"החיים שייכים לחיים, ומי שחי חייב להיות מוכן לשינוי." יוהאן וולפגנג פון גתה

שינויים מתרחשים ללא הרף. גם אם רבים לא אוהבים את זה, זה הדבר היחיד שלא משתנה. בחיים אין עצירה. אנחנו תמיד מתמודדים עם מצבים חדשים. גם אני.

מורה על אי טרופי

בשנת 1988, כסטודנט, התנדבתי כמורה באי צ'וק (הוא נקרא אז Truk), אטול במיקרונזיה. עם עוד כמעט מאה מתנדבים מאוניברסיטאות שונות, נלקחתי לראשונה להוואי לכמה ימים, שם עשינו קורס מזורז של מורים עבור המטלה באיים השונים בצפון האוקיינוס ​​השקט. כשלעצמה הצעה נעלה להביא תלמידים להוואי ולחשוב שהם ילמדו הרבה כשהשמש, החופים והביקיני קורצים בכל מקום! ובכן, היינו שם נחושים לבלות את השנה הבאה של חיינו בשירות לאחרים. איזה שינוי מבורך ויפה מהחיים בקמפוס! כאן תוכלו לרכוב על גלים, לשנרקל ואולי אפילו למצוא אהבה. אני לא זוכר שום טכניקת הוראה גאונית מאותו שבוע, אבל בהחלט נהנינו בהוואי.

תמונה: בריאן בג'ונגל של האי טרוק (היום צ'וק/מיקרונזיה). כאן עשה התמחות של שנה כמורה בכיתה ח'.

פגשתי את פני כמעט מיד. עדיין למדנו בהוואי, אז אחרי כמה ימים יצאנו לטיול ביחד. אני לא בטוח שמישהו מאיתנו היה קורא לזה מפגש. שנינו בדיוק הסתכלנו על קבוצת הסטודנטים באי וגילינו שאנחנו המתאימים ביותר. רוֹמַנטִי? אולי. אקט משותף של ייאוש? במבט לאחור, לשנינו היו את הסיבות שלנו לחפש אהבה. ואז כשעזבנו את הוואי, התעניינו אחד בשני ותכננו עתיד ביחד.

באי הפנטסטי צ'וק, הסתגלנו לשגרת היומיום החדשה שלנו כמורים ונתנו הכל. פני לימדה את כיתה ב'. היו 32 תלמידים בחדר בקומה הראשונה שלמעשה מתאים רק ל-20, על שולחנות כתיבה מאולתרים, עם חורים ברצפה וקיר דק מנייר שעמד כמו שופט בין שתי כיתות שכנות צפופות כדי להחליט מה הכי חזק. לבית הספר היה גג מברזל גלי, שהפך את ממטרי הגשם התכופים להפצצה ולתקפת מקלעים על פרל הארבור, ואילץ את הכיתות להתכופף בפינה. רעש, כאוס ושיטות הוראה לא יעילות שולטים בזכרונה של פני. מקווה שהתלמידים שלה הפיקו מזה יותר מזה.

שלך באמת הורשה ללמד את קבוצת העילית של כיתות ח'. כמה היו חכמים מאוד. אחרים היו בגיל מתקדם. לא היה לי מושג למה הם עדיין הולכים לבית הספר. אחד היה צעיר ממני בשנה בלבד! תלמיד כיתה ח' בן 18! היכן זה היה? אני מניח שלימדתי לא רע בכלל. נמשכתי במיוחד לתלמידים הטובים יותר. הם גם הצליחו היטב בבחינות הגמר שלהם, ושלושה הגיעו לבית הספר התיכון העליון של האי (שיא באותה תקופה).

אהבתי הגדולה

באותה שנה היינו תשעה מורים, שני גברים ושבע נשים. אז הייתה לי סיכוי טוב עם פני. כי כמעט לא היו לי מתחרים. לאמריקני השני הייתה ברירה גדולה יותר בכל מקרה! פיליפינית נחמדה עבדה בקרבת מקום, שהתלהבה מפני זמן מה. היה לו קול יפה והוא ניגן בגיטרה. אבל בסופו של דבר ההתמדה שלי השתלמה. תוך שלושה חודשים התארסנו פני ואני ומאוחר יותר, ביוני 1989, שבוע לאחר חזרתנו לארצות הברית, קשרנו קשר - התחתנו. החגיגה התקיימה במשרד הרישום. חגיגה נוספת הייתה אמורה להתקיים באוגוסט עם המשפחה שלי ברגע שהם היו מסוגלים לנסוע מאלסקה. צעירים וחסרי ניסיון, היינו כעת נשואים וחיינו חיים גדושים בתפקוד לקוי. זו הייתה שנה של שינויים קיצוניים ומהירים.

