"که زه نن باور لرم، دا د دې لپاره نه ده چې زما ټولې پوښتنې ځواب شوي، بلکې دا چې زما د شکونو په مینځ کې ما مهربانۍ موندلې ده."

ستاسو ژوند به څنګه تیریږي؟

ستاسو ژوند به څه ډول وي که چیرې، په 26 کلنۍ کې، د دوی 5 سره واده وکړئ، تاسو خپل ماشومان په یوه غمجنه موټر کې له لاسه ورکړي؟ بې له شکه، دا د یوې جوړې کیسه ده چې د دوی د مور او پلار تر ټولو بد خوب سره سره، نه یوازې ژوندي پاتې شوي، بلکې بیا یې وده کړې.

د براین او پیني سفر د دردونو د اباسیون له لارې ولولئ او د خوښۍ عالي پوړونو ته بشپړ ماتیدل. د لارې په اوږدو کې دوی خپله غوسه راوپاروله او له خورا سختو پوښتنو سره مخ شول.

د مقالو دا په زړه پورې لړۍ د هرچا سره خبرې کوي، پرته له دې چې قومي یا مذهبي شالید وي. دا هغه غمجن زیان ښیي چې هرڅوک یې په یوه بڼه یا بل ډول تجربه کوي. مقالې د ژوند، مرګ، واده، زړه ماتولو، امید، ملګرو، انعطاف، او بالاخره د خدای په اړه د تجربو څخه پیاوړي درسونه راوباسي.

په داسې نړۍ کې چیرې چې کثافات او زیانونه موږ سره په هر وخت کې سره مخ کیږي، دا لړۍ موږ ته بلنه راکوي چې نوي فکرونه په پام کې ونیسو او د خپل درد په مقابل کې امید ومومئ. موږ پوهیږو چې موږ ځینې تجربې خوښوو او له نورو څخه نفرت کوو. مګر په پای کې دوی موږ ټول جوړوي.

د لیکوال په اړه

براین ګالنټ د ژوند په اړه لیواله دی او نورو ته بلنه ورکوي چې ورته کار وکړي. کله چې هغه لیکچر نه ورکوي او نور هڅوي چې په کور او د دوی د فعالیت په ډګر کې خپل بشپړ ظرفیت ته ورسیږي، هغه خوښوي چې د خپلې میرمن پیني سره وخت تیر کړي، چې پدې وروستیو کې یې د دوی د سپینو زرو کلیزه ولمانځله، او د خپلو څلورو ماشومانو سره. دوی په ګډه د متحده ایالاتو، مایکرونیزیا، کمبوډیا او اندونیزیا په مختلفو ځایونو کې خلکو ته خدمت کړی دی.

د قبر په لاره کې

دا تل باران ښکاري کله چې موږ دلته راځو. کیدای شي په هر وخت کې باران پیل شي. ورېځې په موږ باندې ځړېدلې لکه څنګه چې موږ چلوو، لکه زموږ ټولې خبرې په دوی کې متمرکزې وې. ما پني ته یو نظر غلا کړ او ویې لیدل چې زما په سر کې ګډوډي د هغې په مخ کې هم راوتلې وه. بهر لا هم تندر نه و، یوازې تیاره تیاره وه. په منی بس کې چوپتیا وه.

ما د واټرفورډ ښاروالۍ هدیرې ته د یوې غاړې د ننوتلو په لاره کې پارک کړ. له دې ځایه به موږ دې هوښیار ځای ته ترټولو لنډه لاره ولرو: هغه ځای چې زه یې خوښوم او نفرت لرم. هر قدم ورنږدې شو، ګډوډ شو، ټپي شو.

لکه څنګه چې موږ د قبرونو څخه تیریدلو، زما د حواس لپاره جګړه روانه وه. د میشیګان آرامه لمر د متحرک ونو له لارې ځلیدلی او په روښانه رنګونو ګلونو نڅا کوي. د مینیکیور، تازه کټ شویو لانونو بوی په هوا کې ځړول. یو چا په دې برخه کې ډیرې هڅې کړې او ډیرې هڅې یې کړي دي. حتی د ماشومانو مختلف لوبو او خوشحاله پلاستيکي پروپیلرونه د سوغات په توګه ایښودل شوي د هوا سره سیالي کوي او ځای ته نږدې غیر واقعیت ورکوي. هر لوبی د یو لیږونکي په څیر و، په یادونو پورې تړلی و، ساتنه یې کوله، غوښتل یې رد کړي چې دا ځای د مړو ځای دی.

دا خاموشه وه، ډیره خاموشه.

