"I verkligheten sörjer man för alltid. Förlusten av en älskad "kan inte övervinnas"; Man lär sig leva med det. Man läker och bygger sitt nya liv kring den förlust man lidit. Man är hel igen, men aldrig densamma igen. Du borde inte vara dig lik längre, och du vill inte vara det.” – Elisabeth Kübler-Ross

Jag minns fortfarande att morgonen tittade in i Pennys ögon. Jag minns inte hur länge sedan olyckan inträffade, men jag är säker på att det hade gått många månader, kanske till och med mer än ett år. Vi satt vid frukostbordet och vande oss vid att vara ensamma. Penny lagade mat igen. Vi åt, tror jag, lite läckert rostat bröd med sylt. När jag lade brödet för munnen hände något som bokstavligen började en ny dag. Dess första prakt drev bara över horisonten. Det var orden som förde oss ut ur mörkret in i ljuset som Penny sa:

"Bara två personer dog den dagen."

Vi tittade på varandra. Det var sant. Inte det exakta antalet. Det var uppenbart. Nej, den djupare meningen.

Kraften i olyckan skulle ha varit tillräckligt för att döda oss alla fyra. När vår begagnade bil utan krockkuddar rullade över i 1994 km/h redan 100 borde det ha betytt slutet för oss alla. Ändå blev jag inte ens skadad, och Penny undgick döden och möjliga hjärnskador så att hon kunde fortsätta kämpa och leva.

Från varför till acceptans

Varför? Detta lilla ord hade plågat oss i månader. Men nu uppmanade den oss att fråga: Varför lever vi fortfarande? Vad eller vem ingrep? Var det möjligt att det fanns ett syfte med vår fortsatta existens? När vi stirrade på varandra och tyngden av orden sjönk, rörde vi oss försiktigt mot den overkliga plats som bär namnet "Acceptans".

Dagarna som följde fortsatte vi att fundera och leta efter svar. Vi såg tillbaka på de senaste månaderna och reflekterade över mörkret, smärtan och minnesförlusten. Innan vi insåg sanningen i orden Penny just hade sagt, hade vi ofta känt oss skyldiga när vi var tvungna att skratta - hade slutat göra långsiktiga planer. Våra drömmar dominerades fortfarande av våra barns död, både dag och natt. Vi hade inte riktigt börjat leva igen utan existerade som ett tomt skal från vilket vår gamla identitet hade krympt.

Men Pennys ord drev oss framåt.

Vi hade inte dött. Så det måste vara okej att vi fortfarande levde. Av någon anledning hade vi lämnats vid liv. Det var därför vi fick leva igen. Vi insåg plötsligt att det var okej att skratta, drömma, hoppas utan att bli förlamad av skuld eller känna sig som förrädare. Det kändes som att vi sakta vaknade, gnuggade våra sömniga ögon och insåg att det fanns en djup mening med vår överlevnad.

En framtid väntade oss!

Inte en slump, utan kärlek

När vi fortsatte att reflektera över de föregående mörka månaderna kopplade vi ihop kärlekspunkterna som våra vänner hade visat oss. Oförklarliga stunder av lycka resulterade plötsligt i ett vackert mönster som vi inte bara kunde avfärda. Saker som andra kallar slumpen hände allt oftare, tills vi insåg att de inte alls var tillfälliga, utan på något sätt koordinerade in i minsta detalj. Minnen vaknade. Plötsligt stod ett fint hantverk framför oss. Något eller någon som inte kunde vara en slump. Sakta men säkert steg uppenbarelsen av en Gud i verk över kaoset ur askan. Snart skulle hon lysa högt på himlen i all sin härlighet.

Hur kan en kärleksfull Gud tillåta så mycket lidande?

Gud var inte okänd för oss. Vi hade till och med en personlig relation med honom. Men när våra barn dog precis efter att jag hade predikat en trospredikan och bett om skydd på vägen hem, utmanades vår uppfattning om Gud radikalt! I vår vredes storm blev Gud också ett offer för denna fruktansvärda olycka. Vår bild av Gud var i bitar. Vilken typ av gud kunde tillåta något så hemskt?

