"במציאות מתאבלים לנצח. אובדן של אדם אהוב 'אי אפשר להתגבר'; אתה לומד לחיות עם זה. אדם מרפא ובונה את חייו החדשים סביב האובדן שספג. אחד שוב שלם, אבל לעולם לא אותו דבר שוב. אתה לא צריך להיות אותו הדבר יותר, ואתה לא רוצה להיות." - אליזבת קובלר-רוס

אני עדיין זוכר את הבוקר ההוא הסתכלתי בעיניה של פני. אני לא זוכר לפני כמה זמן קרתה התאונה, אבל אני בטוח שחלפו חודשים רבים, אולי אפילו יותר משנה. ישבנו ליד שולחן ארוחת הבוקר והתרגלנו להיות לבד. פני בישלה שוב. אכלנו, אני חושב, טוסט טעים עם ריבה. כשהנחתי את הלחם לפי, קרה משהו שממש התעורר יום חדש. הפאר הראשון שלו פשוט דחק מעל האופק. המילים הן שהוציאו אותנו מהחושך אל האור כפי שאמרה פני:

"רק שני אנשים מתו באותו יום".

הסתכלנו אחד על השני. זה היה נכון. לא המספר המדויק. זה היה ברור. לא, המשמעות העמוקה יותר.

עוצמת התאונה הייתה מספיקה כדי להרוג את כל ארבעתנו. כשהמכונית המשומשת שלנו ללא כריות אוויר התהפכה ב-1994 קמ"ש עוד ב-100, זה היה צריך להיות הסוף של כולנו. ובכל זאת, אפילו לא נפגעתי, ופני ניצלה מהמוות ומנזק מוחי אפשרי כדי שתוכל להמשיך להילחם ולחיות.

מלמה ועד קבלה

למה? המילה הקטנה הזו ייסרה אותנו במשך חודשים. אבל עכשיו זה הזמין אותנו לשאול: למה אנחנו עדיין בחיים? מה או מי התערבו? האם ייתכן שהייתה תכלית להמשך קיומנו? כשהבטנו אחד בשני, ומשקל המילים ירד, התקדמנו בזהירות לעבר המקום הלא אמיתי הנושא את השם "קבלה".

בימים שלאחר מכן המשכנו לחשוב ולחפש תשובות. הסתכלנו אחורה על החודשים האחרונים, משקפים את החושך, הכאב ואובדן הזיכרון. לפני שהבנו את אמיתות המילים שאמרה פני זה עתה, הרגשנו לעתים קרובות אשמה כשהיינו צריכים לצחוק - הפסקנו לתכנן תוכניות ארוכות טווח. החלומות שלנו עדיין נשלטו על ידי מות ילדינו, גם ביום וגם בלילה. לא באמת התחלנו לחיות שוב, אלא התקיימו כקליפה ריקה שממנה התכווצה הזהות הישנה שלנו.

אבל המילים של פני דחפו אותנו קדימה.

לא מתנו. אז זה היה צריך להיות בסדר שאנחנו עדיין בחיים. משום מה נשארנו בחיים. לכן נתנו לנו לחיות שוב. פתאום הבנו שזה בסדר לצחוק, לחלום, לקוות בלי להיות משותק מאשמה או להרגיש בוגדים. זה הרגיש כאילו אנחנו מתעוררים לאט, משפשפים את עינינו המנומנמות ומבינים שיש משמעות עמוקה להישרדותנו.

חיכה לנו עתיד!

לא צירוף מקרים, אלא אהבה

כשהמשכנו להרהר בחודשים האפלים הקודמים, חיברנו את נקודות האהבה שחברינו הראו לנו. רגעים בלתי מוסברים של אושר הביאו לפתע לדפוס יפהפה שלא יכולנו פשוט לבטל. דברים שאחרים קוראים להם צירוף מקרים התרחשו לעתים קרובות יותר ויותר, עד שהבנו שהם בכלל לא צירוף מקרים, אלא איכשהו מתואמים עד הפרט האחרון. זיכרונות התעוררו. לפתע עמדה מולנו מלאכת יד מעוצבת. משהו או מישהו שלא יכול להיות צירוף מקרים. לאט אבל בטוח עלתה מהאפר התגלותו של אלוהים הפועל מעל הכאוס. עוד מעט היא תזרח גבוה בשמים במלוא תפארתה.

