„În realitate, cineva plânge pentru totdeauna. Pierderea unei persoane dragi „nu poate fi trecută”; Înveți să trăiești cu ea. Se vindecă și își construiește noua viață în jurul pierderii suferite. Unul este din nou întreg, dar niciodată la fel. Nu ar trebui să mai fii la fel și nici nu vrei să fii.” – Elisabeth Kübler-Ross

Îmi amintesc încă acea dimineață privind în ochii lui Penny. Nu-mi amintesc cu cât timp în urmă s-a întâmplat accidentul, dar sunt sigur că au trecut multe luni, poate chiar mai mult de un an. Ne-am așezat la masa de mic dejun și ne-am obișnuit să fim singuri. Penny gătea din nou. Am mâncat, cred, niște pâine prăjită delicioasă cu gem. Când îmi duceam pâinea la gură, s-a întâmplat ceva care literalmente a răsărit o nouă zi. Prima sa splendoare tocmai trecea peste orizont. Cuvintele au fost care ne-au scos din întuneric la lumină, așa cum a spus Penny:

„Doar două persoane au murit în acea zi”.

Ne-am uitat unul la altul. Asta era adevărat. Nu este numărul exact. Asta era evident. Nu, sensul mai profund.

Forța accidentului ar fi fost suficientă pentru a ne ucide pe toți patru. Când mașina noastră uzată fără airbag-uri s-a răsturnat cu 1994 km/h în 100, ar fi trebuit să însemne sfârșitul tuturor. Totuși, nici măcar nu am fost rănită, iar Penny a scăpat de moarte și de posibile leziuni ale creierului, astfel încât să poată continua să lupte și să trăiască.

De la ce până la acceptare

De ce? Acest cuvânt mic ne chinuise luni de zile. Dar acum ne-a invitat să întrebăm: De ce suntem încă în viață? Ce sau cine a intervenit? Era posibil ca existența noastră continuă să aibă un scop? În timp ce ne uitam unul la celălalt, iar greutatea cuvintelor a scăzut, ne-am deplasat cu precauție către locul ireal care poartă numele „Acceptare”.

În zilele care au urmat, ne-am tot gândit și am căutat răspunsuri. Ne-am uitat înapoi în ultimele luni, reflectând asupra întunericului, durerii și pierderii memoriei. Înainte să ne dăm seama de adevărul cuvintelor pe care tocmai le rostise Penny, ne simțisem adesea vinovați atunci când trebuia să râdem – încetasem să mai facem planuri pe termen lung. Visele noastre erau încă dominate de moartea copiilor noștri, atât ziua, cât și noaptea. Nu începusem cu adevărat să trăim din nou, dar existam ca o coajă goală din care vechea noastră identitate se strânsese.

Dar cuvintele lui Penny ne-au împins înainte.

Noi nu murisem. Așa că trebuia să fie în regulă că eram încă în viață. Dintr-un motiv oarecare am fost lăsați în viață. De aceea ni s-a permis să trăim din nou. Ne-am dat brusc seama că e în regulă să râzi, să visezi, să speri fără a fi paralizați de vinovăție sau să te simți trădători. Aveam impresia că ne trezim încet, frecându-ne ochii somnoroși și realizând că supraviețuirea noastră are un sens profund.

Ne aștepta un viitor!

Nu întâmplător, ci dragoste

Pe măsură ce am continuat să reflectăm la lunile întunecate anterioare, am conectat punctele de dragoste pe care ni le-au arătat prietenii noștri. Momentele inexplicabile de fericire au rezultat dintr-o dată într-un model frumos pe care nu puteam pur și simplu să-l respingem. Lucruri pe care alții le numesc coincidențe s-au întâmplat din ce în ce mai des, până ne-am dat seama că nu au fost deloc întâmplătoare, ci cumva coordonate până la ultimul detaliu. Amintirile s-au trezit. Dintr-o dată, în fața noastră s-a așezat un artizanat fin lucrat. Ceva sau cineva care nu poate fi o coincidență. Încet, dar sigur, a răsărit din cenușă revelația unui Dumnezeu care lucrează deasupra haosului. Curând avea să strălucească sus pe cer în toată gloria ei.

