਸ ਕੀਤਾ ਕਿ ਮੈਂ ਉਸ ਜੀਵਨ ਤੋਂ ਅੱਗੇ ਅਤੇ ਹੋਰ ਦੂਰ ਹੋ ਗਿਆ ਜਿਸਦੀ ਮੈਂ ਪਹਿਲਾਂ ਅਗਵਾਈ ਕੀਤੀ ਸੀ. ਹਰ ਮੁਠਭੇੜ ਇਸ ਗੱਲ ਦੀ ਕਠੋਰ ਯਾਦ ਦਿਵਾਉਂਦੀ ਸੀ ਕਿ ਕਿਵੇਂ ਸਭ ਕੁਝ ਬਦਲ ਗਿਆ ਸੀ। ਮੈਂ ਪਰਿਵਾਰ ਅਤੇ ਦੋਸਤਾਂ ਨਾਲ ਘਿਰਿਆ ਹੋਇਆ ਸੀ। ਪਰ ਸਾਰੀ ਗੱਲਬਾਤ ਨੁਕਸਾਨ ਦੇ ਪਰਛਾਵੇਂ ਹੇਠ ਸੀ। ਕੈਲੇਬ ਅਤੇ ਅਬੀਗੈਲ ਚਲੇ ਗਏ ਸਨ ਅਤੇ ਮੈਨੂੰ ਪੈਨੀ ਨੂੰ ਵੀ ਗੁਆਉਣ ਦਾ ਡਰ ਸੀ। ਪਰਿਵਾਰ ਇਕੱਠੇ ਹੋਣ 'ਤੇ ਖੁਸ਼ੀ ਦਾ ਹਾਸਾ ਨਿਕਲ ਗਿਆ। ਹੁਣ ਹੰਝੂ ਹੀ ਸਨ ਜੋ ਸਾਨੂੰ ਜੋੜਦੇ ਸਨ। ਚਰਚ ਦੇ ਮੈਂਬਰਾਂ ਨੇ ਮੇਰੇ ਪਰਿਵਾਰ ਨੂੰ ਇਸ ਤਰੀਕੇ ਨਾਲ ਪਿਆਰ ਅਤੇ ਪਰਾਹੁਣਚਾਰੀ ਦੀ ਵਰਖਾ ਕੀਤੀ ਜਿਸ ਨੂੰ ਸਿਰਫ਼ ਸਵਰਗੀ ਕਿਹਾ ਜਾ ਸਕਦਾ ਹੈ। ਹਮਦਰਦੀ ਭੋਜਨ, ਤੋਹਫ਼ੇ, ਸੱਦੇ, ਡਰਾਈਵਿੰਗ ਸੇਵਾਵਾਂ ਅਤੇ ਸਭ ਤੋਂ ਵੱਧ, ਮੌਜੂਦਗੀ ਅਤੇ, ਜੇ ਲੋੜ ਹੋਵੇ, ਗਲੇ ਮਿਲਣ ਦੇ ਰੂਪ ਵਿੱਚ ਪ੍ਰਗਟ ਕੀਤੀ ਗਈ ਸੀ.
ਮੈਨੂੰ ਉਸ ਹਫਤੇ ਦੇ ਸਿਰਫ ਕੁਝ ਸ਼ਬਦ ਯਾਦ ਹਨ, ਪਰ ਮੇਰਾ ਦਿਲ ਪਿਆਰ ਦੇ ਟੋਕਨਾਂ ਦੀਆਂ ਅਭੁੱਲ ਯਾਦਾਂ ਨਾਲ ਭਰਿਆ ਹੋਇਆ ਹੈ ਜੋ ਸਾਨੂੰ ਬਖਸ਼ੇ ਗਏ ਸਨ। ਇੱਕ ਵਾਰ ਫਿਰ ਪੁਰਾਣੀ ਕਹਾਵਤ ਸੱਚ ਹੋ ਗਈ: ਕਿਰਿਆਵਾਂ ਸ਼ਬਦਾਂ ਨਾਲੋਂ ਉੱਚੀ ਬੋਲਦੀਆਂ ਹਨ!
ਗੁਮਨਾਮੀ ਦਾ ਤੋਹਫ਼ਾ ਅਤੇ ਯਾਦਦਾਸ਼ਤ ਦੀ ਵਿਰਾਸਤ
ਹੈਰਾਨੀ ਦੀ ਗੱਲ ਹੈ ਕਿ, ਪੈਨੀ ਬਿਹਤਰ ਹੋ ਰਿਹਾ ਸੀ ਅਤੇ ਧੁੰਦ ਦੀ ਭਾਵਨਾ ਹੌਲੀ-ਹੌਲੀ ਦੂਰ ਹੋ ਰਹੀ ਸੀ। ਇਸ ਲਈ ਡਾਕਟਰਾਂ ਨੇ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਬਹੁਤ ਜ਼ਿਆਦਾ ਭਰੋਸਾ ਜ਼ਾਹਰ ਕੀਤਾ ਅਤੇ ਹੁਣ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੀਆਂ ਗੈਰ-ਜਾਨ ਖ਼ਤਰੇ ਵਾਲੀਆਂ ਸੱਟਾਂ ਦਾ ਵੀ ਧਿਆਨ ਰੱਖਿਆ। ਜਿਵੇਂ ਹੀ ਸੋਜ ਘੱਟ ਗਈ ਅਤੇ ਉਸਦੀ ਚੇਤਨਾ ਸਾਫ਼ ਹੋ ਗਈ, ਅਸੀਂ ਬਹੁਤ ਸਾਰੀਆਂ ਗੱਲਬਾਤ ਅਤੇ ਹੰਝੂ ਸਾਂਝੇ ਕੀਤੇ। ਉਸ ਨੇ ਹਾਦਸੇ ਦਾ ਵੇਰਵਾ ਮੰਗਿਆ। ਪਰ ਮੈਂ ਇਸ ਬਾਰੇ ਗੱਲ ਨਹੀਂ ਕਰ ਸਕਿਆ। ਉਹ ਮੇਰੇ ਲਈ ਬਹੁਤ ਵਿਨਾਸ਼ਕਾਰੀ ਸਨ - ਅਤੇ ਉਸਦੀ ਹਾਲਤ ਵਿੱਚ ਉਸਦੇ ਲਈ ਹੋਰ ਵੀ.
ਉਹ ਜਾਣਨਾ ਚਾਹੁੰਦੀ ਸੀ ਕਿ ਕੀ ਉਹ ਇੱਕ ਚੰਗੀ ਮਾਂ ਸੀ। ਮੈਂ ਹਾਂ ਕਹਿ ਸਕਦਾ ਹਾਂ। ਮੈਂ ਉਸ ਨੂੰ ਪੁੱਛਿਆ ਕਿ ਹਾਦਸੇ ਦਾ ਕਾਰਨ ਕੀ ਹੈ। ਪਰ ਉਸ ਨੂੰ ਇਹ ਯਾਦ ਨਹੀਂ ਸੀ। ਉਹ ਪੂਰੀ ਯਾਦਦਾਸ਼ਤ ਦੇ ਨੁਕਸਾਨ ਤੋਂ ਪੀੜਤ ਸੀ। ਪ੍ਰਮਾਤਮਾ ਨੇ ਆਪਣੀ ਰਹਿਮਤ ਵਿੱਚ, ਉਸਦੀ ਯਾਦਦਾਸ਼ਤ ਪੂਰੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਦੂਰ ਕਰ ਲਈ ਸੀ। ਉਸ ਲਈ ਕੀ ਇੱਕ ਤੋਹਫ਼ਾ ਹੈ ਕਿ ਮੈਨੂੰ ਉਦਾਸੀ ਨਾਲ ਇਨਕਾਰ ਕੀਤਾ ਗਿਆ ਸੀ. ਕਿਉਂ?
