"මරණයෙන් තොරව ඔබට කෙතරම් ගැඹුරට අඳුරට බැස යා හැකිද යන්න හරියටම මනිනු ලබන්නේ ඔබට කෙතරම් ඉහළට යාමට උත්සාහ කළ හැකිද යන්න මතය." ප්ලිනි ද එල්ඩර්

රෑ. සියල්ල අඳුරු වන කාලය. බොහෝ විට ත්‍රාසජනක චිත්‍රපට, නින්දට යන කතා, ආශාව සහ වේදනාව සඳහා පසුබිම. සිහින පාලනය කරන ලෝකය, යටි සිත අපව අභිබවා ගොස් යථාර්ථයේ නව වර්ණ අපට ඉදිරිපත් කරන ස්ථානයකි. රාත්රිය ගැලවීම හෝ වධ හිංසා විය හැකිය.

ආපසු ගෙදර

අපේ පළමු රාත්‍රියේ නිවස භයානක විය. සතර දෙනෙකුගෙන් යුත් තරමක් සන්තෝෂවත් පවුලක් ලෙස අපි දින අටකට පෙර පිටත් වූ නිවසටම ආපසු යාමට සිදුවීම භයානක විය. දැන් අපි අපේ පවුලේ ඇටසැකිල්ල පමණයි: පෙනි සහ මම. නිවස පාවිච්චි කළ ගෘහභාණ්ඩ සහිත කුඩා කුලියට ගත් ට්‍රේලරයක් පමණක් වුවද සැබෑ වටිනාකමක් ඇති වෙනත් කිසිවක් නොතිබුණද, එය අප සතුව තිබූ සියල්ල නියෝජනය කළේය. දැන් අපේ දරුවෝ දෙන්නයි කාර් එකයි නැතිවෙලා! අප මෙම හුරුපුරුදු ස්ථානයට ඇතුළු වූ විට, සියලු මතකයන් අප වෙත බෝම්බ හෙලමින්, අපව තව දුරටත් බලාපොරොත්තු සුන් කරවමින් සිටිමු. කාලෙබ් ආයේ කවදාවත් ශාලාවෙන් පහළට දුවන්නේ නැති බව අපිට තේරුණා. අබිගායිල්ගේ හුරුපුරුදු රූපය තව දුරටත් තැන් තැන්වල බඩගාමින් ඇණ නොගැසූ සියල්ල සතුටින් ඇගේ මුව තුළට දමන්නේ නැත. සෑම විටම දරුවන් සිටින්නේ කොතැනදැයි දැන ගැනීමට සහ ඔවුන් කරන ඕනෑම දෙයකින් ඔවුන් ආරක්ෂා කිරීමට අවශ්‍ය අපගේ දෙමාපිය සහජ බුද්ධිය අවදියෙන් නමුත් ක්‍රියාවෙන් නොවේ. මොකද ඔයාට කිසිම දෙයක් ඇහුනෙ නෑ. නිශ්ශබ්දතාවය බියකරු විය.

අපේ හිතවත් මිතුරන් සහ පල්ලියේ සාමාජිකයන් සතිය තුළ පැමිණ අපගේ පැමිණීම සඳහා නිවස සූදානම් කර ඇත. කිහිප දෙනෙක් පිඟන් සෝදා ශීතකරණයේ ගබඩා කර ඇත, තවත් අය පදික වේදිකාවෙන් හිම ඉවත් කර ඇත. නිර්භීත මිනිසුන් කුඩා කණ්ඩායමක් ස්වේච්ඡාවෙන් ළමා කාමරයට ඇතුළු වූ අතර, ඔවුන්ගේ දෑස්වල කඳුළු සහ ආදරණීය දෑතින්, සෙල්ලම් බඩු සහ ළමා ඇඳුම් සියල්ල පෙට්ටිවල තැන්පත් කර තිබුණේ අපට ඔවුන්ව නැවත දැකගත හැකි වන තෙක් ය. අපට ආදරය කරන බවත්, ආදරය ලැබෙන බවත් අපි දැන සිටියෙමු, කිසි විටෙකත් තම නිවසට පය තැබිය නොහැකි අනෙක් අය මෙන් නොව, එය සලකා බැලීමට පවා අපට ධෛර්යයක් තිබුණි.

