«I virkeligheten sørger man for alltid. Tapet av en du er glad i 'kan ikke overvinnes'; Du lærer å leve med det. Man helbreder og bygger sitt nye liv rundt tapet man lider. Man er hel igjen, men aldri den samme igjen. Du skal ikke være den samme lenger, og du vil ikke være det.» – Elisabeth Kübler-Ross

Jeg husker fortsatt den morgenen og så inn i øynene til Penny. Jeg husker ikke hvor lenge siden ulykken skjedde, men jeg er sikker på at det hadde gått mange måneder, kanskje til og med mer enn ett år. Vi satt ved frokostbordet og ble vant til å være alene. Penny lagde mat igjen. Vi spiste, tror jeg, noe deilig toast med syltetøy. Da jeg la brødet til munnen, skjedde det noe som bokstavelig talt begynte en ny dag. Dens første prakt var bare å skyve over horisonten. Det var ordene som førte oss ut av mørket inn i lyset som Penny sa:

"Bare to mennesker døde den dagen."

Vi så på hverandre. Det var sant. Ikke det eksakte antallet. Det var åpenbart. Nei, den dypere meningen.

Kraften fra ulykken ville vært nok til å drepe oss alle fire. Da vår brukte bil uten kollisjonsputer veltet i 1994 km/t tilbake i 100, burde det ha betydd slutten for oss alle. Likevel ble jeg ikke engang skadet, og Penny slapp unna døden og mulig hjerneskade slik at hun kunne fortsette å kjempe og leve.

Fra hvorfor til aksept

Hvorfor? Dette lille ordet hadde plaget oss i flere måneder. Men nå inviterte den oss til å spørre: Hvorfor er vi fortsatt i live? Hva eller hvem grep inn? Var det mulig at det var en hensikt med vår fortsatte eksistens? Mens vi så på hverandre, og vekten av ordene falt, beveget vi oss forsiktig mot det uvirkelige stedet som bærer navnet «aksept».

I dagene som fulgte fortsatte vi å tenke og lete etter svar. Vi så tilbake på de siste månedene og reflekterte over mørket, smerten og hukommelsestapet. Før vi skjønte sannheten i ordene Penny nettopp hadde sagt, hadde vi ofte følt oss skyldige når vi måtte le – hadde sluttet å legge langsiktige planer. Drømmene våre var fortsatt dominert av barnas død, både dag og natt. Vi hadde egentlig ikke begynt å leve igjen, men eksisterte som et tomt skall som vår gamle identitet hadde krympet fra.

Men Pennys ord presset oss fremover.

Vi hadde ikke dødd. Så det måtte være greit at vi fortsatt var i live. Av en eller annen grunn hadde vi blitt igjen i live. Derfor fikk vi lov til å leve igjen. Vi skjønte plutselig at det var greit å le, drømme, håpe uten å bli lammet av skyldfølelse eller føle seg som forrædere. Det føltes som om vi sakte våknet, gned de søvnige øynene våre og innså at det var en dyp mening med vår overlevelse.

En fremtid ventet oss!

Ikke tilfeldigheter, men kjærlighet

Mens vi fortsatte å reflektere over de forrige mørke månedene, koblet vi sammen kjærlighetspunktene som vennene våre hadde vist oss. Uforklarlige øyeblikk av lykke resulterte plutselig i et vakkert mønster som vi ikke bare kunne avvise. Ting som andre kaller tilfeldigheter skjedde oftere og oftere, helt til vi innså at de slett ikke var tilfeldige, men på en eller annen måte koordinert ned til minste detalj. Minner våknet. Plutselig sto et fint utformet håndverk foran oss. Noe eller noen som ikke kunne være en tilfeldighet. Sakte men sikkert steg åpenbaringen av en Gud i arbeid over kaoset opp fra asken. Snart skulle hun skinne høyt på himmelen i all sin prakt.

Hvordan kan en kjærlig Gud tillate så mye lidelse?

Gud var ikke ukjent for oss. Vi hadde til og med et personlig forhold til ham. Men da barna våre døde like etter at jeg hadde holdt en trospreken og bedt om beskyttelse på hjemturen, ble vår oppfatning av Gud radikalt utfordret! I vår vredes storm ble også Gud et offer for denne forferdelige ulykken. Vårt bilde av Gud var i stykker. Hva slags gud kunne tillate noe så forferdelig?

