Pouze nezištnost v Ježíši přináší skutečné naplnění. Od anonyma

Doba čtení: 10 minut

Pamatuji si, že mě od střední školy přitahovalo stejné pohlaví. Věděl jsem, že to, co cítím já, je to, co ostatní děti cítí k lidem opačného pohlaví.

Nebyl jsem si však úplně jistý, jak se svými pocity naložit. Ale rozhodně jsem o tom nechtěl nikomu říkat. Rozhodně jsem nechtěl vyčnívat, raději splývat a mít smysluplné vztahy. Ale pocit být jiný zůstal.

Od útlého věku mi můj vnitřní pocit říkal, že tato přitažlivost musí mít nějaký důvod. Ale při nejlepší vůli na světě jsem si na žádný spouštěč nevzpomněl: nikdy jsem nebyl sexuálně zneužíván, naopak jsem měl stabilní, ochranitelskou rodinu se dvěma milujícími rodiči a křesťanskou výchovou.

Protože jsem nechtěl předvádět své pocity v reálném životě, obrátil jsem se na internet, abych uspokojil svou touhu po intimitě. Zpočátku jsem jen četl o vztazích mezi osobami stejného pohlaví, ale postupně jsem byl konfrontován s velmi explicitním materiálem. Nikomu jsem se nesvěřovala a jen šla za svými touhami. Zpočátku jsem žádné negativní účinky nepociťoval. Později jsem se však měl na vlastní kůži dozvědět: »Lidské srdce je propastné, nemá obdoby a je nenapravitelné. Kdo to může vidět? (Jeremiáš 17,9:XNUMX NIV)

Bylo to na vysoké škole, kde jsem měl první sexuální setkání se skutečnou lidskou bytostí. Všechny roky tajné touhy nyní vyvrcholily sexuálními zážitky bez závazků a odpovědnosti. Věděl jsem, že pornografií a experimentováním ubližuji druhým, ale prostě jsem nemohl přestat. To vše jsem před svými přáteli a rodinou tajil a žil jsem dvojím životem. Svým způsobem to bylo také správné; ale prázdnota, která vždy následovala, bolela. Mohl bych mít vztah k biblickému verši, který říká, že prostřednictvím sexuální aktivity se člověk stává „jedním tělem“ s druhou osobou; protože ani jeden z nás oddaný druhému nepřipadal jako emocionální amputace. Nehledal jsem skutečný smysl v tom, co jsem dělal, ani jsem nepřemýšlel o budoucích důsledcích svých činů. Nechtěl jsem oddaný vztah a to, co jsem udělal, bylo totálně poháněné závislostí.

Dobrá zpráva pronikla do mého temného života

Před vysokou školou jsem nikdy pořádně nehodnotil své pocity optikou své víry. Nepřemýšlel jsem o tom, zda je špatné považovat lidi za předměty; myslel si, že přitažlivost ke stejnému pohlaví nakonec zmizí. Když jsem si uvědomil, že to tak není, zoufale jsem hledal řešení. Přibližně ve stejnou dobu jsem potkal spolužáka, který mě pozval ke studiu Bible s jeho otcem, pastorem. To bylo poprvé, co si ke mně někdo sedl a ukázal mi, proč bych měl věřit Bibli a Ježíšovu příběhu. Můj duchovní zájem byl vzrušený, což mě přivedlo k myšlence, že možná toto křesťanství není jen něco, čemu „věřím“, ale že to může být skutečně pravda. Také jsem si uvědomil, že mám problémy nejen s chtíčem, ale také s pýchou, modlářstvím, chamtivostí a netrpělivostí. Jak jsem studoval, Bible pro mě byla stále přesvědčivější. Intenzivně jsem studoval evangelium a viděl jsem Boží plán spásy ve zcela novém světle.

Pochopil jsem také původní Boží plán pro Jeho stvoření a manželství a pevně jsem věřil Římanům 7,12:XNUMX: „Zákon je svatý a přikázání svaté, spravedlivé a dobré.“

Pro mě jako člověka, který nedokázal najít způsob, jak dodržet zákon, to samozřejmě bylo dilema. Narazil jsem přímo do sebezničení. Byl jsem přesvědčen, že můj životní styl si zaslouží smrt, abych ochránil ty, kterým bych jinak mohl ublížit. Uvědomil jsem si, že následováním svých tužeb ubližuji sobě i druhým, a volal jsem k Bohu slovy Pavla: „Ubohý člověk! Kdo mě vykoupí z tohoto těla smrti?" (Římanům 7,24:XNUMX)