Jag kunde fortfarande höra ekot av mina kallelser till Gud djupt i mitt hjärta. Frågan som hade genomborrat mitt hjärta ringde: Hur kunde en god Gud tillåta något sådant? Jag hade inget lätt svar på det. Det finns inget enkelt svar heller. Ändå fanns det en entränad röst inom mig som bad mig att gå till botten med det igen. Mitt i alla mina frågor började jag inse att det måste finnas ett större sammanhang.

Alla har en bild av Gud. Beroende på hur du växte upp tror du på en, många eller ingen gud alls (monoteism, polyteism, ateism). På ett sätt har polyteistiska religioner lättare att förklara varför ondska och lidande existerar. Ateister kan till och med avstå från förklaringen helt och hållet. Men de stora monoteistiska, abrahamitiska religionerna, judendomen, kristendomen och islam, såväl som några mindre samfund, kan inte bara skylla "ondskan" på en annan gudom eller tillskriva det hela till slumpen. Dessa monoteistiska religioner tvingas kämpa för ett sammanhängande svar på mörkret.

Personligen har vi alla en viss bild av Gud och vi lever antingen i enlighet med den bilden eller så gör vi uppror mot den. I mitt liv hade jag integrerat ett allvarligt misstag i min gudsbild. Av någon anledning hade jag missuppfattat något. Hade inte olyckan varit framme hade jag nog inte märkt det eftersom jag inte visste bättre. Trots min uppriktighet var min uppfattning om Gud förvriden, och det var inte förrän mina barns död som detta blev uppenbart.

När vi är vid slutet av vårt rep

Jag trodde felaktigt att min relation med Gud var baserad på vad jag kände för honom gärning. Jag studerade min bibel och memorerade den; Jag bad och tillbad; Jag predikade och bevittnade; Jag gjorde alla rätt saker och undvek fel saker. Vad handlade det om? På många sätt var min tro baserad på det jag gärning. Så länge jag gjorde mer än andra var jag vid gott mod och kände mig älskad. Att döma andra och jämföra mig med dem var mina två trospelare. Mitt självvärde inför Gud (och inför människor) var baserat på min egen prestation. Innan olyckan trodde jag att jag faktiskt mådde riktigt bra.

Sedan dog mina barn mitt framför mina ögon.

Under de första månaderna efter olyckan, när jag mötte sorgens storm, fungerade inget jag brukade göra längre. I min ilska ropade jag ibland till Gud, utan att kunna tillbe någon. Mitt i depressionen ville jag inte läsa något, varken glada texter eller några andra texter! Jag ville bara dö.

En gång försökte jag uppriktigt få min tro tillbaka på rätt spår och läste min vän Dwight Nelsons goda bok med titeln Ett nytt sätt att be. I den lär han läsarna hur man använder ord från Bibeln i bön och på så sätt låter sig beröras av Guds ord. En stor tanke och säkerligen en välsignelse för många människor! Men när jag försökte frammanade bibelspråket hela tiden motsatsen till vad jag ville. Jag missförstod det inte sällan använda ordet "hemskt". När jag läste en person i Bibeln som talade om Guds "hemska" handlingar ("häftigt" i betydelsen "stor" och "mäktig"), söt jag av ilska. Jag skrek åt Gud, "Ja, Gud! Du har gjort några ganska hemska saker mot mig också! Du låter mina barn dö framför mina ögon, min fru är nu handikappad och jag är desperat att fly levande! Åh ja, ja! Hemska gärningar! Jag håller med! Stort tack, kära Gud!!! Rikta din destruktivitet mot någon annan!” För vissa, i en värld av glåpord och glåpord, låter det inte som ett utbrott. Men jag hade aldrig varit en att förbanna. Bitande sarkasm som genomborrade min motståndares kött var mitt val av vapen. Ja, jag blev arg. Jag kastade Bibeln och hade ingen meningsfull kommunikation med eller om Gud på flera månader.

Jag slutade predika och försöka nå andra med evangeliet. Vid den tidpunkten fanns det inget mer att vinna på något område i mitt liv i alla fall. Jag var inget annat än en man som omväxlande led av ilska och depression och upprepade gånger tillfogade varandra sår med sin fru.