Cum poate un Dumnezeu iubitor să îngăduie atâta suferință?

Dumnezeu nu ne era necunoscut. Am avut chiar și o relație personală cu el. Dar când copiii noștri au murit imediat după ce am ținut o predică despre credință și am cerut protecție în drum spre casă, percepția noastră despre Dumnezeu a fost radical contestată! În furtuna mâniei noastre, și Dumnezeu a devenit o victimă a acestei teribile calamități. Imaginea noastră despre Dumnezeu era în bucăți. Ce fel de zeu ar putea permite ceva atât de groaznic?

Încă mai puteam auzi ecourile chemărilor mele către Dumnezeu adânc în inima mea. Întrebarea care îmi străpunsese inima a răsunat: Cum a putut un Dumnezeu bun să îngăduie așa ceva? Nu am avut un răspuns ușor la asta. Nu există nici un răspuns ușor. Cu toate acestea, în mine se auzea o voce insistentă, care mă implora să ajung din nou la fund. În mijlocul tuturor întrebărilor mele, am început să realizez că trebuie să existe un context mai larg.

Fiecare are o imagine a lui Dumnezeu. În funcție de modul în care ai crescut, crezi într-unul, în mulți sau în niciun zeu (monoteism, politeism, ateism). Într-un fel, religiilor politeiste le este mai ușor să explice de ce există răul și suferința. Ateii pot chiar să renunțe cu totul la explicație. Dar principalele religii monoteiste, avraamice, iudaismul, creștinismul și islamul, precum și câteva confesiuni mai mici, nu pot pur și simplu să învinuiască „răul” unei alte zeități sau să atribuie totul întâmplării. Aceste religii monoteiste sunt forțate să lupte pentru un răspuns coerent la întuneric.

Personal, toți avem o anumită imagine a lui Dumnezeu și fie trăim în conformitate cu acea imagine a lui Dumnezeu, fie ne răzvrătim împotriva ei. În viața mea am integrat o greșeală gravă în imaginea mea despre Dumnezeu. Din anumite motive am înțeles greșit ceva. Dacă accidentul nu s-ar fi întâmplat, probabil că nu aș fi observat pentru că nu știam mai bine. În ciuda sincerității mele, percepția mea despre Dumnezeu a fost distorsionată și acest lucru a devenit evident până la moartea copiilor mei.

Când suntem la capătul frânghiei

Am crezut în mod eronat că relația mea cu Dumnezeu se bazează pe ceea ce simțeam pentru El tat. Mi-am studiat Biblia și am memorat-o; m-am rugat și m-am închinat; am predicat și am mărturisit; Am făcut toate lucrurile corecte și am evitat lucrurile greșite. Despre ce era vorba? În multe privințe, credința mea s-a bazat pe ceea ce eu tat. Atâta timp cât făceam mai mult decât alții, eram binedispus și mă simțeam iubit. A-i judeca pe alții și a mă compara cu ei au fost cei doi stâlpi ai credinței mele. Valoarea mea de sine în fața lui Dumnezeu (și înaintea oamenilor) s-a bazat pe propria mea realizare. Înainte de accident, credeam că mă descurc foarte bine.

Apoi copiii mei au murit chiar în fața ochilor mei.

În primele luni după accident, în timp ce mă confruntam cu furtuna durerii, nimic din ce făceam înainte nu a mai funcționat. În mânia mea, am strigat uneori la Dumnezeu, neputând să mă închin. În mijlocul depresiei nu am vrut să citesc nimic, nici texte vesele, nici alte texte! Am vrut doar să mor.