ਸਾਲਾਂ ਤੋਂ ਮੈਂ ਮਹਿਸੂਸ ਕੀਤਾ ਜਿਵੇਂ ਮੈਂ ਇੱਕ ਸਰਾਪ ਦੇ ਅਧੀਨ ਸੀ, ਮਾਨਸਿਕ ਪਰੇਸ਼ਾਨੀ ਦਾ ਸਾਹਮਣਾ ਕੀਤਾ ਅਤੇ ਹਾਦਸੇ ਦੇ ਦਿਨ ਤੋਂ ਫਲੈਸ਼ਬੈਕ ਸੀ. ਇਹ ਬਹੁਤ ਬਾਅਦ ਵਿੱਚ ਸੀ ਕਿ ਮੈਨੂੰ ਅਹਿਸਾਸ ਹੋਇਆ ਕਿ ਮੈਨੂੰ ਇੱਕ ਮਹਾਨ ਵਿਰਾਸਤ ਮਿਲੀ ਹੈ: ਮੈਨੂੰ ਸਾਡੇ ਬੱਚਿਆਂ ਦੀਆਂ ਆਖਰੀ ਯਾਦਾਂ ਦਾ ਰੱਖਿਅਕ ਬਣਨ ਦੀ ਇਜਾਜ਼ਤ ਦਿੱਤੀ ਗਈ ਸੀ; ਉਹਨਾਂ ਦੀ ਮੁਸਕਰਾਹਟ ਅਤੇ ਹਾਸੇ, ਅਬੀਗੈਲ ਦੇ ਪਹਿਲੇ ਕਦਮ ਅਤੇ ਉਹਨਾਂ ਦੇ ਸ਼ਾਂਤ ਚਿਹਰੇ ਕਾਰ ਵਿੱਚ ਆਖ਼ਰੀ ਹਨ ਜਦੋਂ ਅਸੀਂ ਫ੍ਰੀਵੇਅ ਤੋਂ ਹੇਠਾਂ ਚਲੇ ਗਏ। ਇੱਕ ਦਿਨ ਮੈਂ ਇਹਨਾਂ ਯਾਦਾਂ ਦੀ ਵਰਤੋਂ ਡਾਰਕ ਚੈਪਟਰ ਦੇ ਹੇਠਾਂ ਇੱਕ ਰੇਖਾ ਖਿੱਚਣ ਵਿੱਚ ਮਦਦ ਕਰਨ ਲਈ ਕਰਾਂਗਾ। ਪਰ ਉਹ ਦਿਨ ਅਜੇ ਭਵਿੱਖ ਵਿੱਚ ਬਹੁਤ ਦੂਰ ਸੀ!
ਜੀਣ ਦੀ ਪ੍ਰੇਰਣਾਦਾਇਕ ਇੱਛਾ
ਮੈਂ ਉਸਨੂੰ ਪੁੱਛਿਆ ਕਿ ਉਸਨੇ ਕੀ ਮਹਿਸੂਸ ਕੀਤਾ ਜਾਂ ਸੋਚਿਆ ਜਦੋਂ ਉਸਦੇ ਆਲੇ ਦੁਆਲੇ ਸ਼ਾਂਤ ਅਤੇ ਹਨੇਰਾ ਸੀ। ਤੁਹਾਡੇ ਸਰਲ ਅਤੇ ਸਪਸ਼ਟ ਜਵਾਬ ਨੇ ਮੈਨੂੰ ਹੈਰਾਨ ਕਰ ਦਿੱਤਾ। ਹਾਲਾਂਕਿ ਪੈਨੀ ਨੂੰ ਹਾਦਸੇ ਦੀ ਕੋਈ ਯਾਦ ਨਹੀਂ ਸੀ, ਉਸਨੇ ਕਿਹਾ ਕਿ ਉਸਨੂੰ ਜਿਉਣ ਅਤੇ ਮਰਨ ਵਿੱਚੋਂ ਇੱਕ ਦੀ ਚੋਣ ਕਰਨੀ ਪਈ। ਉਸ ਦੀ ਟੁੱਟ-ਭੱਜ ਵਿਚ, ਅਤੇ ਉਸ ਦੇ ਆਖਰੀ ਪਲਾਂ ਨੂੰ ਢੱਕਣ ਵਾਲੇ ਦਹਿਸ਼ਤ ਦੇ ਡੂੰਘੇ ਜ਼ਖ਼ਮ ਦੇ ਨਾਲ, ਉਸ ਨੇ ਆਪਣੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਅਤੇ ਮਰਨ ਦੀ ਇੱਛਾ ਨੂੰ ਛੱਡਣ ਦੀ ਲਗਭਗ ਅਟੱਲ ਤਾਕੀਦ ਮਹਿਸੂਸ ਕੀਤੀ ਸੀ। ਪਰ ਉਸਨੇ ਨਹੀਂ ਕੀਤਾ। ਉਹ ਇਹ ਨਹੀਂ ਚਾਹੁੰਦੀ ਸੀ! ਮੇਰਾ ਪੈਸਾ ਨਹੀਂ ਜਿਸ ਨੇ ਬਚਣ ਲਈ ਲੜਾਈ ਨੂੰ ਬੇਵਕੂਫੀ ਨਾਲ ਚੁਣਿਆ! ਇਹ ਟੁੱਟੀ ਹੋਈ ਔਰਤ ਉਦੋਂ ਹਾਰ ਨਹੀਂ ਮੰਨਦੀ ਜਦੋਂ ਉਸ ਲਈ ਆਪਣੇ ਦੁੱਖ ਨੂੰ ਸਵੀਕਾਰ ਕਰਨਾ ਅਤੇ ਕੁਦਰਤੀ ਮੌਤ ਮਰਨਾ ਆਸਾਨ ਹੁੰਦਾ।
ਮੇਰੇ ਪਿਤਾ ਦੇ ਸਾਲ ਪਹਿਲਾਂ ਛੋਟੀ ਉਮਰ ਵਿੱਚ ਇੱਕ ਪੂਰੇ ਪਰਿਵਾਰ ਨੂੰ ਗੋਦ ਲੈਣ ਦੇ ਫੈਸਲੇ ਨੇ ਮੇਰੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਦੀ ਦਿਸ਼ਾ ਇਸ ਮੁਕਾਮ ਤੱਕ ਤੈਅ ਕੀਤੀ ਸੀ। ਇਸੇ ਤਰ੍ਹਾਂ, ਪੈਨੀ ਦੇ ਵਿਰੋਧ ਵਿੱਚ ਮੌਤ ਦਾ ਸਾਹਮਣਾ ਕਰਨ ਦੇ ਫੈਸਲੇ ਨੇ ਹੁਣ ਤੋਂ ਮੇਰੇ ਜੀਵਨ ਦੇ ਹਰ ਪਲ ਨੂੰ ਆਕਾਰ ਦਿੱਤਾ ਹੈ. ਯਕੀਨਨ ਕੁਝ ਫੈਸਲੇ ਦੂਜਿਆਂ ਨਾਲੋਂ ਵਧੇਰੇ ਕੀਮਤੀ ਹੁੰਦੇ ਹਨ, ਪਰ ਉਹਨਾਂ ਦੀ ਮਹੱਤਤਾ ਨੂੰ ਅਕਸਰ ਪਿਛੋਕੜ ਅਤੇ ਡੂੰਘੇ ਵਿਚਾਰ ਦੁਆਰਾ ਪਛਾਣਿਆ ਜਾਂਦਾ ਹੈ। ਇੰਨੇ ਨੁਕਸਾਨ ਅਤੇ ਦਰਦ ਤੋਂ ਬਚਣ ਲਈ ਪੈਨੀ ਦੇ ਸੰਘਰਸ਼ ਨੂੰ ਦੇਖਦੇ ਹੋਏ ਮੈਨੂੰ ਆਪਣੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਵਿੱਚ ਇੱਕ ਸਪਸ਼ਟ ਦਿਸ਼ਾ ਲੱਭਣ ਲਈ ਪ੍ਰੇਰਿਤ ਕੀਤਾ। ਮੈਂ ਕਿੰਨੇ ਘੰਟੇ ਲਾਪਰਵਾਹੀ ਨਾਲ ਅਰਥਹੀਣਤਾ ਵਿੱਚ ਬਰਬਾਦ ਕੀਤੇ ਸਨ? ਮੈਨੂੰ ਅਚਾਨਕ ਅਹਿਸਾਸ ਹੋਇਆ ਕਿ ਹਰ ਫੈਸਲਾ ਕਿੰਨਾ ਮਹੱਤਵਪੂਰਨ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ।
ਫਿਊਨਰਲ ਹੋਮ