Penny och jag bråkade mycket. Även om vi medvetet försökte investera i vårt äktenskap eftersom vi hade förklarat ett fullständigt krig mot skilsmässans spöke, verkade det ofta finnas mer mellan oss än utanför oss. Jag kände att hon behövde min hjälp för att sörja. Jag behövde hennes också. Men vi sörjde båda olika, och att försöka ge den andre vad de trodde att de behövde ledde ofta till bråk. Vi drog oss ofta tillbaka till det motsatta hörnet av huset i ilska och förtvivlan, helt oroliga över de ord vi hade kastat på varandra. Till smärtan av de otåliga och arga orden kom plågan av den paradoxala ensamheten att såra eller bli sårad av den person som känner och älskar dig bäst.

När min tro sviker

Sedan försökte jag igen att vara en troende man och finna mening med smärtan. Det var därför jag ville be. För jag behövde hjälp. Men när jag slöt ögonen och bad fick jag ofta en flashback. Smärtan, rädslan, misslyckandet attackerade mig tills jag satt i hörnet och skakade okontrollerat. Det var då jag slutade be. Jag vet att om andra hade flashbacks som denna, skulle de sluta be också. Så jag måste ha tappat tron, bestämde jag mig.

En tid senare sa jag till vår minister att jag måste ha tappat min tro. Jag sa bara: ”Frank, jag antar att jag inte är troende längre för... jag kan inte göra något jag brukade göra.” Han lyssnade och bad mig förklara. Jag sa att jag inte kunde göra något med Gud längre och att jag inte kunde göra något för honom längre. Allt jag har gjort förut är maktlöst. Dessutom är jag arg på Gud för mitt öde. Hur kunde Gud låta mina kära barn dö så? Sedan sa han något jag aldrig kommer att glömma.

Låt Gud älska dig

Han tittade mig rakt i ögonen, gjorde en paus och sa dessa ord in i mitt liv: ”Bryan, det är inte vad du gör för Gud som bygger din relation; men vad Gud gör för dig! Just nu är du sårad och kan inte göra någonting. Låt Gud omfamna dig och älska dig i din skada!« Han förklarade vidare att vår store Gud, Skaparen av alla människor i alla samhällsskikt, uppvaktar oss av hela sitt hjärta. Vi väljer honom inte. Han har redan valt oss!

Fantastisk. Alla som tillhör någon trossamfund har hört dessa ord många gånger. Men vi verkar ta en bit av den och passa in den i vår falska gudsbild – precis som jag. Jag fick fortfarande mitt värde från vem jag var istället för vem Gud är. En gigantisk skillnad!

Kanske skulle den här delen av min berättelse kunna heta "En farisés bekännelse" eftersom Gud bokstavligen var tvungen att dela mig i två delar för att se det. Den eftermiddagen hjälpte Frank mig att se Guds fantastiska kärlek mitt i mitt absoluta handikapp. Det förändrade mig. Ljusstrålar föll in i mitt mörker.

Jag såg plötsligt Abrahams Gud som en Gud som älskar djupt, ihärdigt och fullt ut, som uppvaktar mig och orkestrerar händelser som gör mig fri. Särskilt en vers fick en helt ny betydelse för mig. I Jeremia 31,3:XNUMX, efter en fruktansvärd tid av dom och trasighet, säger Gud till folket: ”Jag har älskat er med evig kärlek; därför har jag dragit dig till mig av ren barmhärtighet."

Ofattbart! Jag hade fått intrycket att jag var tvungen att föra Gud till andra eller konfrontera dem med en teologisk tro innan Gud kunde älska och rädda dem. Men nej! Den dagen insåg jag för första gången att Gud tar det första steget, att han handlar först. Vi väljer honom inte. Han har redan valt oss! Som en traktorbalk från Star Trek drar universums gud oss ​​bokstavligen mot sig. En fantastisk tanke!

Efter att ha pratat med Frank berättade jag för Penny om min nyfunna uppenbarelse. Vi undrade vad det betydde. Ett nytt perspektiv på Gud dök upp. Kan det verkligen vara sant?

Liknelsen om två fäder

Jag gillar att jämföra vår radikalt nya insikt med ett litet barn som springer till sin pappa, fullt medveten om var hans barn var och tittar noga på. Plötsligt faller barnet på den oförlåtande asfalten och skrapar illa sina knän, händer och huvud. Det blöder, har djupa sår, stor smärta och vrålar. Pappan springer snabbt till honom, tar försiktigt upp honom, håller honom hårt och behandlar hans sår, ja, ännu viktigare, hans barn. Han talar tröstande och uppmuntrande, men inte fördömande ord. Tiden verkar stå stilla medan hans kärlek omger det lidande barnet.