תמונה: בריאן (21) ופני (20): מאוהבות, מאורסות, נשואות תוך עשרה חודשים בלבד. נישואי האהבה הטרופית הזו התרחשו בשנת 1989.

להיות נשוי טרי לא היה משחק ילדים. לא פגשנו אחד את השני בחיים ה"אמיתיים" לפני כן. כמתנדב על אי טרופי אידילי, קל ליפול תחת כישוף. נפגשנו, הלכנו יד ביד על החוף בשעת השקיעה. מאוהבת, מאורסת, נשואה - בעוד עשרה חודשים! היינו שני ילדים בני 21 ו-20 שהיו עכשיו קשורים. אין עבודה, אין כסף, רבים יאמרו: אין עתיד מבטיח! אבל אהבנו אחד את השני! זה לפחות מה שחשבנו. אהבה, כפי שאנו מגדירים אותה, תמיד משתנה. היא צריכה להשתנות ולגדול אחרת היא תמות.

היו הרבה ויכוחים. כאן שני אנשים שבורים ניסו להשתלט על החיים המשותפים. מישהו אמר פעם שכל נישואים מורכבים משישה אנשים - הגבר שאני חושב שאני, הגבר שפני חושבת שאני, והגבר שאני באמת עמוק בפנים (אם כי אולי אני לא מבין את זה); יחד עם האישה שאני חושב שהיא, האישה שהיא חושבת שהיא, והאישה שהיא באמת (למרות שגם היא כנראה לא מבינה את זה). משימת הנישואין היא למזג את ששת האנשים הללו לאחד! זה בדרך כלל לא מאמץ שליו. אבל קפצנו למערכה: על הסימנים שלך, תתכוננו, לכו!

אכזבות מקצועיות

לאחר כמה ניסיונות כושלים בשיווק רשתי למכירת מוצרי בריאות - ואפילו מכוניות משומשות - התחלתי להתפרנס ממכירת ספרים מדלת לדלת. הם היו ספרים טובים; ספרים על אלוהים והתנ"ך. תמיד רציתי לעבוד למען אלוהים, אבל לא הייתה לי שליטה עצמית או סבלנות לקבל השכלה או תעודת בגרות כדי להיות כומר. למעשה, לא פני ואני לא סיימנו בית ספר. אבל ההזדמנות לפגוש אנשים, לשנות חיים ולחלוק איתם את החדשות הטובות נראתה כמו עבודה נעלה. למען האמת, גם לא הייתה לי ברירה באותו זמן! נהניתי מעבודתי לרוב ורכשתי ידע רב על טבע האדם ועל אלוהים.

אבל למרות שהייתי שקוע לגמרי בעבודת אלוהים, ולמרות שאשתי הייתה מוכנה ללכת בעקבות בעלה הצעיר אל הלא נודע של השנים הבאות, זה לא היה קל. אני לא איש מכירות מוכשר באופן טבעי. אז השנים הראשונות שלנו היו קשות מאוד. הימים היו ארוכים, השכר נמוך, העתיד חסר סיכוי והכישלונות הקבועים נקטעו שוב ושוב על ידי ניסים קצרי טווח, אבל אז פינו את מקומם לתחושת חסר תועלת בתוכנית הגדולה של החיים. זה היה קשה והשאיר צלקות.

כל יום היה מלא בשינויים. פשוט לא הצלחנו להקצות את הכסף שלנו. כי התשלום שלי כלל רק את העמלה שקיבלתי מהמכירות שלי. שגרת היומיום שלי הייתה חלקה הרגל וחלקה ניסיון נואש להרוויח יותר. נשואים טריים צריכים למעשה להיות ברקיע השביעי ולהתמודד יחד עם העולם. אבל בשנה הראשונה שלנו, היינו יותר נפרדים מאשר ביחד.

הדיכאון של פני

פני רצתה שאדאג לה ואגן עליה בצורה שמעולם לא הרגישה מאלוהים. עכשיו היא הבינה שאני לא הרבה יותר אמין. בבית ובעבודה תמיד הרגשתי כישלון. אחרי שנתיים היינו שבורים בגלל ביצועי המכירות הגרועים שלי. זה עתה הפכנו להיות ראויים לאשראי כאשר זה החזיר אותנו עשר שנים לאחור. במהלך החודשים והשנים הראשונות האלה, האמנתי שהערך שלי בא מההופעה שלי. אבל הביצועים שלי היו הכל מלבד מרשימים! אז ככה זה נראה: שני "ילדים" מופרעים ולא בוגרים שדפקו הכל.