ਬਾਅਦ ਵਿਚ, ਮੇਰੇ ਮਾਤਾ-ਪਿਤਾ ਅਤੇ ਮੇਰਾ ਭਰਾ ਮੈਨੂੰ ਉਸ ਜਗ੍ਹਾ ਲੈ ਗਏ ਜਿਸ ਬਾਰੇ ਮੈਂ ਪਹਿਲਾਂ ਸੋਚਿਆ ਵੀ ਨਹੀਂ ਸੀ। ਬੇਸ਼ੱਕ, ਮੈਂ ਅੰਤਿਮ-ਸੰਸਕਾਰ ਘਰਾਂ ਬਾਰੇ ਚੁਟਕਲੇ ਅਤੇ ਡਰਾਉਣੀਆਂ ਕਹਾਣੀਆਂ ਸੁਣ ਕੇ ਵੱਡਾ ਹੋਇਆ ਹਾਂ। ਪਰ ਮੈਨੂੰ ਨਹੀਂ ਪਤਾ ਸੀ ਕਿ ਅੰਦਰ ਕੀ ਹੋ ਰਿਹਾ ਸੀ। ਮੇਰੀ ਉਮਰ ਵਿੱਚ, ਤੁਸੀਂ ਮੌਤ ਬਾਰੇ ਨਹੀਂ ਸੋਚਿਆ. ਆਪਣੀ ਸ਼ੁਰੂਆਤੀ ਵੀਹਵਿਆਂ ਵਿੱਚ ਤੁਸੀਂ ਇਸ ਬਾਰੇ ਸੋਚਦੇ ਹੋ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਕੀ ਪ੍ਰਾਪਤ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹੋ, ਕਰ ਸਕਦੇ ਹੋ, ਬਣ ਸਕਦੇ ਹੋ, ਤੁਸੀਂ ਕਿੰਨਾ ਮਜ਼ੇਦਾਰ ਹੋ ਸਕਦੇ ਹੋ। ਤੂੰ ਅਮਰ ਹੈਂ! ਮੌਤ ਬਜ਼ੁਰਗਾਂ ਲਈ ਹੈ। ਨਹੀਂ, ਮੈਂ ਇੱਕ ਪਲ ਲਈ ਨਹੀਂ ਸੋਚਿਆ ਸੀ ਕਿ ਅੰਤਿਮ-ਸੰਸਕਾਰ ਘਰ ਵਿੱਚ ਕੀ ਹੁੰਦਾ ਹੈ।
ਪਰ ਕਾਲੇਬ ਅਤੇ ਅਬੀਗੈਲ ਬੁੱਢੇ ਨਹੀਂ ਸਨ। ਦੇ ਨਿਰਮਾਤਾ ਰਿੰਗ ਦਾ ਪ੍ਰਭੂ ਹੈ ਇੱਕ ਰਾਜੇ ਦਾ ਇੱਕ ਚਲਦਾ ਸੀਨ ਫਿਲਮਾਇਆ ਗਿਆ ਜਦੋਂ ਉਸਦੇ ਪੁੱਤਰ ਦੀ ਮੌਤ ਹੋ ਜਾਂਦੀ ਹੈ। ਇੱਕ ਭਿਆਨਕ ਆਵਾਜ਼ ਵਿੱਚ ਉਹ ਚੀਕਦਾ ਹੈ, “ਮਾਪਿਆਂ ਲਈ ਆਪਣੇ ਬੱਚਿਆਂ ਨੂੰ ਦਫ਼ਨਾਉਣਾ ਕੁਦਰਤ ਦੇ ਵਿਰੁੱਧ ਹੈ!” ਜਿਵੇਂ ਹੀ ਅਸੀਂ ਅੰਡਰਟੇਕਰ ਦੇ ਸਾਮ੍ਹਣੇ ਬੈਠੇ, ਇਸ ਅਸਾਧਾਰਨ ਘਟਨਾ ਦਾ ਪੂਰਾ ਜ਼ੋਰ ਮੇਰੇ ਉੱਤੇ ਆ ਗਿਆ। ਇਸ ਜਗ੍ਹਾ 'ਤੇ ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਧੋਖਾ ਅਤੇ ਵੇਚਿਆ ਮਹਿਸੂਸ ਕੀਤਾ। ਮੈਂ ਗੁੱਸੇ ਵਿਚ ਸੀ ਅਤੇ ਪੂਰੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਬੋਲਿਆ ਹੋਇਆ ਸੀ। ਅੰਤਿਮ ਸੰਸਕਾਰ, ਦਫ਼ਨਾਉਣ ਦੇ ਸਥਾਨ ਅਤੇ ਤਰੀਕੇ ਬਾਰੇ ਫੈਸਲੇ ਲਏ ਜਾਣੇ ਚਾਹੀਦੇ ਹਨ। ਇਹ ਕਿਸ ਕਿਸਮ ਦਾ ਤਾਬੂਤ ਹੋਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ? ਮੈਂ ਹਾਵੀ ਹੋ ਗਿਆ। ਮੈਂ ਕਿੰਨਾ ਖਰਚ ਕਰਨਾ ਚਾਹੁੰਦਾ ਸੀ? ਇੱਕ ਪਲ ਦੀ ਉਡੀਕ ਕਰੋ! "ਚਾਹੁੰਦੇ ਹੋ?" ਮੈਂ ਅਜਿਹਾ ਕੁਝ ਵੀ ਨਹੀਂ ਚਾਹੁੰਦਾ ਸੀ! ਇੱਕ ਮਹੱਤਵਪੂਰਨ ਵੇਰਵਿਆਂ 'ਤੇ ਸਾਨੂੰ ਚਰਚਾ ਕਰਨ ਦੀ ਲੋੜ ਸੀ ਜਦੋਂ ਪੈਨੀ ਹਸਪਤਾਲ ਛੱਡਣ ਅਤੇ ਅੰਤਿਮ-ਸੰਸਕਾਰ ਵਿੱਚ ਸ਼ਾਮਲ ਹੋਣ ਦੇ ਯੋਗ ਹੋਵੇਗੀ। ਮੈਂ ਬਹੁਤ ਸ਼ੁਕਰਗੁਜ਼ਾਰ ਸੀ ਕਿ ਮੈਨੂੰ ਇਨ੍ਹਾਂ ਗੱਲਾਂ ਬਾਰੇ ਆਪਣੇ ਆਪ ਸੋਚਣ ਦੀ ਲੋੜ ਨਹੀਂ ਸੀ। ਮੌਤ ਦੇ ਵੇਰਵੇ ਮੇਰੇ ਲਈ ਬਹੁਤ ਜ਼ਿਆਦਾ ਸਨ!
ਹਾਲਾਂਕਿ, ਪਿੱਛੇ ਮੁੜ ਕੇ, ਮੈਂ ਹੁਣ ਦੇਖਦਾ ਹਾਂ ਕਿ ਅੰਤਿਮ-ਸੰਸਕਾਰ ਘਰ ਵਿੱਚ ਕਿੰਨੀ ਸੁੰਦਰਤਾ ਪਾਈ ਗਈ ਸੀ. ਸਪੱਸ਼ਟ ਤੌਰ 'ਤੇ, ਇਹ ਕੰਪਨੀ ਅਸਲ ਵਿੱਚ ਲੋਕਾਂ ਨੂੰ ਸੇਵਾ ਪ੍ਰਦਾਨ ਕਰਨ ਵਾਲੀ ਸੀ. ਬੇਸ਼ੱਕ, ਵਪਾਰਕ ਪਹਿਲੂ ਅਤੇ ਕੀਮਤ ਗੱਲਬਾਤ ਇਸਦਾ ਹਿੱਸਾ ਹਨ. ਪਰ ਸਾਰੀ ਚੀਜ਼ ਮੇਰੇ ਦੁਆਰਾ ਕੀਤੀ ਗਈ ਕਿਸੇ ਵੀ ਖਰੀਦ ਤੋਂ ਬਹੁਤ ਵੱਖਰੀ ਸੀ। ਮਿਸਟਰ ਜੇਨਸਨ, ਉਦਯੋਗਪਤੀ, ਬਹੁਤ ਧੀਰਜਵਾਨ ਅਤੇ ਦੇਖਭਾਲ ਕਰਨ ਵਾਲਾ ਸੀ। ਉਸਦਾ ਕੰਮ ਸਿਰਫ਼ ਸੇਲਜ਼ਮੈਨ ਦਾ ਨਹੀਂ ਸੀ, ਸਗੋਂ ਇੱਕ ਪਾਦਰੀ ਦਾ ਸੀ। ਉਸ ਦੇ ਵਿਹਾਰ ਨੇ ਸੁਰੱਖਿਆ ਅਤੇ ਸ਼ਾਂਤੀ ਨੂੰ ਫੈਲਾਇਆ। ਉਸਨੇ ਹੌਲੀ ਹੌਲੀ ਮੌਤ ਦੀ ਅਜੀਬ ਦੁਨੀਆਂ ਵਿੱਚ ਸਾਡੀ ਅਗਵਾਈ ਕੀਤੀ, ਸਾਡੇ ਹੱਥਾਂ ਨੂੰ ਨਾਲ ਲੈ ਕੇ ਜਦੋਂ ਅਸੀਂ ਆਪਣੇ ਬੱਚਿਆਂ ਲਈ ਕੁਝ ਅੰਤਮ ਫੈਸਲੇ ਲਏ।