Zoufale jsem toužil po osvobození od tohoto těla, které se staralo více o potěšení než o lidi a dokonce i o sebe. Zjistil jsem, že jsem „pošetilý, neposlušný, svedený a zotročený každému druhu vášně a rozkoše“, žiji „v zlobě a závisti, nenáviděn a nenávidět“ ostatní (Titovi 3,3:8,32). Když srovnávám své sobectví s láskou Boha, který „neušetřil vlastního syna, ale vydal ho za nás za všechny“ (Římanům 6,5:XNUMX), jediné, na co jsem dokázal myslet, bylo: „Běda mi, hynu! Nebo jsem nečistých rtů a mezi lidem nečistých rtů přebývám; neboť jsem na vlastní oči viděl krále, Hospodina zástupů." (Izajáš XNUMX:XNUMX)

Nepředstíral jsem, že rozumím všemu, ale věděl jsem jednu věc: I kdyby Bůh nezbavil všech bolestí mé náklonnosti ke stejnému pohlaví, alespoň rozuměl mé bolesti.

V Bibli jsem četl, že Bůh sestoupil z nebe do tohoto zlomeného světa skrze Ježíše, aby zažil bolest a odmítnutí a ukázal nám svou povahu. I když jsem úplně nechápal, proč zemřel, věděl jsem, že zemřel pro mě. To mě přesvědčilo, že mě miluje víc, než jsem si kdy dokázala představit. Skrze Ducha svatého nyní sdílí svou obětavou lásku s ostatními. I zlomek této lásky je dostatečně silný, aby zlomil jakýkoli sobecký čin nebo závislost. Litoval jsem svého hříchu vůči ostatním mužům, že jsem jim ublížil a zkompromitoval jejich Bohem daný osud. A tak jsem ukončil sexuální styky a věřil jsem, že láska Mesiáše mi dá vítězství nad pokušením. Moje touha nezmizela, ale v Ježíši jsem našel nový účel.

Bylo by pro mě nemožné přijmout realitu kříže a přesto se nezměnit. I když na to celou dobu nemyslím, myšlenka na to mě naplňuje Boží láskou. Našel jsem na své volání o pomoc stejnou odpověď, jakou našel Paul:

„Kdo mě vysvobodí z tohoto těla smrti? Díky Bohu, Ježíši Kristu, našemu Pánu!" (Římanům 7,25:XNUMX)

Bůh mi ukázal, že mě miluje, ale svět, ve kterém žiji, ne. To, že Ježíš zemřel, dokazuje, že hřích nechce a že ho to také bolí. Ve skutečnosti jsou tam lidé, kteří mi chtějí ublížit. Nemám ponětí, jaký by byl můj život, kdybych nebyl vystaven skutkům těch, kteří jsou „vynalézaví ve zlém“ (Římanům 1,30:XNUMX) a kteří nemají na mysli mé nejlepší zájmy. Snažil jsem se žít podle svých představ a rozhodně jsem nebyl šťastný. Bůh mi ukázal božské vyzařování manželského svazku mezi mužem a ženou a jak požehnaná může být služba svobodného člověka.

Jako jednovaječné dvojče vím, že jsem cítil přitažlivost ke stejnému pohlaví, ale můj bratr se stejnou DNA ne. Musely to být tedy vlivy mého okolí, které ve mně vyvolaly tyto nepřirozené touhy. Žiji ve světě, kde jsou děti vystaveny sexuálním obrázkům a informacím, které mají drastický dopad na jejich budoucí rodinný život a budoucnost společnosti – ve světě, kde miliony lidí konzumují internetovou pornografii. I když neznám příčinu homosexuality, vím, že způsobila zmatek a konflikty v mém životě.

Ježíš se mi ukázal jako důvěryhodný, protože s ním plně souhlasím: „Nikdo nemá větší lásku než ten, kdo položí život za své přátele.“ (Jan 15,13:1,17) Důkazy, které mám v Bibli a v tom, co jsem ve své zkušenosti našel, nemohu popřít: „Každý dobrý dar a každý dokonalý dar sestupuje shůry, od Otce světla, v němž není žádná změna, ani střídání světla a tmy.“ (Jakub XNUMX :XNUMX)

Z Boží milosti se nyní snažím dát sobě i druhým zlomek lásky, kterou ke mně Bůh má. Jsme v rozporu mezi škodlivými vlivy tohoto světa a Boží láskou. Proto jsem hledal a nacházel pokoj v důvěře Božímu Slovu. To mi změnilo život. Nyní mohu plnit své povinnosti a těšit se z dobrých darů, které mi Bůh dal. Pro mě to také znamená přinášet oběti a popírat určité věci, které Bůh v mém životě nechce. Ale to, čeho se vzdávám, považuji za ne tak cenné jako nový život, který mi dal Ježíš, a naděje na život věčný. Žádné srovnání!

Zdroj: Newsletter Coming Out Ministries, květen 2023.
www.comingoutministries.org