איך אלוהים אוהב לאפשר כל כך הרבה סבל?

אלוהים לא היה בלתי מוכר לנו. אפילו היה לנו קשר אישי איתו. אבל כשהילדים שלנו מתו רק אחרי שהטפתי דרשה על אמונה וביקשתי הגנה בנסיעה הביתה, התפיסה שלנו לגבי אלוהים אותגרה באופן קיצוני! בסערת הכעס שלנו, גם אלוהים הפך לקורבן של האסון הנורא הזה. דמות האלוהים שלנו הייתה חתוכה. איזה אלוהים יכול להרשות משהו כל כך נורא?

עדיין יכולתי לשמוע את הדי הקריאות שלי לאלוהים עמוק בלבי. צלצלה השאלה שפילחה את לבי: איך אלוהים טוב יכול להרשות דבר כזה? לא הייתה לי תשובה קלה לזה. גם אין תשובה קלה. אף על פי כן, נשמע בתוכי קול מתעקש שהתחנן שארד שוב לתחתיתו. בין כל השאלות שלי, התחלתי להבין שחייב להיות הקשר גדול יותר.

לכל אחד יש דמות של אלוהים. תלוי איך גדלת, אתה מאמין באל אחד, רבים או לא בכלל (מונותאיזם, פוליתאיזם, אתאיזם). במובן מסוים, לדתות הפוליתאיסטיות קל יותר להסביר מדוע קיימים הרוע והסבל. אתאיסטים יכולים אפילו לוותר על ההסבר לחלוטין. אבל המונותיאיסטיות הגדולות, הדתות האברהמיות, היהדות, הנצרות והאסלאם, כמו גם כמה זרמים קטנים יותר, לא יכולים פשוט להאשים את ה"רוע" באלוהות אחרת או לייחס את הכל למקרה. הדתות המונותאיסטיות הללו נאלצות להיאבק על תשובה קוהרנטית לחושך.

באופן אישי, לכולנו יש דימוי מסוים של אלוהים, או שאנו חיים בהתאם לצלם אלוהים או שאנו מורדים נגדו. בחיי שילבתי טעות חמורה בצלם אלוהים שלי. משום מה לא הבנתי משהו. אם התאונה לא הייתה קורית, כנראה שלא הייתי שם לב כי לא ידעתי יותר טוב. למרות הכנות שלי, התפיסה שלי לגבי אלוהים הייתה מעוותת, ורק במותם של ילדיי זה התברר.

כשאנחנו בקצה החבל שלנו

חשבתי בטעות שהיחסים שלי עם אלוהים מבוססים על מה שהרגשתי כלפיו לִרְקוֹם. למדתי את התנ"ך שלי ושיננתי אותו; התפללתי והתפללתי; הטפתי והייתי עד; עשיתי את כל הדברים הנכונים ונמנעתי מהדברים הלא נכונים. על מה כל זה היה? במובנים רבים האמונה שלי הייתה מבוססת על מה שאני לִרְקוֹם. כל עוד עשיתי יותר מאחרים, הייתי במצב רוח טוב והרגשתי אהוב. לשפוט אחרים ולהשוות את עצמי אליהם היו שני עמודי האמונה שלי. הערך העצמי שלי לפני אלוהים (ולפני גברים) היה מבוסס על ההישג שלי. לפני התאונה חשבתי שבעצם הלך לי ממש טוב.

ואז הילדים שלי מתו ממש מול עיני.

בחודשים הראשונים שלאחר התאונה, כשהתמודדתי עם סערת האבל, שום דבר שנהגתי לעשות כבר לא עבד. בכעס שלי צעקתי לאלוהים לפעמים, בלי יכולת לעשות שום פולחן. באמצע הדיכאון לא רציתי לקרוא כלום, לא טקסטים שמחים ולא טקסטים אחרים! רק רציתי למות.