ਉਸ ਨੇ ਇੱਕ ਕੋਮਲ ਰੋਸ਼ਨੀ ਨਾਲ ਸਾਨੂੰ ਉਛਾਲਦੇ ਹਨੇਰੇ ਵਿੱਚੋਂ ਲੰਘਾਇਆ। ਉਸਨੇ ਸਾਡੀ ਸੇਵਾ ਕੀਤੀ! ਸਾਨੂੰ ਬਾਅਦ ਵਿੱਚ ਪਤਾ ਲੱਗਾ ਕਿ ਅੰਤਿਮ ਸੰਸਕਾਰ ਤੋਂ ਬਾਅਦ ਉਸਨੇ ਸਾਡੇ ਬੱਚਿਆਂ ਨੂੰ ਆਪਣੇ ਖਰਚੇ 'ਤੇ, ਨੌਂ ਘੰਟੇ ਦੀ ਦੂਰੀ 'ਤੇ, ਮਿਸ਼ੀਗਨ ਵਿੱਚ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੇ ਆਰਾਮ ਸਥਾਨ ਤੱਕ ਪਹੁੰਚਾਇਆ। ਹੈਰਾਨੀ ਦੀ ਗੱਲ ਹੈ ਕਿ ਮੇਰੇ ਦੁੱਖਾਂ ਨੂੰ ਦੂਰ ਕਰਨ ਲਈ ਉਸਦਾ ਕਿੰਨਾ ਵੱਡਾ ਦਿਲ ਸੀ। ਸਾਡੇ ਵਰਗੇ ਦੁਖਾਂਤ ਚਰਿੱਤਰ ਦਾ ਨਿਰਮਾਣ ਨਹੀਂ ਕਰਦੇ, ਉਹ ਚਰਿੱਤਰ ਨੂੰ ਉਜਾਗਰ ਕਰਦੇ ਹਨ। ਮਹੀਨਿਆਂ ਬਾਅਦ, ਜਦੋਂ ਮੈਂ ਦੁਬਾਰਾ ਸੋਚਿਆ, ਮੈਨੂੰ ਅਹਿਸਾਸ ਹੋਇਆ ਕਿ ਉਸਨੇ ਸਾਡੀ ਕਿੰਨੀ ਵੱਡੀ ਸੇਵਾ ਕੀਤੀ ਹੈ। ਉਸਦੀ ਸ਼ਿਲਪਕਾਰੀ ਅਤੇ ਉਸਦੇ ਕਿੱਤੇ ਲਈ ਮੇਰਾ ਸਤਿਕਾਰ ਕਈ ਗੁਣਾ ਵੱਧ ਗਿਆ।
ਵਿਛਾਉਣਾ
ਅੰਤ ਵਿੱਚ ਅਸੀਂ ਸਾਰੇ ਵੇਰਵਿਆਂ ਦਾ ਪ੍ਰਬੰਧ ਕਰ ਲਿਆ ਸੀ। ਮਿਸਟਰ ਜੇਨਸਨ ਨੇ ਸੁਝਾਅ ਦਿੱਤਾ ਕਿ ਕਾਲੇਬ ਅਤੇ ਅਬੀਗੈਲ ਨੂੰ ਇੱਕ ਸਿੰਗਲ ਪਲੇਨ ਕਫਿਨ ਵਿੱਚ ਗਲੇ ਲਗਾ ਕੇ ਰੱਖਿਆ ਜਾਵੇ। ਇਸ ਨੇ ਨਾ ਸਿਰਫ ਲਾਗਤਾਂ ਨੂੰ ਬਹੁਤ ਘਟਾਇਆ, ਸਗੋਂ ਇਸਨੇ ਛੋਟੇ ਅਬੀਗੈਲ ਲਈ ਕਾਲੇਬ ਦੇ ਪਿਆਰ ਅਤੇ ਦੇਖਭਾਲ ਦੀ ਇੱਕ ਛੂਹਣ ਵਾਲੀ ਅੰਤਿਮ ਯਾਦ ਵੀ ਬਣਾਈ, ਜਿਸਨੂੰ ਉਸਨੇ ਆਪਣੀਆਂ ਸੁਰੱਖਿਆਤਮਕ ਬਾਹਾਂ ਵਿੱਚ ਫੜਿਆ ਹੋਇਆ ਸੀ ਕਿਉਂਕਿ ਉਹ ਦੋਵੇਂ ਪੁਨਰ-ਉਥਾਨ ਦੀ ਉਡੀਕ ਕਰ ਰਹੇ ਸਨ।
ਮੈਂ ਅਗਲੀ ਬੇਨਤੀ ਲਈ ਵੀ ਤਿਆਰ ਨਹੀਂ ਸੀ। ਉਸਨੇ ਮੈਨੂੰ ਸਾਡੇ ਪਿਆਰੇ ਬੱਚਿਆਂ ਨੂੰ ਦਫ਼ਨਾਉਣ ਲਈ ਘਰੋਂ ਕੁਝ ਚੰਗੇ ਕੱਪੜੇ ਲਿਆਉਣ ਲਈ ਕਿਹਾ। ਪਰ ਇਸਦਾ ਮਤਲਬ ਸੀ ਕਿ ਮੈਨੂੰ ਕੋਈ ਢੁਕਵੀਂ ਚੀਜ਼ ਲੱਭਣ ਲਈ ਘਰ ਜਾਣਾ ਪਿਆ। ਇਸਨੇ ਕੱਪੜੇ ਪਾਉਣ ਵਾਂਗ ਸਧਾਰਨ ਚੀਜ਼ ਨੂੰ ਬਿਲਕੁਲ ਨਵਾਂ ਅਰਥ ਦਿੱਤਾ। ਕਿਉਂਕਿ ਮੈਂ ਘਰ ਜਾਣ ਤੋਂ ਡਰਦਾ ਸੀ।
ਬਾਅਦ ਵਿੱਚ, ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਮੈਂ ਪੈਨੀ ਨਾਲ ਚਰਚਾ ਕੀਤੀ ਕਿ ਕਿਹੜੇ ਕੱਪੜੇ ਸਭ ਤੋਂ ਵਧੀਆ ਢੰਗ ਨਾਲ ਕੈਪਚਰ ਕਰਨਗੇ ਅਤੇ ਪਲ ਦੀ ਅੰਤਮਤਾ ਨੂੰ ਪ੍ਰਗਟ ਕਰਨਗੇ, ਅਸੀਂ ਦੁਬਾਰਾ ਰੋਏ. ਸਾਨੂੰ ਇਹ ਫੈਸਲਾ ਕਰਨਾ ਪਿਆ ਕਿ ਸਾਡੇ ਬੱਚੇ ਆਪਣੇ ਤਾਬੂਤ ਵਿੱਚ ਕਿਹੋ ਜਿਹੇ ਦਿਖਾਈ ਦੇਣਗੇ। ਸਾਡੀਆਂ ਪਿਛਲੀਆਂ ਮੁਸੀਬਤਾਂ ਅਤੇ ਸਾਡੇ ਰਿਸ਼ਤੇ ਵਿਚਲੀ ਦੂਰੀ ਹੁਣ ਕਿਸੇ ਹੋਰ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਦੀ ਅਸਪਸ਼ਟ ਯਾਦ ਵਾਂਗ ਜਾਪਦੀ ਸੀ ਜਦੋਂ ਅਸੀਂ ਮੌਤ ਦੇ ਪਰਛਾਵੇਂ ਦੀ ਘਾਟੀ ਵਿਚ ਇਕੱਠੇ ਚੱਲ ਰਹੇ ਸੀ। ਸਾਂਝੇ ਦਰਦ ਨੇ ਸਾਡੇ ਦਿਲਾਂ ਨੂੰ ਡੂੰਘਾਈ ਨਾਲ ਜੋੜਿਆ.
ਅਸੀਂ ਅੰਤਮ ਸੰਸਕਾਰ ਬਾਰੇ ਗੱਲ ਕਰਨ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕੀਤੀ, ਪਰ ਅਸੀਂ ਦੱਬੇ-ਕੁਚਲੇ ਹੋ ਗਏ ਅਤੇ ਹੈਰਾਨ ਸੀ ਕਿ ਇਸ ਦਾ ਪ੍ਰਬੰਧ ਕੌਣ ਕਰ ਸਕਦਾ ਹੈ। ਪਰਿਵਾਰ ਅਤੇ ਪਿਆਰੇ ਦੋਸਤਾਂ ਨੇ ਕਦਮ ਰੱਖਿਆ ਅਤੇ ਇਵੈਂਟ ਨੂੰ ਤਿਆਰ ਕੀਤਾ ਜਦੋਂ ਪੈਨੀ ਉੱਥੇ ਆਉਣ ਲਈ ਕਾਫ਼ੀ ਠੀਕ ਹੋਵੇਗਾ। ਦੋਸਤਾਂ ਨੇ ਸਾਡੇ ਦੋ ਪਿਆਰੇ ਛੋਟੇ ਬੱਚਿਆਂ ਦੀ ਯਾਦ ਵਿੱਚ ਸੁੰਦਰ ਸੰਗੀਤ ਅਤੇ ਹਮਦਰਦੀ ਦੇ ਹੋਰ ਪਿਆਰ ਭਰੇ ਯੋਗਦਾਨ ਨਾਲ ਸਾਡੇ ਲਈ ਪ੍ਰੋਗਰਾਮ ਰੱਖਿਆ ਹੈ।
ਚਮਤਕਾਰੀ ਢੰਗ ਨਾਲ, ਪੈਨੀ ਅਚਾਨਕ ਪਹਾੜੀ ਉੱਤੇ ਸੀ. ਅਜਿਹਾ ਮਹਿਸੂਸ ਹੋਇਆ ਜਿਵੇਂ ਹਜ਼ਾਰਾਂ ਪ੍ਰਾਰਥਨਾਵਾਂ ਦਾ ਜਵਾਬ ਮਿਲ ਗਿਆ ਹੋਵੇ। ਪੈਨੀ ਨੂੰ ਇੱਕ ਹਫ਼ਤੇ ਬਾਅਦ ਹਸਪਤਾਲ ਤੋਂ ਬਾਹਰ ਕਰ ਦਿੱਤਾ ਜਾਵੇਗਾ, ਇਹ ਕਿਹਾ ਗਿਆ ਸੀ, ਸਿਰਫ ਅੰਤਿਮ ਸੰਸਕਾਰ ਲਈ.