په څانګو کې د مرغۍ نرمه چیغې وهل، کله ناکله د تیریدو موټر، او زموږ د قدمونو سخت غږ زما د زړه ژړا نه شي ډوبولای. طوفان د ماتیدو په حال کې و. پیني او زه څنګ په څنګ روان وو، د مرګ له لارې د یوازیتوب معنی په یادولو. موږ سم قطار وموند او پای ته مو لاره وهله؛ په پای کې - موږ هلته وو.

په قبر کې

ما هغه ټینګه ونیوله کله چې موږ د سر ډبرې ته وکتل چې زموږ د ګرانو ماشومانو ، کالیب او ابیګیل د آرام ځای په نښه کوي. دوی دواړه یوځای مړه شول، ډیر ځوان، بیرته په 1994 کې.

احساسات هلته مات شول، د ګرانیټ سلیب مخې ته چې ماته زموږ د درد او زیان یادونه کوي. پوښتنې مې بیا د برښنا د څراغونو په څیر راښکاره کړې. هر یو یې زما په ذهن کې د یوې وړې کلمې سره ټکان وکړ، "ولې؟"

له ژورې تندې زما له دننه څخه راښکاره شو.

ولې؟

د ګوښه شوي لوبغاړو په څیر، زموږ د ماشومانو جسدونه زموږ لاندې پراته دي. هغه لوبه چې موږ یې ژوند بولو له دوی څخه ستړی شوی و. پرته له دې چې هغه ډیر ژر له سټیج څخه وتښتول شوه. زموږ د احتجاج اوږده او اوږده چیغې اوریدل شوې وې!

دوی ولې دومره ځوان مړه شول؟ ولې دوی او موږ نه؟ پوښتنې مې په زړه کې راتللې. درد او ارمان مې د څپو په څیر تیر شو.

باران شروع شو. باران زموږ له اوښکو راښکته شو او زموږ له اوښکو سره ګډ شو.

پیني زما په غیږ کې په ټینګه غیږه را وګرځوله. دا یوازینی شی و چې موږ یې کولی شو: یو بل سره وتښتو.

یادونه

یادونه مې له ځانه سره ونیول. خپګان په ما غلی شو. زه په غوسه شوم. د پوښتنو ګړندۍ سلګۍ زما د پښو لاندې غالۍ را ایستل. ظالمه خلا زما د تیرولو ګواښ وکړ. ما حتی د پیني سره ټینګ وتښتاوه، په دې هیله چې یوځای به موږ ژوندي پاتې شو. وخت په بې رحمۍ سره ولاړ و.

د نه لید وزن لاندې راښکته کیدو سره ، موږ ځمکې ته ډوبه شو او د پلیکس ګلاس سره د ګرانایټ سره نښلول شوي زموږ د ګرانو کوچنيانو عکس لپاره ټوټی شو. موږ ژړل

تیاره شوی عکس زما د پخوانۍ ورکېدونکي یادونو سره سمون خوري. ما ولیدل چې کالیب خپلې خور ابیګیل ته په ماشومتوب موسکا سره ګوري. داوطلب لا تر اوسه ټاکل شوی، لکه څنګه چې د یو مشر ورور او ساتونکي سره مناسب دی، هغه د هغې شاته ناست و او هغه یې وهڅوله چې د هغه وخت څخه د عکس اخیستونکي په وړاندې د تل پاتې موسکا واچوي. دواړو د رخصتۍ جامې اغوستې وې، تر ټولو ښه چې موږ یې په هغه وخت کې زما په لږ عاید کې توان درلود.

لکه څنګه چې ما انځور ته وکتل، ما هڅه وکړه چې د دوی ژوندی، تازه مخونه او یوه شریکه تجربه یاد کړم. مګر ما ټول هغه ورځ لیدلې چې دوی زما د سترګو په وړاندې مړه شول - په ورته جامو کې! رنګونه راته بد ښکاري.

زما ناوې

د یو څو دردناکو شیبو وروسته، ما یو څه نامناسب غږ وکړ او هڅه یې وکړه چې قبر یو څه پاک کړم. پیني له ما سره مرسته وکړه چې پاڼې یوې خوا ته واړوم او د plexiglass انځور پاک کړم تر هغه چې زه کولی شم د یوازینۍ کاري لاس سره چې هغې د حادثې وروسته پاتې شوې وه، د زیان، بدلون او مړینې ورځنۍ یادونه. موږ د دې مقدس او دردناک ځای د روښانه کولو لپاره په ګډه کار کړی.