රාත්රී

මුල්ම රාත්‍රියේ ගෙදර යාලුවෙක් අපිත් එක්ක නැවතිලා හිටපු නිසා පෙනිටයි මටයි තනියම දුක් විඳින්න උනේ නෑ. අපි ගොඩක් ස්තුතිවන්ත වුණා! ඇය රාත්‍රි කිහිපයක් සඳහා තම පවුලම අතහැර ගියාය. ඒ වෙනුවෙන් ඇය අපට විශාල සේවයක් කළා! ඇය පෙනිට වෛද්‍ය ප්‍රතිකාර සඳහා උදව් කළ අතර අපට යමක් අවශ්‍ය නම් සාලයේ සිටියාය. අද අපි ආපසු හැරී බලන විට ආදරය පිළිබඳ එවැනි සරල නමුත් අතිවිශාල සාක්ෂි අපි බොහෝ විට අත්විඳ ඇත්තෙමු.

අනතුරෙන් පසු පළමු සති කිහිපය තුළ අපට නිදා ගැනීමට හැකි වූයේ බෙහෙත් ගැනීමෙන් හෝ වෙහෙසට පත්වීමෙන් පමණි. තෙහෙට්ටුව සාමාන්‍යයෙන් ඇති වූයේ අසීමිත හැඬීමේ හෝ නිමක් නැති සාකච්ඡාවල ප්‍රතිඵලයකි. අප දෙදෙනාගෙන් කිසිවෙකුට අනෙකාට දීමට කිසිවක් නොතිබූ අතර, අප දෙදෙනාටම දිය හැකි දේට වඩා වැඩි යමක් දෙදෙනාටම අවශ්‍ය විය! අපි යන්තම් ක්‍රියා කරමින් සිටි අතර ආතතිය අපව විනාශ කර දැමීය. පෙතිවලින් වැඩක් නැති බව පෙනෙන විට, හැඬීම සහ රණ්ඩුව අපගේ ස්නායු මතට නැඟී, අවසානයේ අපි වෙහෙසට පත් වී නිහඬ නින්දකට වැටුණෙමු.

නමුත් අපි හොඳින් නිදාගත්තේ කලාතුරකිනි. අප අවදියෙන් හෝ නිදා නොගත් අවස්ථා බොහෝ විට ඇත, නමුත් අපගේ කන් අප අවට ඇති සියල්ල වටහා ගත්තේය. අපේ ඉන්ද්‍රියයන් ඒ වන විටත් අප මත රැවටෙමින් සිටියේය. වාසනාවකට මෙන්, පෙනි හෝ මම කිසි විටෙක ත්‍රාසජනක චිත්‍රපට නරඹා හෝ අවතාර ගැන විශ්වාස කර නැත, මන්ද යත් මිනීවළ එහි ගොදුරු වූවන් විනාශ වන තෙක් තබා ඇති බව අපි විශ්වාස කරමු. එමනිසා, දොරක් සෙලවෙන බවක් හෝ ශබ්දයක් නිවැරදිව හඳුනාගත නොහැකි වූ විට අපගේ මනසට සිනමා භීෂණයේ අමතර බර සමඟ කටයුතු කිරීමට සිදු නොවීය. මෙම අමතර කම්පනයෙන් අපි බේරුණෙමු. නමුත් නැවත නැවතත් දරුවන් පරීක්ෂා කිරීමට අපට ආවේගයක් ඇති වූ අතර, ඔවුන් බෙදාගත් කාමරයේ කිසිවෙකු ජීවත් නොවන වේදනාකාරී යථාර්ථය මෙයින් අපට වැටහුණි. ඔවුන්ගේ ඇඳන් භාවිතයට නොගත් ඒවා විය. යටි සිතේ එවැනි විහිළුවකින් පසු, බොහෝ විට අපි බොහෝ කඳුළු සමඟ නින්දට වැටෙන තෙක් බොහෝ වේලාවක් ගත විය.