ਆਖਰੀ ਅਲਵਿਦਾ
ਅੰਤਿਮ-ਸੰਸਕਾਰ ਤੋਂ ਇਕ ਰਾਤ ਪਹਿਲਾਂ, ਸਾਡੀ ਦੁਨੀਆਂ ਦੇ ਢਹਿ ਜਾਣ ਤੋਂ ਛੇ ਦਿਨ ਬਾਅਦ, ਮੈਂ ਅਤੇ ਪੈਨੀ ਕੈਲੇਬ ਅਤੇ ਅਬੀਗੈਲ ਨੂੰ ਮਿਲਣ ਗਏ। ਅਸੀਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਇਕੱਲੇ ਹੀ ਅਲਵਿਦਾ ਕਹਿਣਾ ਚਾਹੁੰਦੇ ਸੀ। ਭਾਵੇਂ ਘੜੀਆਂ ਦੇ ਟਿੱਕੇ ਵੱਜਦੇ ਰਹੇ, ਪਰ ਸਮਾਂ ਉਸ ਸ਼ਾਮ ਦੀਆਂ ਯਾਦਾਂ ਨੂੰ ਮਿਟਾ ਨਹੀਂ ਸਕਿਆ ਜੋ ਮੇਰੇ ਦਿਲ ਵਿਚ ਡੂੰਘੀਆਂ ਸਨ।
ਜੋ ਹੋਇਆ ਅਤੇ ਜੋ ਅਸੀਂ ਦੇਖਿਆ, ਉਸ ਦੀ ਤਸਵੀਰ ਪੇਂਟ ਕਰਨ ਲਈ ਮੇਰੇ ਕੋਲ ਤੋਹਫ਼ਾ ਨਹੀਂ ਹੈ। ਪਰ ਜੇ ਮੇਰੇ ਕੋਲ ਉਹ ਸੀ, ਤਾਂ ਇਹ ਇੱਕ ਵਿਰਾਨ ਦ੍ਰਿਸ਼ ਹੋਵੇਗਾ. ਕਾਲਾ ਬੇਸ਼ੱਕ ਪ੍ਰਭਾਵਸ਼ਾਲੀ ਮੂਡ ਹੋਵੇਗਾ. ਇਹ ਦਸੰਬਰ ਦੀ ਇੱਕ ਠੰਡੀ ਅਤੇ ਹਨੇਰੀ ਸ਼ਾਮ ਹੀ ਨਹੀਂ ਸੀ, ਸਗੋਂ ਰੂਹਾਂ ਦੀ ਇੱਕ ਕਾਲੀ ਰਾਤ ਵੀ ਸੀ ਜੋ ਮਹੀਨਿਆਂ ਤੱਕ ਸਾਡਾ ਸਾਥ ਨਹੀਂ ਛੱਡਦੀ ਸੀ। ਵੱਖੋ-ਵੱਖ ਸ਼ੇਡ ਡਰ ਦੇ ਘੁੱਟਣ ਵਾਲੇ ਚੱਕਰ ਵਿੱਚ ਇਕੱਠੇ ਹੋਏ। ਇਸ ਚਿੱਤਰ ਵਿੱਚ, ਰੰਗਾਂ ਦਾ ਇੱਕੋ ਇੱਕ ਪੌਪ ਇਹ ਹੋਵੇਗਾ ਜੇਕਰ ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਤਬਾਹ ਹੋਏ ਜੋੜੇ ਤੋਂ ਦੂਰ ਕਰੋ ਅਤੇ ਆਪਣੀਆਂ ਅੱਖਾਂ ਉਹਨਾਂ ਫੁੱਲਾਂ ਅਤੇ ਪੌਦਿਆਂ 'ਤੇ ਲਗਾਓ ਜੋ ਦੋਸਤਾਂ ਨੇ ਸਾਨੂੰ ਦਿਲਾਸਾ ਦੇਣ ਲਈ ਭੇਜਿਆ ਸੀ। ਪਰ ਨਿਗਾਹ ਲਾਜ਼ਮੀ ਤੌਰ 'ਤੇ ਨਿਰਾਸ਼ਾ ਦੇ ਕਾਲੇ ਮੋਰੀ ਵਿੱਚ ਵਾਪਸ ਚੂਸ ਜਾਵੇਗੀ. ਉੱਥੇ ਰੋਂਦਾ ਹੋਇਆ ਜੋੜਾ ਖੜ੍ਹਾ ਸੀ, ਆਪਣੇ ਬੱਚਿਆਂ ਦੇ ਸਖ਼ਤ ਸ਼ੈੱਲਾਂ ਨੂੰ ਜੱਫੀ ਪਾਉਣ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰ ਰਿਹਾ ਸੀ।
ਆਪਣੇ ਗੁੰਮ ਹੋਏ ਬੱਚਿਆਂ ਦੀਆਂ ਖਾਲੀ ਅੱਖਾਂ ਨੂੰ ਪੜ੍ਹਨ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰ ਰਹੇ ਇੱਕ ਮਾਂ ਅਤੇ ਡੈਡੀ ਦੀਆਂ ਵਿੰਨ੍ਹੀਆਂ, ਤਰਸਦੀਆਂ ਦਿੱਖਾਂ ਦੁਆਰਾ ਚੰਗੇ ਕੱਪੜੇ ਅਣਡਿੱਠ ਕੀਤੇ ਗਏ ਸਨ. ਬੁਰਸ਼ਸਟ੍ਰੋਕ ਹੰਝੂਆਂ ਦੇ ਹੜ੍ਹ ਵਿਚ ਨਿਕਲਣ ਵਾਲੇ ਦਰਦ ਅਤੇ ਪੀੜਾ ਨੂੰ ਹਾਸਲ ਨਹੀਂ ਕਰ ਸਕੇ। ਹੰਝੂ ਭਰੀਆਂ ਅੱਖਾਂ ਨੂੰ ਕੈਨਵਸ ਜਾਂ ਕਾਗਜ਼ 'ਤੇ ਰੱਖਿਆ ਜਾ ਸਕਦਾ ਹੈ, ਪਰ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੇ ਦਰਦ ਨੂੰ ਮਹਿਸੂਸ ਨਹੀਂ ਕੀਤਾ ਜਾ ਸਕਦਾ. ਦ੍ਰਿਸ਼ ਨੂੰ ਦਰਸਾਉਣ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰ ਰਹੀ ਪੇਂਟਿੰਗ ਇਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਦਿਖਾਈ ਦੇਵੇਗੀ। ਕੰਮ ਬਹੁਤ ਵਧੀਆ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ der ਦੁਖੀ ਵਿਦਾਈ ਮਤਲਬ ਇਹ ਇੱਕ ਬਹੁਤ ਹੀ ਨਿੱਜੀ, ਦਰਦਨਾਕ ਅਨੁਭਵ ਸੀ। ਅਸਲ ਵਿੱਚ, ਮੈਂ ਇਸਨੂੰ ਆਪਣੇ ਸ਼ਬਦਾਂ ਵਿੱਚ ਹੀ ਸਮਝਾ ਸਕਦਾ ਹਾਂ।
ਸਾਨੂੰ ਇੱਕ ਵਧੀਆ ਸਜਾਏ ਕਮਰੇ ਵਿੱਚ ਦਿਖਾਇਆ ਗਿਆ ਅਤੇ ਇਕੱਲੇ ਛੱਡ ਦਿੱਤਾ ਗਿਆ। ਲਾਈਟਾਂ ਮੱਧਮ ਸਨ, ਪਰ ਜਾਣ ਬੁੱਝ ਕੇ ਰੱਖੀਆਂ ਗਈਆਂ ਸਨ। ਰੰਗਾਂ ਅਤੇ ਕਾਰਪੇਟ ਵਿੱਚ ਇੱਕ ਲਗਭਗ ਸੱਦਾ ਦੇਣ ਵਾਲਾ ਕਿਰਦਾਰ ਸੀ। ਮੈਂ ਇਹ ਨਹੀਂ ਕਹਿ ਸਕਦਾ ਕਿ ਕਮਰਾ ਵਧੀਆ ਸੀ ਕਿਉਂਕਿ ਇਹ ਸਥਾਨ ਦੀ ਅਧਿਆਤਮਿਕ ਬਦਸੂਰਤਤਾ ਤੋਂ ਇਨਕਾਰ ਕਰੇਗਾ। ਪਰ ਇਹ ਸਪੱਸ਼ਟ ਤੌਰ 'ਤੇ ਇਸਦੇ ਉਦੇਸ਼ ਲਈ ਜਿੰਨਾ ਸੰਭਵ ਹੋ ਸਕੇ ਸਜਾਵਟ ਕੀਤਾ ਗਿਆ ਸੀ. ਫਰਨੀਚਰ ਭਾਰੀ ਅਤੇ ਠੋਸ ਸੀ, ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਉਹਨਾਂ ਲੋਕਾਂ ਦਾ ਸਮਰਥਨ ਕਰਨ ਲਈ ਤਿਆਰ ਕੀਤਾ ਗਿਆ ਸੀ ਜੋ ਆਪਣੇ ਮੋਢਿਆਂ 'ਤੇ ਦੋਵਾਂ ਸੰਸਾਰਾਂ ਦਾ ਬੋਝ ਚੁੱਕਦੇ ਹਨ। ਮਨੁੱਖਤਾ ਦੇ ਆਖਰੀ ਵੇਟਿੰਗ ਰੂਮ ਦਾ ਪ੍ਰਤੀਕ: ਹਰ ਕੋਈ ਅੰਦਰ ਗਿਆ ਅਤੇ ਉਹਨਾਂ ਨੂੰ ਵੇਖਣ ਲਈ ਇੰਤਜ਼ਾਰ ਕੀਤਾ ਜੋ ਉਹਨਾਂ ਤੋਂ ਪਹਿਲਾਂ ਗਏ ਸਨ। ਹਰ ਕੋਈ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਪੁੱਛਦਾ ਹੈ ਕਿ ਉਹ ਪਲ ਕਦੋਂ ਆਵੇਗਾ. ਜਾਂ ਅਤੀਤ ਦੇ ਅਨੁਭਵੀ ਤੂਫ਼ਾਨ ਅਤੇ ਅਜੇ ਵੀ ਅਦਿੱਖ ਭਵਿੱਖ ਦੇ ਵਿਚਕਾਰ ਇੱਕ ਬੰਦਰਗਾਹ ਵਾਂਗ.