Odată am încercat sincer să-mi readuc credința pe drumul cel bun și am citit cartea bună a prietenului meu Dwight Nelson, intitulată Un nou mod de a te ruga. În ea, el îi învață pe cititori cum să folosească cuvintele din Biblie în rugăciune și în acest fel să se lase atinși de Cuvântul lui Dumnezeu. Un gând grozav și cu siguranță va fi o binecuvântare pentru mulți oameni! Dar când am încercat, limbajul biblic a continuat să evoce opusul a ceea ce mi-am dorit. Am înțeles greșit cuvântul „îngrozitor” folosit nu de puține ori. Când am citit o persoană din Biblie care vorbește despre faptele „îngrozitoare” ale lui Dumnezeu („grozitoare” în sensul de „magnific” și „puternic”), m-am înfuriat de mânie. I-am strigat la Dumnezeu: „Da, Doamne! Mi-ai făcut și mie niște lucruri destul de oribile! Mi-ai lăsat copiii să moară sub ochii mei, soția mea este acum invalidă și sunt disperată să scap cu viață! O da, da! Fapte groaznice! Exact! Multumesc mult, Doamne drag!!! Îndreptați-vă furia distructivă către altcineva!” Pentru unii, într-o lume a înjurături și înjurături, asta nu sună ca o explozie. Dar nu fusesem niciodată unul care să blesteme. Sarcasmul muşcător care a străpuns carnea adversarului meu a fost arma preferată. Da, am fost furios. Am aruncat Biblia și nu am avut nicio comunicare semnificativă cu sau despre Dumnezeu timp de luni de zile.

Am încetat să predic și să încerc să ajung la alții cu Evanghelia. În acel moment, oricum, nu era nimic mai câștigat în niciun domeniu al vieții mele. Nu eram altceva decât un bărbat care suferea alternativ de furie și depresie și răni în mod repetat unul altuia împreună cu soția sa.

Eu și Penny ne-am certat mult. Deși am încercat în mod conștient să investim în căsnicia noastră pentru că am declarat război total spectrului divorțului, adesea părea să fie mai mult între noi decât în ​​afara noastră. Am simțit că are nevoie de ajutorul meu pentru a se întrista. Și eu aveam nevoie de a ei. Dar amândoi ne-am întristat diferit, iar încercarea de a-i oferi celuilalt ceea ce credeau că are nevoie a dus adesea la certuri. Ne retrăgeam adesea în colțul opus al casei cu furie și disperare, complet neliniștiți de cuvintele pe care ne-am aruncat unul altuia. La durerea cuvintelor nerăbdătoare și supărate s-a adăugat chinul singurătății paradoxale de a suferi sau a fi rănit de persoana care te cunoaște și te iubește cel mai bine.

Când credința mea eșuează

Apoi am încercat din nou să fiu un om de credință și să găsesc sens în durere. De aceea am vrut să mă rog. Pentru că aveam nevoie de ajutor. Dar când închideam ochii și mă rugam, am avut adesea un flashback. Durerea, frica, eșecul m-au atacat până când am stat în colț tremurând necontrolat. Atunci am încetat să mă rog. Știu că dacă alții ar avea flashback-uri ca acesta, ar înceta și ei să se mai roage. Așa că trebuie să-mi fi pierdut credința, am decis.

Un timp mai târziu, i-am spus ministrului nostru că trebuie să-mi fi pierdut credința. Am spus doar: „Frank, cred că nu mai sunt un credincios pentru că... nu pot face nimic din ce făceam înainte.” El a ascultat și mi-a cerut să explic. Am spus că nu mai pot face nimic cu Dumnezeu și că nu mai pot face nimic pentru el. Tot ce am făcut înainte este neputincios. De asemenea, sunt supărat pe Dumnezeu pentru soarta mea. Cum a putut Dumnezeu să lase copiii mei dragi să moară așa? Apoi a spus ceva ce nu voi uita niciodată.