פעם ניסיתי באמת ובתמים להחזיר את האמונה שלי למסלול וקראתי את ספרו הטוב של ידידי דווייט נלסון בשם דרך חדשה להתפלל. בו הוא מלמד את הקוראים כיצד להשתמש במילים מהתנ"ך בתפילה ובדרך זו לאפשר לעצמם להיפגע מדבר ה'. מחשבה נהדרת ובוודאי תהיה ברכה להרבה אנשים! אבל כשניסיתי, שפת התנ"ך כל הזמן עוררה את ההיפך ממה שרציתי. לא הבנתי נכון את המילה "נורא" בשימוש לא נדיר. כשקראתי אדם בתנ"ך המדבר על מעשיו ה"נוראים" של אלוהים ("מדהים" במובן של "מפואר" ו"אדיר"), התמלאתי כעס. צעקתי לאלוהים, "כן, אלוהים! גם לי עשית כמה דברים נוראים! נתת לילדים שלי למות לנגד עיני, אשתי עכשיו נכה ואני נואש להימלט בחיים! אה כן, כן! מעשים איומים! בְּדִיוּק! תודה רבה אלוהים יקר!!! הפנה את הזעם ההרסני שלך אל מישהו אחר!” לחלקם, בעולם של קללות וקללות, זה לא נשמע כמו התפרצות. אבל אף פעם לא הייתי אחד שמקלל. סרקזם נושך שפילח את בשרו של יריבי היה הנשק שבחרתי. כן, כעסתי. זרקתי את התנ"ך ולא הייתה לי תקשורת משמעותית עם או על אלוהים במשך חודשים.

הפסקתי להטיף ולנסות להגיע לאחרים עם הבשורה. בשלב הזה לא היה יותר מרוויח בשום תחום בחיי בכל מקרה. לא הייתי אלא גבר שסבל לסירוגין מכעס ודיכאון ופצע שוב ושוב זה את זה עם אשתו.

פני ואני התווכחנו הרבה. למרות שניסינו במודע להשקיע בנישואים שלנו כי הכרזנו מלחמה כוללת על רוח הרוחות של הגירושים, נראה היה שלעתים קרובות יש בינינו יותר מאשר מחוצה לנו. הרגשתי שהיא זקוקה לעזרתי כדי להתאבל. גם אני הייתי צריך את שלה. אבל שנינו התאבלנו אחרת, והניסיון לתת לאחר את מה שהם חשבו שהם צריכים הוביל לא פעם לוויכוחים. לעתים קרובות נסוגנו לפינה הנגדית של הבית בכעס ובייאוש, מבולבלים לחלוטין מהמילים שזרקנו זה על זה. לכאב של המילים חסרות הסבלנות והכעוסות נוסף גם הייסורים של הבדידות הפרדוקסלית של פגיעה או פגיעה מהאדם שמכיר ואוהב אותך הכי טוב.

כשהאמונה שלי נכשלת

ואז ניסיתי שוב להיות איש מאמין ולמצוא משמעות בכאב. בגלל זה רציתי להתפלל. כי הייתי צריך עזרה. אבל כשעצמתי את עיני והתפללתי, היה לי לעתים קרובות פלאשבק. הכאב, הפחד, הכישלון תקפו אותי עד שהתיישבתי בפינה רועדת ללא שליטה. אז הפסקתי להתפלל. אני יודע שאם לאחרים היו פלאשבקים כאלה, גם הם היו מפסיקים להתפלל. אז כנראה איבדתי את האמונה שלי, החלטתי.

זמן מה לאחר מכן אמרתי לשר שלנו שבוודאי איבדתי את אמונתי. רק אמרתי, "פרנק, אני מניח שאני לא מאמין יותר כי... אני לא יכול לעשות שום דבר שעשיתי פעם." הוא הקשיב וביקש ממני להסביר. אמרתי שאני לא יכול לעשות כלום עם אלוהים יותר ולא יכול לעשות כלום בשבילו יותר. כל מה שעשיתי בעבר חסר אונים. כמו כן, אני כועס על אלוהים על גורלי. איך אלוהים יכול לתת לילדים היקרים שלי למות ככה? ואז הוא אמר משהו שלעולם לא אשכח.