සිහින

ඉන්පසු නැවතත් අපගේ නින්දට බාධා කළේ මතකයන් හෝ සිහින මගිනි. එක් රාත්‍රියක පෙනි හදිසියේම ඇඳේ කෙළින් වාඩි විය. ඇගේ ස්පන්දන වේගය, බලපෑමට ලක් වූ පෙණහලුවලට ඉඩ දෙන තරමට ඇය ගැඹුරින් හුස්ම ගත් අතර, “අපේ දරුවන්ට සීතලයි! ඔබට මාව අවශ්‍යයි! මගේ පොඩි එවුන්ට සීතලයි!’ බලාපොරොත්තු සුන් වූ උමතුවෙන් ඇය නැගිටින්නට කැමති වූ අතර ඇගේ හොඳ අතෙන් සැරසීමට පටන් ගත්තාය. මම ඇයව සන්සුන් කිරීමට උත්සාහ කළෙමි. ළමයි ගාවට යන්න බෑ කියලා බදාගෙන මතක් කරනවාට වඩා දෙයක් මට කරන්න බැරි වුණා. "පැටියෝ, ඔවුන් දැන් ගෙදර නැහැ." යථාර්ථය ඇයව අවදි කළ විට, තම දරුවන්ට උදව් කළ නොහැකි බව දන්නා ඇය ඇද වැටුණාය. ඔවුන් මිය ගොස් සිටියේ මිචිගන්හි අපෙන් පැය ගණනක් දුරින්! ඇගේ කඳුළු සිඳී යන තුරුම මම ඇයව අල්ලාගෙන සිටි අතර අසරණකමේ සහ වේදනාවේ යෝධයන් - පිළිකුල් සහගත යහන මිතුරන් දෙදෙනෙකු - අපිව යලි ඇඳට ඇද ගන්නා ලදී. අන්තිමේදී හිරවුණු ඇඬීම අඩුවෙලා නිදාගන්න වෙහෙසකර උත්සාහයකට ඉඩ දුන්නා.

ෆ්ලෑෂ්බැක් - දිවා කාලයේ නපුරු සිහින

මගේ සිහින සතවලට වඩා වෙනස් විය. ඔවුන් අඳුරට සීමා නොවී, අනතුරු ඇඟවීමකින් තොරව ඕනෑම වේලාවක පෙනී සිටිය හැකිය. එකපාරටම මට ෆ්ලෑෂ්බැක් ලැබෙනවා වගේම මගේ ලෝකය කඩාවැටුණු දවසේ ඉඳන් පින්තූර දැක්කා. අනතුරින් මට ශාරීරිකව කිසිදු තුවාලයක් සිදු නොවුණත්, මගේ ඇස් දුටු සහ මගේ හදවතට දැනුණු දේ වේදනා පරිමාණයට මැනිය නොහැකි විය. විනාශකාරී කම්පනය ඉතා ගැඹුරින් මා මත එහි සලකුණ තබා තිබුණි. මේ සැණෙළියන් මට කිව නොහැකි බිය පිළිබඳ හැඟීම් නැවත ලබා ගැනීමට බල කළේය.

සමහර විට එවැනි පසුබෑමක් ආසන්න බව මම කලින් දුටුවෙමි: මගේ දෑත් වෙව්ලන්නට විය. එතකොට මගේ ඔළුව. මම රිය පදවන විට, මගේ ආත්ම දමනය නැති වීමට පෙර මට සුළු කාලයක් ඇති බව මම දැන සිටියෙමි. මම ඉක්මනින් තද උරහිස මතට පැද්දෙමි, මෙවර එය එතරම් නරක නොවනු ඇතැයි ප්‍රාර්ථනා කළෙමි. හැඟීම් එන්න එන්නම ශක්තිමත් වෙද්දී, මම හයිපර්වෙන්ටිලේට් වෙන්නත්, හැමතැනම වෙව්ලන්නත් පටන් ගත්තා. මගේ පෞද්ගලික භීෂණයේ සිදුරු සහ රළු භූමි හරහා මගේ මනස පාලනය කරගත නොහැකි ලෙස දිව ගියේය. බලාපොරොත්තු සුන්කම, බිය, නැතිවීම, මුහුණු, ලේ, වමනය, වැඩකට නැති බව, ලෝහ, තණකොළ, මිනී පෙට්ටිය, මරණය, සීතල, දැඩි ... යෝධ චිත්තවේගීය පරිගණකයක් මෙන්, මම ඒ සියල්ල තේරුම් ගැනීමට දත්ත සහ රූප සම්පීඩනය කර විශ්ලේෂණය කිරීමට උත්සාහ කළෙමි. . සීතල දහදිය. මම දඟලලා, ගැස්සිලා, කෑ ගැහුවා, ඇඬුවා, මම ඉන්න තැන සම්පූර්ණයෙන්ම අමතක වුණා. අවසානයේදී, බිඳවැටීමේ ස්ථානයට ළඟා වූ විට, හදිසි තිරිංග ක්‍රියාත්මක වූ අතර මම නිශ්චලතාවයේ සහ තෙහෙට්ටුවේ කැටි ගැසීමකට වැටුණෙමි. විසඳුම් නැත. වේදනා විරාමයක් නැත. මහ දවාලේ නපුරු සිහින.