Să te iubească pe Dumnezeu

M-a privit drept în ochi, a făcut o pauză și a spus aceste cuvinte în viața mea: „Bryan, nu ceea ce faci pentru Dumnezeu îți construiește relația; dar ce face Dumnezeu pentru tine! Acum ești rănit și nu poți face nimic. Lăsați-L pe Dumnezeu să vă îmbrățișeze și să vă iubească în durerea voastră!” El a explicat în continuare că marele nostru Dumnezeu, Creatorul tuturor oamenilor din toate categoriile de viață, ne vindecă din toată inima. Nu noi îl alegem pe el. El ne-a ales deja!

Uimitor. Oricine aparține oricărei comunități de credință a auzit aceste cuvinte de multe ori. Dar se pare că luăm o bucată din ea și o potrivim în imaginea noastră falsă a lui Dumnezeu - la fel ca mine. Încă mi-am obținut valoarea din cine eram, în loc de cine este Dumnezeu. O diferenta gigantica!

Poate că această parte a poveștii mele ar putea fi intitulată „Mărturisirea unui fariseu” pentru că Dumnezeu a trebuit să mă rupă în două ca să văd asta. În acea după-amiază, Frank m-a ajutat să văd iubirea uimitoare a lui Dumnezeu în mijlocul dizabilității mele absolute. Asta m-a schimbat. Raze de lumină au căzut în întunericul meu.

L-am văzut dintr-o dată pe Dumnezeul lui Avraam ca pe un Dumnezeu care iubește profund, tenace și pe deplin, care mă curtează și orchestrează evenimente care mă eliberează. Un vers în special a căpătat un sens cu totul nou pentru mine. În Ieremia 31,3:XNUMX, după un timp îngrozitor de judecată și zdrobire, Dumnezeu le spune oamenilor: „V-am iubit cu o dragoste veșnică; de aceea te-am atras la Mine din milă.”

De neconceput! Avusesem impresia că trebuie să-L aduc pe Dumnezeu altora sau să-i confrunt cu o credință teologică înainte ca Dumnezeu să-i poată iubi și mântui. Dar nu! În ziua aceea mi-am dat seama pentru prima dată că Dumnezeu face primul pas, că El acționează primul. Nu noi îl alegem pe el. El ne-a ales deja! Ca o rază de tractor din Star Trek, zeul universului ne trage literalmente spre el. Un gând uimitor!

După ce am vorbit cu Frank, i-am spus lui Penny despre noua mea revelație. Ne-am întrebat ce înseamnă asta. A apărut o nouă perspectivă asupra lui Dumnezeu. Ar putea fi cu adevărat adevărat?

Pilda a doi părinți

Îmi place să compar cu un copil mic care fuge la tatăl său, pe deplin conștient de locul în care era copilul lui și privind cu atenție. Deodată copilul cade pe asfaltul neiertător, zgâriindu-și rău genunchii, mâinile și capul. Sângerează, are răni adânci, dureri mari și răcnește. Tatăl aleargă repede la el, îl ridică cu grijă, îl strânge strâns și îi tratează rănile, da, mai important, copilul lui. El rostește cuvinte mângâietoare și încurajatoare, dar nu de condamnare. Timpul pare să stea pe loc în timp ce dragostea lui îl înconjoară pe copilul suferind.

Cei mai mulți dintre noi își pot imagina această scenă pentru că știm că părinților aproape întotdeauna le pasă cu adevărat de bunăstarea copiilor lor. Dar aveam o imagine distorsionată a lui Dumnezeu. Nu am putut obține acea perspectivă. Din anumite motive, aveam o imagine diferită a lui Dumnezeu.

Imaginați-vă un tată care urmărește de departe, judecând performanța băiețelului în timp ce acesta se străduiește să-și câștige laudele, tot timpul accelerând. Picioarele neexperimentate se poticnesc de un cucui și micul alergător cade la pământ. Băiatul țipă de durere, dar tatăl rămâne unde este și strigă la fiul său: Ridică-te și continuă să alergi! Ai grijă să nu cazi din nou și să alergi mai repede - mai repede!