ਮੈਂ ਅੱਗੇ ਵਧਿਆ। ਪੈਨੀ ਦੀ ਮੌਤ ਦੀ ਅਵੱਗਿਆ ਦੀ ਕੋਈ ਸੀਮਾ ਨਹੀਂ ਜਾਪਦੀ ਸੀ, ਪਰ ਇਹ ਕੀਮਤ 'ਤੇ ਆਈ. ਦੋ ਸਾਹ ਲੈਣ ਵਾਲੀਆਂ ਟਿਊਬਾਂ ਨੂੰ ਹੁਣੇ ਹੀ ਹਟਾ ਦਿੱਤਾ ਗਿਆ ਸੀ. ਖੱਬੀ ਬਾਂਹ ਦੇ ਉੱਪਰ ਇੱਕ ਗੁਲੇਨ ਨੇ ਇਸ ਨੂੰ ਫ੍ਰੈਕਚਰਡ ਮੋਢੇ ਦੇ ਬਲੇਡ ਨੂੰ ਠੀਕ ਕਰਨ ਦੀ ਆਗਿਆ ਦੇਣ ਲਈ ਇਸ ਨੂੰ ਥਾਂ 'ਤੇ ਰੱਖਿਆ। ਇੱਕ ਵ੍ਹੀਲਚੇਅਰ ਨੇ ਚੱਲਣ ਦੀ ਤਾਕਤ ਦੀ ਘਾਟ ਲਈ ਮੁਆਵਜ਼ਾ ਦਿੱਤਾ. ਸੋਜ ਲਗਭਗ ਪੂਰੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਘੱਟ ਗਈ ਸੀ, ਜਿਸ ਨਾਲ ਖੋਪੜੀ ਅਤੇ ਵਾਲਾਂ 'ਤੇ ਕਦੇ-ਕਦਾਈਂ ਕੱਚ ਜਾਂ ਬੱਜਰੀ ਦੇ ਟੁਕੜੇ ਨਿਕਲਦੇ ਸਨ। ਜਿਵੇਂ ਹੀ ਪੈਨੀ ਨੇੜੇ ਆਇਆ, ਉਸਨੇ ਸਾਡੇ ਸਾਹਮਣੇ ਵਸਤੂਆਂ ਵੱਲ ਧਿਆਨ ਨਾਲ ਦੇਖਿਆ: ਸਾਡੇ ਦੋ ਖਜ਼ਾਨੇ।
ਜਦੋਂ ਅਸੀਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੇ ਚਿਹਰਿਆਂ ਨੂੰ ਦੇਖਿਆ, ਤਾਂ ਸਾਡੀਆਂ ਅੱਖਾਂ ਤੁਰੰਤ ਬੱਦਲ ਛਾ ਗਈਆਂ, ਜਿਨ੍ਹਾਂ ਨੇ ਮੇਕਅੱਪ ਦੀਆਂ ਕਈ ਪਰਤਾਂ ਪਹਿਨੀਆਂ ਸਨ। ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੇ ਗੈਰ-ਕੁਦਰਤੀ ਪ੍ਰਗਟਾਵੇ ਨੇ ਸਾਨੂੰ ਯਾਦ ਦਿਵਾਇਆ ਕਿ ਅਸੀਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੀਆਂ ਆਵਾਜ਼ਾਂ ਨਹੀਂ ਸੁਣਾਂਗੇ। ਦੋਵਾਂ ਨੇ ਪੋਸਟਮਾਰਟਮ ਦੇ ਕੱਟਾਂ ਨੂੰ ਛੁਪਾਉਣ ਲਈ ਟੋਪੀਆਂ ਪਹਿਨੀਆਂ ਸਨ: ਕੈਲੇਬ ਨੇ ਵਿਅੰਗਾਤਮਕ ਤੌਰ 'ਤੇ ਇੱਕ ਖੇਡਣ ਵਾਲੀ ਬੇਸਬਾਲ ਕੈਪ ਪਹਿਨੀ ਸੀ; ਅਤੇ ਅਬੀਗੈਲ ਇੱਕ ਮਿੱਠਾ ਚਿੱਟਾ ਬੋਨਟ। ਉਸਨੂੰ ਛੂਹਣ ਅਤੇ ਜੱਫੀ ਪਾਉਣ ਦੀ ਅਟੱਲ ਇੱਛਾ ਜਿੱਤ ਗਈ। ਪਰ ਅਸੀਂ ਪਿੱਛੇ ਹਟ ਗਏ। ਉਹ ਸਖ਼ਤ ਅਤੇ ਗੈਰ-ਜਵਾਬਦੇਹ ਸਨ। ਸਾਡੇ ਬੱਚਿਆਂ ਦੇ ਮਾਡਲਾਂ ਵਾਂਗ ਲਾਈਫ-ਸਾਈਜ਼ ਗੁੱਡੀਆਂ ਵਾਂਗ, ਉਹ ਹਿੱਲਣ ਨਹੀਂਗੀਆਂ। ਕੱਪੜੇ ਜਾਣੇ-ਪਛਾਣੇ ਸਨ, ਸਰੀਰ ਬੇਸ਼ੱਕ ਸਾਡੇ ਪਿਆਰੇ ਛੋਟੇ ਬੱਚਿਆਂ ਦੇ ਸਨ, ਪਰ ਉਹ ਆਪ ਨਹੀਂ ਸਨ! ਮਾਪਿਆਂ ਦਾ ਦਰਦ ਗੀਜ਼ਰ ਵਾਂਗ ਉੱਭਰਿਆ ਕਿਉਂਕਿ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਜੱਫੀ ਪਾਉਣ ਦੀਆਂ ਸਾਡੀਆਂ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ਾਂ ਦਹਿਸ਼ਤ ਦੀਆਂ ਚੀਕਾਂ ਵਿੱਚ ਬਦਲ ਗਈਆਂ ਅਤੇ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੇ ਗਲੇ ਨੂੰ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਨ ਦੀ ਸਾਡੀ ਉਮੀਦ ਦੁਬਾਰਾ ਫਿੱਕੀ ਪੈ ਗਈ। ਹੰਝੂ ਅਤੇ ਸ਼ਬਦ ਸਾਡੇ ਵਿੱਚੋਂ ਬੇਕਾਬੂ ਹੋ ਕੇ ਫੁੱਟਦੇ ਹਨ। ਸਾਨੂੰ ਕੀ ਕਹਿਣਾ ਪਸੰਦ ਹੋਵੇਗਾ. ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਮਰਨ ਦੇਣ ਲਈ ਮੁਆਫ਼ੀ ਮੰਗਣਾ। ਅਸੀਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੇ ਨਾਂ ਪੁਕਾਰਦੇ ਰਹੇ। ਯਾਦਾਂ। ਅਫਸੋਸ. ਨਿਰਾਸ਼ਾ. ਉਦਾਸ ਨੇ ਰੂਪ ਧਾਰ ਲਿਆ ਅਤੇ ਸਾਨੂੰ ਘੇਰ ਲਿਆ, ਰੋਸ਼ਨੀ ਅਤੇ ਉਮੀਦ ਦਾ ਦਮ ਘੁੱਟ ਦਿੱਤਾ। ਸਮਾਂ ਅਤੇ ਤੀਬਰਤਾ ਅਭੇਦ ਹੁੰਦੀ ਜਾਪਦੀ ਸੀ ਅਤੇ ਦਰਦ ਦੀਆਂ ਸਾਰੀਆਂ ਰੁਕਾਵਟਾਂ ਨੂੰ ਟਾਲਦੀ ਸੀ। ਅਸੀਂ ਬੇਕਾਬੂ ਹੋ ਕੇ ਰੋ ਪਏ।