පළමු වසර ඔවුන් බිහිසුණු විය. ඔවුන් පැමිණියේ කුඩා අනතුරු ඇඟවීමක් සහ ගැඹුරු, කිව නොහැකි වේදනාවකිනි. සමහර විට ෆ්ලෑෂ්බැක් රාත්‍රියේ දිස් විය. ඊට පස්සේ මම ඇඳෙන් පැනලා මගේ ළමයි බේරගන්න උත්සාහ කළා අඩුම තරමේ මේ වතාවේ - නැවතත් අසාර්ථකයි. පෙනි නිතරම උත්සාහ කළේ මාව ඉක්මනින් ඇඳට ගෙන ඒමට මම දේවල් පසෙකට තල්ලු කර ළමයින්ට හෝ ඇයට හානි කිරීමට උත්සාහ කරන ඕනෑම අයෙකු ගැන තේරුමක් නැති මෝඩ කතා කියමින් සිටිමි. අවසානයේ ඇගේ සනසන වදන් මා යථාර්තයට ගෙන ආ අතර මගේ මනඃකල්පිතයන් අඳුරට ගොස් තවත් අවස්ථාවක මට පහර දෙන්නට විය. අපගේ බෙදාගත් ශෝකය තුළ, අප දෙදෙනා අපගේ ජීවිතයේ අඳුරු ශීත රාත්‍රීන් වෙත මාරුවෙන් මාරුවට යන බවක් පෙනෙන්නට තිබුණි.

නිශාචර ඇබ්බැහිය

සමහර රාත්‍රිවල මගේ බිරිඳ කලින් නින්දට ගියා. ඊට පස්සේ මම ටිකක් වෙලා කළුවරේ බලාගෙන ඉඳලා නිහඬවම නැගිටලා වෙන කාමරයකට ගියා. පෙනිගේ වේදනාව සහ කඳුළු අතරින් සති මාස ගණනක් ඇය සමඟ ගිය විට, මට විටෙක හැඟුණේ ශක්තිමත් මිනිසා ලෙස රඟපාමින් ඇයට ආධාරකයක් විය යුතු බවයි. ඒ නිසා මම මගේ හැඟීම් යටපත් කරගෙන ඒවා සකස් කළේ නැහැ. මා කරමින් සිටියේ අසාමාන්‍ය දෙයක්ද නැතිනම් මා ගැන පමණක්ද, නැතහොත් එය සාමාන්‍යයෙන් හැඟීම් සමඟ ගනුදෙනු කිරීමේ පිරිමි ක්‍රමයක්ද යන්න මම නොදනිමි. සමහර විට අපි විවිධ ආකාරවලින් ශෝක වුණා. ඒත් මගේ හිතේ තියෙන දුක එළියට ඇදලා දවල්ට මම මර්ධනය කරන වේදනාව ප්‍රකාශ කරන්න දැඩි ආශාවක් මට දැනුණු රාත්‍රී, බිහිසුණු රාත්‍රී තිබුණා.

ඊට පස්සේ මම ගිහින් ෆොටෝස් ගත්තා. හිතවත් මිතුරන් අපෙන් ගත් ඡායාරූප. ඔවුන් සිටින්නේ කොහේදැයි පෙනි දැන සිටියාදැයි මම නොදනිමි. එය මා රහසිගතව තබාගත් පුද්ගලික සැඟවුණු ස්ථානයකි. පින්තූරවල මිනිසුන්, මල්, මුහුණු, කාඩ්පත්, තෑගි සහ ඇත්ත වශයෙන්ම කාලෙබ් සහ අබිගේල් මිනී පෙට්ටියේ ඇතුළත් විය. හැමෝම ආදරය ගැන කතා කළාට කිසිම සැනසීමක් නැති තරම්. මුලදී, මේ රූප සමුච්චය සමඟ මා ඇසුරු කළ වේදනාව සහ මතකයන් ගැන සිතන විට මට එකවරම කඳුළු ආවා. කෙසේ වෙතත්, මාස කිහිපයකට පසු, ඇබ්බැහි වූවෙකු මෙන්, එම බලපෑමම ලබා ගැනීම සඳහා මට තව තවත් ඖෂධ අවශ්ය විය. කඳුළු එන්න තව කල් ගියා. මම පින්තූර හරහා ගියෙමි, ඒවායේ අනුපිළිවෙල දැනගෙන, ඊළඟට පැමිණියේ කුමන පින්තූරයද යන්න දැනගෙන, මම ඒවා එකින් එක ඉවත් කරන විට, මගේ හැඟීම් වඩ වඩාත් කැළඹීමට පත් විය, මට පෙනෙන්නේ අට්ටියේ පතුලේ - කාලෙබ් සහ අබිගායිල්. ඉන්පසුව, මගේ දරුවන් දෙදෙනාගේ සාමකාමී, නිශ්චල මුහුණු මා දුටු පින්තූරයට මගේ ඇඟිලි අනුචලනය කරන විට, අවසානයේ කඳුළු ආවා. කිසිම සාක්ෂිකරුවෙකු නොමැතිව, විශේෂයෙන් පෙනී නොමැතිව මම තනිවම ඇඬුවෙමි, මේ වේදනාව ඇයටද බර නොවන පරිදි.