Ce contrast. Frank ne-a invitat să-L vedem pe Dumnezeu ca pe primul tată, nu ca pe al doilea! Dar imaginea mea despre el semăna mai degrabă cu cel de-al doilea tată. Acum, cu rănile noastre emoționale profunde, Penny și cu mine nu am putut să fugim. Nu aveam nimic de dat și nimic mai mult de demonstrat. Am terminat. A fost posibil ca Dumnezeu să ne țină în durerea noastră și să ne dea timp să ne vindecăm? Cuvintele au răsunat: „Lasă-l pe Dumnezeu să te iubească!” Sigur, în cele din urmă ar putea fi un timp pentru a alerga din nou, dar ar fi mult timp. Motivul cursei ar fi, de asemenea, altul. Nu mai trebuia să ne dovedim nimănui valoarea noastră din cauza acestei iubiri uimitoare.

Vindecarea a început

Acest nou element al harului și dragostei lui Dumnezeu s-a revărsat în inimile noastre zdrobite și a adus treptat vindecare. Nu a fost vindecare spontană. S-a maturizat luni de zile. Dar am învățat cum să-L lăsăm pe Dumnezeu să ne iubească. Nu mai credeam că trebuie să facem ceva pentru a fi acceptați de el. Doar ne-am lăsat iubiți pentru ceea ce am fost, chiar și în frânarea noastră. A fost în regulă că totul a durut și ne-a îmbrățișat cu dragoste. Pe măsură ce credeam acele cuvinte, am rămas cu ochii pe mai multe mesaje ale acelei iubiri și acceptări nemeritate.

Din nou ne-am deschis inimile frânte la cuvintele încurajatoare ale Bibliei. Rapoartele despre încredere și minuni săvârșite ne-au dat din ce în ce mai multă speranță. Iertarea și răbdarea, cu care Dumnezeu l-a întâlnit pe om de-a lungul istoriei, ne-au făcut să realizăm că harul și mila ne afectează mai mult decât ne-am fi putut imagina. O nouă imagine a lui Dumnezeu a apărut.

În îmbrățișarea caldă și iubitoare, rănile inflamate și dureroase au format o crustă și s-au uscat. Pe măsură ce dragostea lui Dumnezeu s-a revărsat în inimile noastre, am devenit mai răbdători unii cu alții. Furia explozivă a dispărut. Pe măsură ce ceața depresiei a început să se ridice, am putea începe să vedem mult mai departe decât am putea avea luni în urmă. Așa că, pentru că i-am permis lui Dumnezeu să ne iubească, ne-am așezat la masa de la micul dejun în acea dimineață uitându-ne unul la altul și am avut epifania monumentală că doar două persoane au murit în accidentul din acea zi. Această afirmație a declanșat o schimbare de paradigmă în lumea noastră. Ce însemna asta?

Era oare posibil ca Dumnezeul iubitor să ne fi cruțat pentru că încă voia să ducă la îndeplinire un plan cu noi? Era posibil ca El să fi vrut să-i simțim dragostea într-un mod de care nici nu știam că avem nevoie? S-ar putea ca, în general, Caleb și Abigail să lipsească doar durerea și boală? Era posibil ca după învierea morților (așa cum se învață în cărțile religiilor avraamice) ei să crească într-un loc în care dragostea domnește peste păcat? Ce ne-a rezervat acest zeu uimitor pentru mine și Penny acum, dacă toate acestea ar fi adevărate?

Pe măsură ce ne gândim la aceste întrebări, micile idei au început să răsară ca niște semințe de speranță în brazdele inimii noastre frânte, bând cu foame apa tuturor lacrimilor din ultimele luni. Acum ar putea deveni o recoltă de speranță. Iarna se terminase, venise primăvara.

Soarele a răsărit cu adevărat cu vindecare sub aripi, invitându-ne la aventurile zilelor ce vor urma în viața noastră.

continuare             Partea 1 a seriei             În engleză

De la: Bryan C. Gallant, De netăgăduit, o călătorie epică prin durere, 2015, paginile 94-103

---