ਪਾਦਰੀ
ਅੰਤ ਵਿੱਚ, ਇੱਕ ਸਦੀਵੀ ਖਾਲੀਪਣ ਤੋਂ ਬਾਅਦ, ਸਾਡੇ ਮੰਤਰੀ ਅਤੇ ਦੋਸਤ ਫਰੈਂਕ ਸਾਡੇ ਨਾਲ ਆਏ ਅਤੇ ਸਾਡੇ ਨਾਲ ਰੋਏ। ਸਾਡੇ ਬੱਚਿਆਂ ਦੀ ਮੌਤ ਤੋਂ ਕੁਝ ਮਹੀਨੇ ਪਹਿਲਾਂ ਉਸਨੇ ਪੈਨੀ ਨੂੰ ਕਈ ਵਾਰ ਸਲਾਹ ਦਿੱਤੀ ਸੀ, ਸਾਨੂੰ ਇਕੱਠੇ ਵਧਣ ਅਤੇ ਸਾਡੀਆਂ ਵਿਆਹੁਤਾ ਸਮੱਸਿਆਵਾਂ ਨੂੰ ਹੱਲ ਕਰਨ ਵਿੱਚ ਮਦਦ ਕਰਨ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰ ਰਿਹਾ ਸੀ। ਫ੍ਰੈਂਕ ਸਾਡੇ ਬੱਚਿਆਂ ਨੂੰ ਜਾਣਦਾ ਸੀ ਅਤੇ ਉਸ ਨੇ ਦੇਖਿਆ ਸੀ ਕਿ ਸਾਡੇ ਦੁਖੀ ਵਿਆਹ ਦੇ ਬਾਵਜੂਦ ਅਸੀਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਕਿੰਨਾ ਪਿਆਰ ਕਰਦੇ ਹਾਂ। ਸਾਡੇ ਚਾਰੇ ਪਾਸੇ ਉੱਠੇ ਤੂਫ਼ਾਨ ਵਿਚ ਸ਼ਾਂਤੀ ਦੇ ਨਰਮ ਬੋਲ ਬੋਲਦਿਆਂ ਉਸ ਨੇ ਸਾਨੂੰ ਜੱਫੀ ਪਾ ਲਈ। ਉਸ ਨੇ ਦਰਦ ਨੂੰ ਪਛਾਣਨ, ਉਦਾਸੀ ਨੂੰ ਆਵਾਜ਼ ਦੇਣ ਅਤੇ ਲਹਿਰਾਂ ਤੋਂ ਹੌਲੀ-ਹੌਲੀ ਉਭਰਨ ਵਿਚ ਸਾਡੀ ਮਦਦ ਕੀਤੀ। ਉਸਨੇ ਸਾਡੀ ਸੇਵਾ ਕੀਤੀ, ਸਾਨੂੰ ਉਮੀਦ ਦੇ ਆਉਣ ਵਾਲੇ ਦਿਨ ਦੀ ਯਾਦ ਦਿਵਾਈ। ਅੰਤ ਵਿੱਚ, ਉਸਨੇ ਕਮਰੇ ਅਤੇ ਸਾਡੇ ਬੱਚਿਆਂ ਨੂੰ ਸਾਡੀ ਪਿੱਠ ਪ੍ਰਾਪਤ ਕਰਨ ਵਿੱਚ ਮਦਦ ਕੀਤੀ, ਇਹ ਜਾਣਦੇ ਹੋਏ ਕਿ ਪੈਨੀ ਦੀ ਤਾਕਤ ਤੇਜ਼ੀ ਨਾਲ ਘੱਟ ਰਹੀ ਹੈ ਅਤੇ ਅਗਲੇ ਦਿਨ ਅੰਤਿਮ ਸੰਸਕਾਰ ਵਿੱਚ ਲੋੜ ਹੋਵੇਗੀ।
ਸੰਸਕਾਰ
ਅਗਲਾ ਦਿਨ ਬਹੁਤ ਜਲਦੀ ਆ ਗਿਆ। ਮੇਰੀ ਯਾਦਦਾਸ਼ਤ ਉਸ ਨਾਲ ਕਿਸੇ ਵੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਇਨਸਾਫ ਨਹੀਂ ਕਰਦੀ। ਸਾਰੀ ਯੋਜਨਾਬੰਦੀ, ਹਰ ਕੋਈ ਸ਼ਾਮਲ, ਸਥਾਨ, ਪਾਰਕਿੰਗ ਸਥਾਨ, ਸਭ ਕੁਝ ਮੇਰੀ ਸੁਚੇਤ ਜਾਗਰੂਕਤਾ ਤੋਂ ਬਿਨਾਂ ਹੋਇਆ। ਮੈਂ ਇਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਕੰਮ ਕਰਦਾ ਸੀ।
ਮੈਨੂੰ ਦੱਸਿਆ ਗਿਆ ਹੈ ਕਿ ਅੰਤਮ ਸੰਸਕਾਰ ਦੀ ਸੇਵਾ ਆਪਣੇ ਆਪ ਵਿੱਚ ਸੁੰਦਰ ਸੀ। ਮੈਨੂੰ ਚੇਹਰੇ, ਹੰਝੂ, ਪਿਆਰ, ਸੰਗੀਤ ਅਤੇ ਬੇਸ਼ੱਕ ਦਰਦ ਯਾਦ ਹੈ। ਉਸ ਚਰਚ ਦੀ ਨਜ਼ਰ ਹਮੇਸ਼ਾ ਸਾਹਮਣੇ ਤਾਬੂਤ ਦੀ ਯਾਦ ਨਾਲ ਵਿਗੜ ਜਾਂਦੀ ਹੈ. ਇਹ ਚਰਚ ਹੁਣ ਸਿਰਫ਼ ਪੂਜਾ ਦਾ ਸਥਾਨ ਨਹੀਂ ਸੀ, ਸਗੋਂ ਭਿਆਨਕ ਦਰਦ ਦਾ ਸਥਾਨ ਸੀ।
ਪਿਆਰ ਅਤੇ ਚਿੰਤਾ ਦਾ ਪ੍ਰਵਾਹ ਸਾਹ ਲੈਣ ਵਾਲਾ ਸੀ। ਸੈਂਕੜੇ ਲੋਕ ਸਾਡੇ ਲਈ ਆਪਣੇ ਪਿਆਰ ਦਾ ਇਜ਼ਹਾਰ ਕਰਨ ਅਤੇ ਸਾਡੇ ਛੋਟੇ ਬੱਚਿਆਂ ਨੂੰ ਯਾਦ ਕਰਨ ਲਈ ਆਏ ਸਨ ਜਿਨ੍ਹਾਂ ਨੇ ਬਹੁਤ ਜਲਦੀ ਆਪਣੀਆਂ ਜਾਨਾਂ ਗੁਆ ਦਿੱਤੀਆਂ ਸਨ। ਦੋਸਤਾਂ ਨੇ ਆਪਣਾ ਪਿਆਰ ਦਿਖਾਉਣ ਲਈ ਕਈ ਦਿਨਾਂ ਤੱਕ ਗੱਡੀ ਚਲਾਈ। ਗੀਤਾਂ ਨੂੰ ਸੋਗ ਦੇ ਵਿਚਕਾਰ ਉਮੀਦ ਦੀ ਪੇਸ਼ਕਸ਼ ਕਰਨ ਲਈ ਚੁਣਿਆ ਗਿਆ ਸੀ. ਦਰਦ ਦੇ ਵਿਚਕਾਰ ਦਿਲਾਸੇ ਦੇ ਸ਼ਬਦ ਬੋਲੇ ਗਏ ਅਤੇ ਭਵਿੱਖ ਦੀ ਬਹਾਲੀ ਦੇ ਵਾਅਦੇ ਕੀਤੇ ਗਏ। ਸਭ ਕੁਝ ਇਕੱਠੇ ਧੁੰਦਲਾ ਹੋ ਗਿਆ।