תן לאלוהים לאהוב אותך

הוא הביט בי ישר בעיניים, עצר ודיבר את המילים האלה לתוך חיי: "בריאן, זה לא מה שאתה עושה למען אלוהים שבונה את מערכת היחסים שלך; אבל מה שאלוהים עושה בשבילך! כרגע אתה פגוע ולא יכול לעשות כלום. תן לאלוהים לחבק אותך ולאהוב אותך בכאבך!" הוא הסביר עוד כי אלוהינו הגדול, בורא כל האנשים בכל תחומי החיים, מחזר אחרינו בכל ליבו. אנחנו לא בוחרים בו. הוא כבר בחר בנו!

מהמם. כל מי ששייך לקהילה אמונה כלשהי שמע את המילים הללו פעמים רבות. אבל נראה שאנחנו לוקחים חלק ממנו ומתאימים אותו לצלם האלוהים הכוזב שלנו - בדיוק כמוני. עדיין הפקתי את הערך שלי ממי שהייתי במקום מיהו אלוהים. הבדל ענק!

אולי החלק הזה בסיפור שלי יכול לקבל את הכותרת "וידוי פרושים", כי אלוהים ממש היה צריך לשבור אותי לשניים כדי לראות את זה. באותו אחר הצהריים, פרנק עזר לי לראות את אהבתו המדהימה של אלוהים בעיצומה של המוגבלות המוחלטת שלי. זה שינה אותי. קרני אור נפלו לתוך החושך שלי.

פתאום ראיתי את אלוהי אברהם כאלוהים שאוהב עמוקות, עיקשת ומלאה, שמחזר אחריי ומתזמר אירועים שמשחררים אותי. פסוק אחד במיוחד קיבל משמעות חדשה עבורי. בירמיהו 31,3:XNUMX, לאחר תקופה נוראה של שיפוט ושבר, אלוהים אומר לעם: "אהבתי אתכם באהבת עולם; לכן משכתי אותך אלי מתוך רחמים גרידא."

באופן בלתי נתפס! היה לי הרושם שעלי להביא את אלוהים לאחרים או לעמת אותם עם אמונה תיאולוגית לפני שאלוהים יוכל לאהוב ולהושיע אותם. אבל לא! באותו יום הבנתי לראשונה שאלוהים עושה את הצעד הראשון, שהוא פועל ראשון. אנחנו לא בוחרים בו. הוא כבר בחר בנו! כמו קרן טרקטור ממסע בין כוכבים, אל היקום ממש מושך אותנו אליו. מחשבה מדהימה!

לאחר שדיברתי עם פרנק, סיפרתי לפני על הגילוי החדש שלי. תהינו מה זה אומר. פרספקטיבה חדשה על אלוהים צצה. האם זה באמת יכול להיות נכון?

משל שני אבות

אני אוהב להשוות את ההכרה החדשה והקיצונית שלנו לילד קטן שרץ אל אביו, מודע לחלוטין היכן הילד שלו נמצא ומתבונן בקפידה. לפתע הילד נופל על האספלט הבלתי סלחני, מגרד קשות את ברכיו, ידיו וראשו. זה מדמם, יש לו פצעים עמוקים, כאבים גדולים ושאגות. האב רץ אליו במהירות, מרים אותו בזהירות, אוחז בו חזק ומטפל בפצעיו, כן, חשוב מכך, הילד שלו. הוא מדבר מנחם ומעודד, אבל לא מגנה מילים. נראה שהזמן עומד מלכת בזמן שאהבתו אופפת את הילד הסובל.

רובנו יכולים לדמיין את הסצנה הזו מכיוון שאנו יודעים שכמעט תמיד להורים אכפת באמת מהרווחה של ילדיהם. אבל היה לי דימוי מעוות של אלוהים. לא הצלחתי לקבל את הפרספקטיבה הזו. משום מה היה לי דימוי שונה של אלוהים.

תארו לעצמכם אב שמתבונן מרחוק, שופט את הביצועים של הילד הקטן כשהוא נאבק לזכות בשבחיו, כל הזמן מאיץ. הרגליים חסרות הניסיון מועדות על בליטה והרץ הקטן נופל ארצה. הילד צורח מכאב, אבל האב נשאר במקומו וצועק על בנו: קום והמשיך לרוץ! היזהרו לא ליפול שוב ולרוץ מהר יותר - מהר יותר!