ما د پیني ویښتان ووهل او د هغې له سترګو څخه مې اوښکې پاکې کړې. دا زما ګرانه ناوې له واده څخه شل کاله وروسته وه. زه نه پوهیدم چې هغه په ​​​​هغه شیبه کې دقیقا څه فکر کوي، مګر د هغې اوښکو هغه ژور غم وړاندیز کړ چې هغه یې جلا کړی و، د هغې ورځې د یادونو له مینځه وړل، د ژوند کولو لپاره مبارزه او د هغه یادونو ساتل چې مینه یې درلوده. دا هغه په ​​زړه پوری ښځه وه چې زه یې خوښوم چې نږدې په هغه ورځ پخپله مړ شو.

لکه څنګه چې ما هغې ته وکتل، زما فکرونه ودرېدل. ما هڅه وکړه چې هرڅه پروسس کړم. موږ ډیر کوچني وو چې زموږ ماشومان مړه شول. موږ په ځوان او ناڅرګنده واده کړی و. سره له دې، موږ په راتلونکو کلونو کې په خپله لاره جګړه وکړه. د درد سره سره، موږ د ژوندي پاتې کیدو لپاره مبارزه کوله. موږ له یو بل سره او د هغه غم په مقابل کې جنګېدلي وو چې غوښتل یې زموږ ژوند واخلي. موږ د دې ځای په ډبره کې د نیټې له مینځه وړلو وروسته بیا ژوند کول او مینه زده کړل.

ایا موږ ښه والدین وو؟

هغې زه بیرته واقعیت ته راوړم کله چې هغې ما ته وکتل، هغه کلمې چې د هغې له شونډو څخه په سختۍ سره اوریدل کیږي، "ایا موږ ښه مور او پلار وو؟"

بل فلش. مرګ ولې دومره دردناک فکرونه او د حتمي اهمیت پوښتنو ته هڅوي؟

د اوښکو په مقابله کې، هغې کلمې په زور سره واخیستې او په غوسه شوي غږ یې وویل، "ایا تاسو د مینې احساس کړی؟"

د ژوندي پاتې کیدو ګناه برداشت کول اسانه ندي.

"هو!" ما غوښتل چیغې کړم! هغه یوه ښه مور وه. هغې خپل غوره کار کړی و او دوی پوهیدل چې دوی مینه لري.

مګر له بلې خوا، ما د ناکامۍ احساس وکړ. کله چې دوی ژوندي وو زه ډیر کور ته نه وم تللی، او په هغه وحشتناکه ورځ ما د یو عیب پلار په څیر احساس کاوه. موږ د متحده ایالاتو په دې برخه کې ژوند نه کاوه. نو موږ ډیری وختونه دلته نه راغلي یو. لکه څنګه چې ما د وروستي ځل لپاره فکر کاوه چې موږ دلته یو، د پلار په توګه زما د ناکامۍ احساس دومره لوړ شو چې دا د شرم سره یوځای شو چې زما زړه ښه پوهیده. نن، د هغه وخت په څیر، موږ د الوداع ویلو لپاره راغلي یو. یو ځل بیا.

البته زه پوهیدم چې دوی موږ نه اوري. ستاسو خپله خوښه الوداع لا دمخه 16 کاله دمخه وه. موږ هغه کسان وو چې اوس ترې روان وو. بیا.

دا ځل موږ اندونیزیا ته لاړو. موږ به د نړۍ په بل اړخ کې یو، له دوی څخه لرې. موږ څه ډول والدین وو؟ زه څه ډول ساتونکی او پلار وم؟ زه یم؟ فکرونه مې داسې ټکان وخوړل، لکه د یو سړي په شا کې چې لا دمخه په ځمکه ټپي شوی وي ډزې کوي.

دا وهي

کله چې مو په خندا او احترام خبرو ته ادامه ورکړه، اوښکې به مو پاکې کړې او د تور قبر له ډبرې څخه د پاڼو په پاکولو سره زموږ د موټر دروازه خلاصه شوه. د الیاس مخ او تور تور ویښتان په هغه ځای کې ودریدل چې دروازه وه او موږ ته څرګنده وه چې هغه څه غواړي. هغه له موږ څخه وپوښتل چې آیا هغه کولی شي راشي او وګوري چې کالیب او ابیګیل چیرته ښخ شوي دي.

زه حیران وم. موږ خپلو ماشومانو ته ویلي وو چې په موټر کې پاتې شي. د دې ځای د لیدلو لپاره د دوی لپاره هیڅ ریښتینی دلیل نه و. دوی نه پوهیدل چې دلته ښخ شوي دي. دلته د لیدلو لپاره هیڅ شی نه و، یوازې یو ژور، شخصي داغ چې پیني او ما احساس کړ او هڅه یې وکړه چې په خپله درملنه وکړو. خو هغه غوښتل چې وګوري. د هغه مخ د اجازې غوښتنه وکړه لکه څنګه چې د هغه خولې خبرې کولې.