Jeg kunne fremdeles høre ekkoet av mine kall til Gud dypt i hjertet mitt. Spørsmålet som hadde gjennomboret mitt hjerte ringte: Hvordan kunne en god Gud tillate noe slikt? Jeg hadde ikke noe lett svar på det. Det er heller ikke noe enkelt svar. Ikke desto mindre var det en insisterende stemme inni meg som ba meg om å komme til bunns i det igjen. Midt i alle spørsmålene mine begynte jeg å innse at det måtte være en større kontekst.

Alle har et gudsbilde. Avhengig av hvordan du vokste opp, tror du på én, mange eller ingen gud i det hele tatt (monoteisme, polyteisme, ateisme). På en måte finner polyteistiske religioner det lettere å forklare hvorfor ondskap og lidelse eksisterer. Ateister kan til og med gi avkall på forklaringen helt. Men de store monoteistiske, abrahamitiske religionene, jødedommen, kristendommen og islam, samt noen få mindre kirkesamfunn, kan ikke bare legge skylden på «det onde» på en annen guddom eller tilskrive det hele tilfeldighetene. Disse monoteistiske religionene er tvunget til å kjempe for et sammenhengende svar på mørket.

Personlig har vi alle et visst bilde av Gud, og vi lever enten i samsvar med det bildet eller så gjør vi opprør mot det. I mitt liv hadde jeg integrert en alvorlig feil i mitt bilde av Gud. Av en eller annen grunn hadde jeg misforstått noe. Hvis ikke ulykken hadde skjedd, hadde jeg nok ikke lagt merke til det, for jeg visste ikke bedre. Til tross for min oppriktighet, ble min oppfatning av Gud forvrengt, og det var ikke før barna mine døde at dette ble tydelig.

Når vi er ved enden av tauet vårt

Jeg trodde feilaktig at mitt forhold til Gud var basert på det jeg følte for ham gjerning. Jeg studerte Bibelen min og lærte den utenat; Jeg ba og tilbad; Jeg forkynte og vitnet; Jeg gjorde alle de riktige tingene og unngikk de gale tingene. Hva handlet det om? På mange måter var min tro basert på det jeg gjerning. Så lenge jeg gjorde mer enn andre, var jeg ved godt mot og følte meg elsket. Å dømme andre og sammenligne meg selv med dem var mine to grunnpilarer i troen. Min egenverd overfor Gud (og overfor mennesker) var basert på min egen prestasjon. Før ulykken trodde jeg at jeg faktisk hadde det veldig bra.

Så døde barna mine rett foran øynene mine.

I de første månedene etter ulykken, da jeg møtte sorgens storm, fungerte ingenting jeg pleide å gjøre lenger. I mitt sinne ropte jeg til Gud til tider, uten å kunne tilbe. Midt i depresjonen ville jeg ikke lese noe, verken glade tekster eller andre tekster! Jeg ville bare dø.

En gang prøvde jeg oppriktig å få troen min tilbake på sporet og leste min venn Dwight Nelsons gode bok med tittelen En ny måte å be på. I den lærer han leserne hvordan de bruker ord fra Bibelen i bønn og på denne måten lar seg berøre av Guds Ord. En god tanke og sikkert til velsignelse for mange mennesker! Men når jeg prøvde, fremkalte bibelspråket det motsatte av det jeg ønsket. Jeg misforsto det ikke så sjeldent brukte ordet "forferdelig". Når jeg leste en person i Bibelen som snakket om Guds "forferdelige" gjerninger ("fantastisk" i betydningen "stor" og "mektig"), så jeg av sinne. Jeg ropte til Gud: "Ja, Gud! Du har gjort noen ganske forferdelige ting mot meg også! Du lar barna mine dø foran øynene mine, min kone er nå ufør og jeg er desperat etter å rømme i live! Å ja, ja! Forferdelige gjerninger! Jeg er enig! Tusen takk, kjære Gud!!! Rett din destruktivitet over på noen andre!» For noen, i en verden av banneord og banneord, høres det ikke ut som et utbrudd. Men jeg hadde aldri vært en som forbannet. Bitende sarkasme som gjennomboret motstanderens kjøtt var mitt foretrukne våpen. Ja, jeg ble rasende. Jeg kastet Bibelen og hadde ingen meningsfull kommunikasjon med eller om Gud på flere måneder.

Jeg sluttet å forkynne og prøve å nå andre med evangeliet. På det tidspunktet var det ikke noe mer å vinne på noe område av livet mitt uansett. Jeg var ikke annet enn en mann som vekselvis led av sinne og depresjon og gjentatte ganger påførte hverandre sår sammen med sin kone.