תמונה: פני על החוף בטרוק. היא גם עבדה כחניכת הוראה באותו בית ספר, אך עם ילדים צעירים יותר.

פני נשארה בבית, משועממת, מחכה ותוהה מה אני עושה באותו יום יקר, ארוך של XNUMX-XNUMX שעות. אולי היא התפללה, אבל כנראה שלא. לאחר שעברה בכמה עמקים אפלים מאוד בחייה עד לנקודה זו, היא האמינה שאלוהים לא אוהב או מגן עליה במיוחד. היו לה בעיות עם ההערכה העצמית שלה. היא הייתה נאמנה מבחינה רוחנית לתווית אמונה - למדנו בקביעות בכנסייה - אבל חייה עם אלוהים חסרו בהירות. יחסיה עם אלוהים היו קלושים במקרה הטוב ולא רלוונטיים במקרה הרע. בהתחשב בדימוי העצמי שלה, מדוע היא צריכה לצפות מבעלה לדאוג לה ולדאוג לה באהבה? היא הרגישה שהיא עושה הכל כמו שצריך!

כשפני הפלה 18 חודשים לתוך נישואינו, היא הייתה הרוסה. כמו מטאפורה מקאברית, מותו של ילדנו שטרם נולד צייר על הקיר חיים שלכאורה אין סופיים ללא תקווה. כשניסיתי לרפא את הכאב שגבר לא יכול להבין, אני חושב שפגעתי בה כל כך במעשיי עד שגם חלומותיה על גבר רחום מתו.

הגאווה שלי

היחסים שלי עם אלוהים, לעומת זאת, היו מוטרדים בדרך אחרת. כלפי חוץ הייתי חזק ומצפוני, גבר צעיר למופת. אבל החזית הייתה מכוסה במקומות רבים בהתרברבות ובגאווה. עבורי, ידיעת אלוהים פירושה איסוף מידע או תורות תיאולוגיות על אלוהים. חשבתי שאמונה פירושה להיות מסוגל לתאר את אלוהים ולדעת עליו הרבה. הלמידה תמיד הייתה קלה עבורי ולמדתי להגביר את ההערכה העצמית שלי על ידי השוואת עצמי לאחרים. למרות שההכנסות מהמכירות שלי היו זעומות, הידע הרב שלי בתנ"ך גרם לי להרגיש טוב יותר ו"קדוש" יותר מרובם. בגלל אורח חיים זה, הוסמך לזקן כנסייה בצ'וק כשהייתי בן 20! הצדק המושכל שלי היה הנחמה היחידה שלי.

האמונה שלי התבססה על היכולת לתאר את אלוהים, להגן על האמונה שלי ולהסביר אותה לאחרים (גם אם הם לא רצו לדעת על כך). התנהגתי כאילו אני יכול לשלוט, לשדר, להגן ולהפיץ את אלוהים. מנקודת המבט של חברי כנסייה רבים, פשוט נדלקתי, הגנתי והטפתי את האמונה בפני אינספור אנשים "אבודים" שנתקלתי בהם מדי יום (או סתם אחרים שלא היו חברים בכנסייה שלי). כשהלכתי לכנסייה או לאירועים אחרים, תמיד הבאתי איתי סיפור מרגש או נושא תיאולוגי, ובכך עודדתי אחרים ובו בזמן הגברתי את הביטחון העצמי שלי. אבל לאורך כל הדרך, הגאווה שלי הייתה רק המסכה שבה השתמשתי כדי להסתיר את חוסר הערך הנתפס שלי כי הרגשתי כישלון.

מלכודות שאנו נופלים בהן

התאכזבנו מהחיים, עם חורים בנפשנו. לרוע המזל, הנישואים שלנו היו הכל מלבד הפתרון. לא בחרנו בזה. אתה לא מתעורר בבוקר ואומר: "הממ, היום הייתי רוצה להתייאש ולהרגיש חסר ערך" או: "אני חושב שאני יותר טוב מכולם. איך אני יכול להראות אותם?״ אבל אני חושב שאנחנו פשוט נופלים למלכודות האלה, לתוך הדימויים הכוזבים האלה של החיים, של אלוהים ושל עצמנו? אנחנו לא מנווטים בכוונה את ספינת החיים שלנו למים סוערים. במקום זאת, זה כאילו התעוררנו בוקר אחד אבודים בים, בלי לדעת איך למצוא את המסלול שלנו שוב. כל גל וכל סערה מרחיקים אותנו עוד ועוד מהמטרה שלנו.

עד שמשהו ישתנה.

הֶמְשֵׁך            חלק 1 של הסדרה             באנגלית

מקור: Brian c. אַבִּירִי, אין להכחיש, מסע אפי דרך כאב, 2015, עמודים 20-26