ما پني ته وکتل چې د هغې ذهن لوستل شي او هغې په کمزوري ډول سر وخوځاوه. نو ما وویل، "ښه، تاسو کولی شئ راشئ." په ښکاره ډول، ګډوډي او ګړندي لنډې جملې په قبرستانونو کې غیر معمولي ندي.

په څو شیبو کې، زموږ ژوندی دیارلس کلن الیاس زموږ څنګ ته و، په خاموشۍ سره د قبر ډبرې ته کتل. هیچا خبرې نه کولې. زه نه پوهیدم چې څه ووایم. شاید نورو نارینه وو به دا شیبه د واقعیا مهم شیانو په اړه د خبرو کولو لپاره کارولې وي او په خپل ماشوم کې د بلوغت نوی پړاو پیل کړي. زه نه. زه د پلار په توګه ناکام شوم او د خپلو احساساتو له امله ډوب شوم.

یوځل بیا په موټر کې حرکت راغی او حنا ، له الیاس څخه اته میاشتې کمه وه ، نور یې خلاص کړل ترڅو دوی هم وګوري. یوځل چې خوشې شو، حنا زموږ شپږ کلن نوح سره مرسته وکړه، چې په پایله کې یې کوچنۍ هداسا ته لارښوونه وکړه، چې د هغې درې کلنې پښې یې په چټکۍ سره وخوځاوه.

اوس دوی ټول زموږ سره وو. څلور یې. یو نسواري پوټکی، درې شین ویښتان.

الهام چیرته دی؟

زما په ویره کې ، دوی د قبر شاوخوا ګرځیدل پیل کړل. دوی پوښتنې وکړې، هرڅه یې ګوتې کړل. احترام نشته. د خاموشۍ لپاره هیڅ هڅه نشته. ماته داسې ښکاریده چې دوی د مړو او ژوندیو لپاره هیڅ درناوی نه درلود.

د نا امیدۍ او غصې څپې په ما باندې مینځل شوې. ایا دوی نه پوهیدل چې دا کوم ځای دی؟ دوی څنګه کولی شي دا د پارک یا لنډ ډرایو وقف په څیر چلند وکړي؟ البته، دوی ماشومان وو، د دوی پوښتنې سمې وې، دا ټول د دوی لپاره نوي وو. مګر ... دوی هغه درد نه دی لیدلی چې موږ یې احساس کاوه؟

شمیره

دوی څنګه دا احساس کولی شي؟ حتی لویان د شفقت او خواخوږۍ تر مینځ ښه کرښه پرمخ نه ځي.

دوی زموږ څخه د کالب او ابیګیل د ژوند په اړه پوښتنې پیل کړې.

یادونه.

کیسې

خاموش خندا

د اوښکو یو بل جریان.

زه تقریبا په غوسه شوم، مګر بیا یو څه پیښ شول.

د

زه تمه نشم کولی چې څوک واقعیا پوه شي چې د دې شیبې معنی څه ده. موږ هر یو په ژوند کې وضعیت پیژنو کله چې یو څه خورا روښانه شي او افق پراخه شي ، چیرې چې ژور معنی زموږ په وړاندې په روښانه ډول راڅرګندیږي او د تیر او راتلونکي په اړه زموږ تصور په بشپړ ډول بدلوي. په هغه شیبه کې زما سره همداسې وشول.

کله چې غوسه راښکته شوه او احساسات مې ولړزول، نو ناڅاپه مې په ذهن کې یو غږ واورید، لومړی لکه چې له خوبه راپاڅېدم، بیا نور هم روښانه او قوي شوم. په نهایت کې دا د ټرمپ په څیر غږ شو!

هلته، په هغه خاموشه هدیره کې، چې مرګ یې په زرګونو او زرګونو خلکو په یاد وي، زه او زما د میرمنې په ګډون، زه د ژوند شاهد وم! زموږ د لومړیو دوه ماشومانو د ځمکې لاندې قبر څخه یوازې یو انچ لرې ، څلور نور اوس شاوخوا ګرځي!

د مرګ په ځای کې اوس ژوند و! مخکې له دې چې موږ یوازې ویجاړ شوي وو، مګر اوس خدای - او ژوند - موږ ته څلور نور ماشومان راکړل چې مینه، غیږه او بیا ژوند تجربه کړو! بالکل حیرانوونکی ...

په دې هدیره کې ما د قیامت تجربه وکړه. څومره مناسب!

دوام                                       په انګلیسي کې

سرچینه: براین سی. زړور بې له شکه، د درد له لارې یو عصري سفر، 2015، 9-15 مخونه

---