ਧਾਰਮਿਕ ਸਮਾਗਮ ਦੇ ਇੱਕ ਬਿੰਦੂ 'ਤੇ, ਮੈਨੂੰ ਬੋਲਣ ਲਈ ਕਿਹਾ ਗਿਆ ਅਤੇ ਅੱਗੇ ਆਉਣ ਲਈ ਕਿਹਾ ਗਿਆ। ਮੇਰੇ ਨਾਲ ਮੇਰੇ ਭਰਾ ਜੈਫ ਨਾਲ, ਮੈਂ ਪੋਡੀਅਮ 'ਤੇ ਆਪਣਾ ਰਸਤਾ ਲੜਿਆ. ਮੈਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਸੈਂਕੜੇ ਲੋਕਾਂ ਨੂੰ ਕੁਝ ਕਹਿਣਾ ਚਾਹੁੰਦਾ ਸੀ ਜੋ ਸਾਡੇ ਨਾਲ ਰੋਂਦੇ ਸਨ। ਕੀ ਇਹ ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਸੀ ਜਾਂ ਇੱਥੋਂ ਤੱਕ ਕਿ ਦਲੇਰ ਬਹਾਦਰੀ, ਇੱਕ ਅਟੱਲ ਉਮੀਦ ਦੁਆਰਾ ਚਲਾਇਆ ਗਿਆ ਜੋ ਮੈਂ ਕਮਰੇ ਵਿੱਚ ਮਹਿਸੂਸ ਕੀਤਾ? ਮੈਂ ਇਕੱਠੇ ਹੋਏ ਲੋਕਾਂ ਨੂੰ ਇਸ ਭਿਆਨਕ ਨੁਕਸਾਨ ਦੇ ਬਾਵਜੂਦ ਵਫ਼ਾਦਾਰ ਰਹਿਣ ਲਈ ਉਤਸ਼ਾਹਿਤ ਕੀਤਾ। ਕਈ ਵਾਰ ਜੈਫ ਦੀ ਬਾਂਹ ਮੈਨੂੰ ਫੜਨ ਲਈ ਕਠੋਰ ਹੋ ਗਈ ਕਿਉਂਕਿ ਮੇਰੇ ਭਾਸ਼ਣ ਦੌਰਾਨ ਮੇਰੀਆਂ ਲੱਤਾਂ ਦੇ ਝੁਕਣ ਦੀ ਧਮਕੀ ਦਿੱਤੀ ਗਈ ਸੀ। ਮੇਰੇ ਦਿਲ ਦੀ ਸਥਿਤੀ ਨੂੰ ਦਰਸਾਉਂਦੀ ਇੱਕ ਘੁੱਟੀ ਹੋਈ ਆਵਾਜ਼ ਵਿੱਚ, ਮੈਂ ਤੁਹਾਡਾ ਧੰਨਵਾਦ ਕਹਿਣ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕੀਤੀ ਅਤੇ ਸਭ ਤੋਂ ਵੱਧ, ਨੌਜਵਾਨਾਂ ਨੂੰ ਆਪਣੇ ਜੀਵਨ ਦੇ ਉਦੇਸ਼ ਨੂੰ ਪੂਰਾ ਕਰਨ ਲਈ, ਕੈਲੇਬ ਅਤੇ ਅਬੀਗੈਲ ਨੂੰ ਯਾਦ ਕਰਨ ਲਈ ਉਤਸ਼ਾਹਿਤ ਕਰਨ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕੀਤੀ ਤਾਂ ਜੋ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੀ ਮੌਤ ਵਿਅਰਥ ਨਾ ਹੋਵੇ। ਹੰਝੂਆਂ ਨੇ ਮੇਰੇ ਵਾਕਾਂ ਨੂੰ ਸਮਝਣਾ ਔਖਾ ਬਣਾ ਦਿੱਤਾ ਅਤੇ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਗੈਰ-ਕੁਦਰਤੀ ਤੌਰ 'ਤੇ ਲੰਬੇ ਕਰ ਦਿੱਤਾ। ਪਰ ਮੈਂ ਜਾਰੀ ਰੱਖਿਆ। ਜੈਫ ਨੇ ਮੈਨੂੰ ਫੜ ਲਿਆ। ਮੈਂ ਪੈਨੀ ਜਾਂ ਮੇਰੇ ਪਰਿਵਾਰ ਵੱਲ ਨਹੀਂ ਦੇਖ ਸਕਦਾ ਸੀ। ਕਿਉਂਕਿ ਮੈਂ ਜਾਣਦਾ ਸੀ ਕਿ ਉਸ ਦੀਆਂ ਅੱਖਾਂ ਨੇ ਮੇਰੇ ਸਾਰੇ ਸੰਕਲਪ ਨੂੰ ਹਿਲਾ ਦਿੱਤਾ ਹੋਵੇਗਾ. ਮੈਂ ਅੱਗੇ ਵਧਿਆ, ਇੱਕ ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਦੀ ਗੱਲ ਕਰਦੇ ਹੋਏ ਜੋ ਮਹਿਸੂਸ ਨਹੀਂ ਕੀਤਾ ਜਾ ਸਕਦਾ ਸੀ, ਜੋ ਕਿ ਸਿਰਫ ਉਮੀਦ ਜ਼ਿੰਦਾ ਰੱਖ ਸਕਦੀ ਹੈ, ਅਤੇ ਸਾਰਿਆਂ ਨੂੰ ਸਦੀਵੀਤਾ ਦੀ ਰੋਸ਼ਨੀ ਵਿੱਚ ਆਪਣੇ ਜੀਵਨ ਦੀ ਜਾਂਚ ਕਰਨ ਲਈ ਬੁਲਾਉਂਦੀ ਹੈ. ਆਖਰਕਾਰ ਸ਼ਬਦਾਂ ਦਾ ਪ੍ਰਵਾਹ ਰੁਕ ਗਿਆ ਅਤੇ ਅਸੀਂ ਆਪਣੀਆਂ ਸੀਟਾਂ 'ਤੇ ਵਾਪਸ ਚਲੇ ਗਏ।
ਸੇਵਾ ਖਤਮ ਹੋਣ ਤੋਂ ਬਾਅਦ, ਹਰ ਕੋਈ ਆਪਣੀ ਸੰਵੇਦਨਾ ਪੇਸ਼ ਕਰਨ ਅਤੇ ਸਾਨੂੰ ਗਲੇ ਲਗਾਉਣ ਲਈ ਕਤਾਰ ਵਿੱਚ ਖੜ੍ਹਾ ਸੀ। ਸਾਨੂੰ ਪੈਨੀ ਦੀ ਰੱਖਿਆ ਕਰਨੀ ਪਈ ਤਾਂ ਜੋ ਉਸ ਨੂੰ ਪਿਆਰ ਭਰੇ ਜੱਫੀ ਦੇ ਦਬਾਅ ਤੋਂ ਹੋਰ ਨੁਕਸਾਨ ਨਾ ਹੋਵੇ। ਸਾਡਾ ਪਰਿਵਾਰ ਪਹਿਰੇਦਾਰ ਖੜ੍ਹਾ ਸੀ ਅਤੇ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਜ਼ਿਆਦਾਤਰ ਲੋਕਾਂ ਤੋਂ ਬਚਾਉਂਦਾ ਸੀ। ਸਰਕਲ ਵਿੱਚ ਸਿਰਫ਼ ਨਜ਼ਦੀਕੀ ਦੋਸਤਾਂ ਨੂੰ ਹੀ ਉਸਨੂੰ ਜੱਫੀ ਪਾਉਣ ਅਤੇ ਉਸਦੇ ਕੰਨ ਵਿੱਚ ਘੁਸਰ-ਮੁਸਰ ਕਰਨ ਦੀ ਇਜਾਜ਼ਤ ਦਿੱਤੀ ਗਈ ਸੀ। ਸਾਡੇ ਦੁਖਾਂਤ ਨਾਲ ਸੰਘਰਸ਼ ਕਰਨ ਵਾਲੇ ਬਹੁਤ ਸਾਰੇ ਲੋਕ ਸਨ. ਸਾਡੇ ਬੱਚਿਆਂ ਦੀ ਮੌਤ ਨੇ ਕਈਆਂ ਨੂੰ ਪ੍ਰਭਾਵਿਤ ਕੀਤਾ। ਸਿਰਫ਼ ਅਸੀਂ ਹੀ ਨਹੀਂ। ਦਿਨ ਹੌਲੀ-ਹੌਲੀ ਅੱਗੇ ਵਧਦਾ ਗਿਆ।
ਅਸੀਂ ਸਾਰਿਆਂ ਨੂੰ ਅਲਵਿਦਾ ਕਿਹਾ।
ਨਿਰੰਤਰਤਾ ਲੜੀ ਦਾ ਭਾਗ 1 ਅੰਗਰੇਜ਼ੀ ਵਿਚ
ਵੱਲੋਂ: ਬ੍ਰਾਇਨ ਸੀ. ਗੈਲੈਂਟ, ਨਿਰਵਿਵਾਦ, ਦਰਦ ਦੁਆਰਾ ਇੱਕ ਮਹਾਂਕਾਵਿ ਯਾਤਰਾ, 2015, ਸਫ਼ੇ 51-60
ਇੱਕ ਟਿੱਪਣੀ ਛੱਡੋ