තවත් අවස්ථාවක, පිරිමි කඳුළු පෙරට වඩා ගැඹුරු ස්ථරවල වැතිර සිටින බවක් පෙනෙන්නට තිබුණි. ඊට පස්සේ මම වෙනත් පින්තූර බැලුවා. අවමංගල්‍යයේ පින්තූර නොව අපි කලින් කාලෙබ් සහ අබිගායිල්ගේ පින්තූර කිහිපයක් ලබා ගත්තෙමු. ඔවුන්ගේ සිනාමුසු මුහුණු මා තුළ නොයෙක් හැගීම් ගෙන ආවේය. එවැනි රාත්‍රියක කුමන හැඟීමක් මුදා හරිනු ඇත්දැයි මම හරියටම දැන සිටියේ නැත. පින්තූරයකින් පමණක් නම් ඇයව නැවත දැකීම සතුටක් විය හැකිය. ඊට පස්සේ මම සොඳුරු මතකවලින් නෑවුනා. නමුත් සෑම පින්තූරයක්ම මට පියෙකු ලෙස මගේ දෛනික වැරදි සහ මම ඇයව බේරා නොගත් ඇයගේ මරණයේ සංවත්සරයේදී මා කළ වැරැද්ද පවා මට මතක් කර දුන්නේය. නැවත වරක් බලවත් අමනාපයක් ප්‍රකාශ විය. එවිට මම මගේ නැතිවීමේ දුක සමඟ පමණක් නොව, සොරකම් කිරීමට, ඔවුන්ගේ පැමිණීම කොල්ලකෑමට, ඔවුන් සමඟ අපට තවදුරටත් නොලැබෙන අත්දැකීම් කොල්ලකෑමට ඇති කෝපය සමඟ ද සටන් කළෙමි. කෙලෙබ් බේස්බෝල් ක්‍රීඩා කරන ආකාරය හෝ අබිගේල්ගේ මංගල දිනයේ මනාලයා වෙත අන්තරාලයේ ඇවිද යන ආකාරය මා කිසිදා නොබලන්නේ කෙසේද? මගේ අමනාපයෙන් මම දෙවියන් වහන්සේට නපුරු වචනවලින් චෝදනා කළෙමි. මම මගේ දරුවන්ව අසමත් කළා පමණක් නොවේ. නැත, දෙවියන් වහන්සේ අප සියල්ලන්ම අසාර්ථක කර ඇත! මම කෝපයේ කෑගැසීම යටපත් කිරීමට උත්සාහ කරන විට, අවසානයේ උණුසුම් කඳුළු මගේ හදවතෙන් පුපුරා ගියේය.

නරකම රාත්‍රීන්වලදී, මට නිදා ගැනීමට නොහැකි වූ විට සහ සාමාන්‍ය රූප අනුපිළිවෙල එහි බලපෑම නැති වූ විට, මම අවසානයේ අපගේ තැළුණු මෝටර් රථයේ පින්තූරය ඇදගෙන හෝ පොලිස් අනතුරු වාර්තාව කියවීමෙන් වේදනාව මතුපිටට තල්ලු කරමි. මගේ වෙස්මුහුණ ඉරාගෙන, පවිත්‍ර කරන කබොලෙහි වේදනාවෙන් දඟලන විට, සියලු සිරවී ඇති පීඩනය මුදා හැරියේය. අහිමි වීමේ වේදනාව මිනිත්තු ගණනාවක් රැල්ලෙන් රැල්ලෙන් මා පුරා පැතිර ගියේය. සති ගණනක වේදනාව බඩගා යන ගීසරයක් මෙන් පුපුරා ගියේය. අවසානයේ තමන් විසින්ම ඇති කරගත් වේදනාව මා නින්දට මුදා හැරියේය.

බොහෝ අඳුරු රාත්‍රීන් ද එසේ විය.

අඛණ්ඩව            මාලාවේ 1 කොටස             ඉංග්‍රීසියෙන්

වෙතින්: Bryan C. Gallant, ප්‍රතික්ෂේප කළ නොහැකි, වේදනාව හරහා එපික් ගමනක්, 2015, පිටු 61-68

---