Penny og jeg kranglet mye. Selv om vi bevisst prøvde å investere i ekteskapet vårt fordi vi hadde erklært total krig mot skilsmissespekteret, så det ofte ut til å være mer mellom oss enn utenfor oss. Jeg følte at hun trengte min hjelp til å sørge. Jeg trengte hennes også. Men vi sørget begge forskjellig, og det å prøve å gi den andre det de trodde de trengte førte ofte til krangel. Vi trakk oss ofte tilbake til det motsatte hjørnet av huset i sinne og fortvilelse, helt urolige over ordene vi hadde kastet på hverandre. I tillegg til smerten av de utålmodige og sinte ordene var plagen av den paradoksale ensomheten ved å såre eller bli såret av personen som kjenner og elsker deg best.

Når min tro svikter

Så prøvde jeg igjen å være en troende mann og finne mening i smerten. Det var derfor jeg ønsket å be. Fordi jeg trengte hjelp. Men når jeg lukket øynene og ba, fikk jeg ofte et tilbakeblikk. Smerten, frykten, fiaskoen angrep meg helt til jeg satt i hjørnet og ristet ukontrollert. Det var da jeg sluttet å be. Jeg vet at hvis andre hadde tilbakeblikk som dette, ville de slutte å be også. Så jeg må ha mistet troen, bestemte jeg meg.

En tid senere fortalte jeg vår prest at jeg må ha mistet troen min. Jeg sa bare: «Frank, jeg er vel ikke troende lenger fordi... jeg kan ikke gjøre noe jeg pleide å gjøre.» Han lyttet og ba meg forklare. Jeg sa at jeg ikke kunne gjøre noe med Gud lenger og ikke kunne gjøre noe for ham lenger. Alt jeg har gjort før er maktesløst. Dessuten er jeg sint på Gud for min skjebne. Hvordan kunne Gud la mine kjære barn dø slik? Så sa han noe jeg aldri kommer til å glemme.

La Gud elske deg

Han så meg rett inn i øynene, stoppet opp og sa disse ordene inn i livet mitt: «Bryan, det er ikke det du gjør for Gud som bygger forholdet ditt; men hva Gud gjør for deg! Akkurat nå er du såret og kan ikke gjøre noe. La Gud omfavne deg og elske deg i det vonde!» Han forklarte videre at vår store Gud, Skaperen av alle mennesker i alle samfunnslag, frier til oss av hele sitt hjerte. Vi velger ham ikke. Han har allerede valgt oss!

Forbausende. Alle som tilhører et trossamfunn har hørt disse ordene mange ganger. Men vi ser ut til å ta en bit av den og passe den inn i vårt falske bilde av Gud – akkurat som meg. Jeg hentet fortsatt min verdi fra hvem jeg var i stedet for hvem Gud er. En gigantisk forskjell!

Kanskje denne delen av historien min kunne ha tittelen «En fariseers bekjennelse», fordi Gud bokstavelig talt måtte bryte meg i to for å se det. Den ettermiddagen hjalp Frank meg å se Guds fantastiske kjærlighet midt i min absolutte funksjonshemming. Det forandret meg. Stråler av lys falt inn i mørket mitt.

Jeg så plutselig Abrahams Gud som en Gud som elsker dypt, iherdig og fullt ut, som frigjør meg og orkestrerer begivenheter som setter meg fri. Spesielt ett vers fikk en helt ny betydning for meg. I Jeremia 31,3:XNUMX, etter en forferdelig tid med dom og brudd, sier Gud til folket: «Jeg har elsket dere med evig kjærlighet; derfor har jeg trukket deg til meg av ren barmhjertighet."

Ufattelig! Jeg hadde fått inntrykk av at jeg måtte bringe Gud til andre eller konfrontere dem med en teologisk tro før Gud kunne elske og frelse dem. Men nei! Den dagen skjønte jeg for første gang at Gud tar det første skrittet, at han handler først. Vi velger ham ikke. Han har allerede valgt oss! Som en traktorbjelke fra Star Trek, drar universets gud oss ​​bokstavelig talt mot seg. En fantastisk tanke!

Etter å ha snakket med Frank fortalte jeg Penny om min nyvunne åpenbaring. Vi lurte på hva det betydde. Et nytt perspektiv på Gud dukket opp. Kan det virkelig være sant?

Lignelsen om to fedre

Jeg liker å sammenligne vår radikalt nye erkjennelse med et lite barn som løper til faren sin, fullt klar over hvor barnet hans var og ser nøye på. Plutselig faller barnet ned på den nådeløse asfalten og skraper knærne, hendene og hodet. Det blør, har dype sår, store smerter og brøler. Faren løper raskt bort til ham, tar ham forsiktig opp, holder ham godt og behandler sårene hans, ja, enda viktigere, barnet hans. Han snakker trøstende og oppmuntrende, men ikke fordømmende ord. Tiden ser ut til å stå stille mens kjærligheten hans omgir det lidende barnet.