איזה ניגוד. פרנק הזמין אותנו לראות את אלוהים כאבא הראשון, לא השני! אבל הדימוי שלי שלו היה יותר כמו האב השני. עכשיו עם הפצעים הרגשיים העמוקים שלנו, פני ואני לא יכולנו לרוץ. לא היה לנו מה לתת ולא יותר מה להוכיח. סיימנו. האם אלוהים יכול היה להחזיק אותנו בכאבנו ולתת לנו זמן לרפא? המילים הדהדו: "תן לאלוהים לאהוב אותך!" בטח, בסופו של דבר אולי יהיה זמן לרוץ שוב, אבל זה יהיה הרבה זמן. גם הסיבה למירוץ תהיה שונה. כבר לא היינו צריכים להוכיח את ערכנו לאף אחד בגלל האהבה המדהימה הזו.

הריפוי החל

היסוד החדש הזה של חסד ואהבתו של אלוהים זרמו אל ליבנו השבור והביא בהדרגה ריפוי. זה לא היה ריפוי ספונטני. היא התבגרה במשך חודשים. אבל למדנו איך לתת לאלוהים לאהוב אותנו. כבר לא חשבנו שאנחנו צריכים לעשות משהו כדי להתקבל על ידו. פשוט נתנו לעצמנו להיות נאהבים בגלל מי שהיינו, אפילו בשבירה שלנו. זה היה בסדר שהכל כאב והוא חיבק אותנו באהבה. כשהאמנו למילים האלה, שמנו עין על עוד מסרים של אותה אהבה וקבלה בלתי ראויים.

שוב פתחנו את הלב השבור שלנו למילים המעודדות של התנ"ך. דיווחים על אמון ונסים שבוצעו נתנו לנו עוד ועוד תקווה. סליחה וסבלנות, שאיתם פגש אלוהים את האדם לאורך ההיסטוריה, גרמו לנו להבין שהחסד והרחמים משפיעים עלינו יותר זמן ממה שיכולנו לדמיין. צצה תמונה חדשה של אלוהים.

בחיבוק החם והאוהב, הפצעים המודלקים והכואבים יצרו קרום והתייבשו. ככל שאהבתו של אלוהים נשפכה אל ליבנו, הפכנו סבלניים יותר זה לזה. הזעם הנפיץ נמס. כשהערפל של הדיכאון החל להתרומם, יכולנו להתחיל לראות הרבה יותר קדימה ממה שיכולנו לראות לפני חודשים. אז, מכיוון שהרשינו לאלוהים לאהוב אותנו, ישבנו באותו בוקר ליד שולחן ארוחת הבוקר ובהינו אחד בשני וקיבלנו את ההתגלות המונומנטלית שרק שני אנשים מתו בתאונה באותו יום. הצהרה זו עוררה שינוי פרדיגמה בעולמנו. מה זה אומר?

האם ייתכן שהאל האוהב חס עלינו כי הוא עדיין רצה לבצע איתנו תוכנית? האם ייתכן שהוא רצה שנרגיש את אהבתו באופן שאפילו לא ידענו שאנחנו צריכים? האם יכול להיות שבגדול, כיילב ואביגיל החמיצו רק כאבים וחולי? האם יתכן שאחרי תחיית המתים (כפי שמלמדים ספרי דתות אברהם) הם יגדלו במקום שבו האהבה שולטת על החטא? מה תכנן האל המדהים הזה עבור פני ולי עכשיו, אם כל זה היה נכון?

בעודנו הרהורים בשאלות הללו, החלו לצוץ רעיונות קטנים כמו זרעים של תקווה בתלמי הלב השבורים שלנו, שותים ברעב את מי הדמעות של החודשים האחרונים. כעת הם יכלו לצמוח ליבול של תקווה. החורף נגמר, האביב הגיע.

השמש זרחה באמת עם ריפוי מתחת לכנפיה, והזמינה אותנו להרפתקאות הימים הבאים בחיינו.

הֶמְשֵׁך             חלק 1 של הסדרה             באנגלית

מאת: בריאן סי גלנט, אין להכחיש, מסע אפי דרך כאב, 2015, עמודים 94-103

---