De flesta av oss kan föreställa oss den här scenen eftersom vi vet att föräldrar nästan alltid verkligen bryr sig om sina barns välmående. Men jag hade en förvrängd bild av Gud. Jag kunde inte få det perspektivet. Av någon anledning hade jag en annan bild av Gud.

Föreställ dig en far som tittar på långt ifrån och bedömer den lilla pojkens prestation när han kämpar för att förtjäna sitt beröm, samtidigt som han ökar farten. De oerfarna fötterna snubblar på en bula och den lilla löparen faller till marken. Pojken skriker av smärta, men pappan stannar där han är och skriker åt sin son: Res dig och fortsätt springa! Var försiktig så att du inte ramlar igen och springer snabbare – snabbare!

Vilken kontrast. Frank bjöd in oss att se Gud som den första fadern, inte den andra! Men min bild av honom var mer som den andra pappan. Nu med våra djupa känslomässiga sår kunde Penny och jag inte springa. Vi hade inget att ge och inget mer att bevisa. Vi var färdiga. Var det möjligt för Gud att hålla oss i vår smärta och ge oss tid att läka? Orden ekade: "Låt Gud älska dig!" Visst, så småningom kan det finnas en tid att springa igen, men det skulle ta lång tid. Anledningen till loppet skulle också vara en annan. Vi behövde inte längre bevisa vårt värde för någon på grund av denna fantastiska kärlek.

Läkningen har börjat

Detta nya element av Guds nåd och kärlek flödade in i våra krossade hjärtan och medförde gradvis helande. Det var ingen spontan läkning. Hon mognade i månader. Men vi lärde oss att låta Gud älska oss. Vi trodde inte längre att vi behövde göra något för att bli accepterade av honom. Vi låter oss bara älskas för den vi var, även i vår trasighet. Det var okej att allt gjorde ont och han kramade oss kärleksfullt. När vi trodde på de orden höll vi utkik efter fler meddelanden om den oförtjänta kärleken och acceptansen.

Återigen öppnade vi våra krossade hjärtan för Bibelns uppmuntrande ord. Rapporter om förtroende och utförda mirakel gav oss mer och mer hopp. Förlåtelse och tålamod, som Gud har mött människan med genom historien, fick oss att inse att nåd och barmhärtighet påverkar oss längre än vi hade kunnat föreställa oss. En ny bild av Gud dök upp.

I den varma, kärleksfulla omfamningen bildade de inflammerade, värkande såren en skorpa och torkade. När Guds kärlek utgöts i våra hjärtan, blev vi mer tålmodiga med varandra. Det explosiva raseriet smälte bort. När depressionsdimman började lätta kunde vi börja se mycket längre fram än vi kunde ha för månader sedan. Så eftersom vi hade tillåtit Gud att älska oss satt vi vid frukostbordet den morgonen och stirrade på varandra och fick den monumentala uppenbarelsen att bara två personer hade dött i olyckan den dagen. Detta uttalande utlöste ett paradigmskifte i vår värld. Vad betydde det?

Var det möjligt att den kärleksfulla Guden hade skonat oss för att han fortfarande ville genomföra en plan med oss? Var det möjligt att han ville att vi skulle känna hans kärlek på ett sätt som vi inte ens visste att vi behövde? Kan det vara så att Caleb och Abigail i stort sett bara gick miste om smärta och sjukdom? Var det möjligt att de efter uppståndelsen av de döda (såsom lärs ut av böckerna från de abrahamitiska religionerna) skulle växa upp på en plats där kärleken råder över synden? Vad hade denna fantastiska gud i beredskap för Penny och mig nu, om allt detta var sant?

När vi funderade på dessa frågor började små idéer spira som frön av hopp i våra krossade hjärtfåror, och hungrigt drack vattnet av alla tårar de senaste månaderna. Nu kunde de växa till en skörd av hopp. Vintern var över, våren hade kommit.

Solen gick verkligen upp med helande under sina vingar, och bjöd in oss till de kommande dagarnas äventyr i våra liv.

fortsättning             Del 1 av serien             På engelska

Från: Bryan C. Gallant, Onekligen, en episk resa genom smärta, 2015, sidorna 94-103

---