De fleste av oss kan forestille oss denne scenen fordi vi vet at foreldre nesten alltid oppriktig bryr seg om barnas velvære. Men jeg hadde et forvrengt bilde av Gud. Jeg kunne ikke få det perspektivet. Av en eller annen grunn hadde jeg et annet bilde av Gud.

Se for deg en far som ser på langveis fra og bedømmer den lille guttens prestasjoner mens han kjemper for å få ros, mens han øker farten. De uerfarne føttene snubler i en støt og den lille løperen faller i bakken. Gutten skriker av smerte, men faren blir der han er og roper til sønnen: Reis deg og fortsett å løpe! Pass på å ikke falle igjen og løpe fortere – fortere!

For en kontrast. Frank inviterte oss til å se Gud som den første faren, ikke den andre! Men bildet mitt av ham var mer som den andre faren. Nå med våre dype følelsesmessige sår, kunne ikke Penny og jeg løpe. Vi hadde ingenting å gi og ikke mer å bevise. Vi var ferdige. Var det mulig for Gud å holde oss i vår smerte og gi oss tid til å helbrede? Ordene ga gjenklang: «La Gud elske deg!» Javisst, til slutt kan det være en tid for å løpe igjen, men det ville være lenge til ennå. Årsaken til løpet ville også vært en annen. Vi trengte ikke lenger å bevise at vi var verdt for noen på grunn av denne fantastiske kjærligheten.

Helbredelsen har begynt

Dette nye elementet av Guds nåde og kjærlighet strømmet inn i våre knuste hjerter og brakte gradvis helbredelse. Det var ikke spontan helbredelse. Hun modnet i måneder. Men vi lærte å la Gud elske oss. Vi trodde ikke lenger at vi måtte gjøre noe for å bli akseptert av ham. Vi lar oss bare bli elsket for den vi var, selv i vår ødelagthet. Det var greit at alt gjorde vondt og han klemte oss kjærlig. Mens vi trodde på disse ordene, holdt vi øye med flere meldinger om den ufortjente kjærligheten og aksepten.

Igjen åpnet vi våre knuste hjerter for Bibelens oppmuntrende ord. Rapporter om tillit og utførte mirakler ga oss mer og mer håp. Tilgivelse og tålmodighet, som Gud har møtt mennesket med gjennom historien, fikk oss til å innse at nåde og barmhjertighet påvirker oss lenger enn vi kunne ha forestilt oss. Et nytt bilde av Gud dukket opp.

I den varme, kjærlige omfavnelsen dannet de betente, verkende sårene en skorpe og tørket inn. Etter hvert som Guds kjærlighet ble utøst i våre hjerter, ble vi mer tålmodige med hverandre. Det eksplosive raseriet smeltet bort. Etter hvert som depresjonståken begynte å lette, kunne vi begynne å se mye lenger frem enn vi kunne ha for måneder siden. Så fordi vi hadde tillatt Gud å elske oss, satt vi ved frokostbordet den morgenen og stirret på hverandre og hadde den monumentale åpenbaringen at bare to mennesker hadde omkommet i ulykken den dagen. Denne uttalelsen utløste et paradigmeskifte i vår verden. Hva betydde det?

Var det mulig at den kjærlige Gud hadde spart oss fordi han fortsatt ønsket å gjennomføre en plan med oss? Var det mulig at han ville at vi skulle føle hans kjærlighet på en måte vi ikke engang visste at vi trengte? Kan det være at Caleb og Abigail i det store og hele bare gikk glipp av smerte og sykdom? Var det mulig at de etter de dødes oppstandelse (som læret av bøkene til de abrahamitiske religionene) ville vokse opp på et sted hvor kjærligheten hersker over synden? Hva hadde denne fantastiske guden i vente for Penny og meg nå, hvis alt dette var sant?

Mens vi grunnet på disse spørsmålene, begynte små ideer å spire som frø av håp i våre knuste hjertefurer, og sultent drakk vannet fra alle tårene de siste månedene. Nå kunne de vokse til en avling av håp. Vinteren var over, våren var kommet.

Solen stod virkelig opp med helbredelse under sine vinger, og inviterte oss til eventyrene i dagene som kommer i livene våre.

fortsettelse             Del 1 av serien             På engelsk

Fra: Bryan C. Gallant, Unektelig, en episk reise gjennom smerte, 2015, side 94-103

---